チョコちゃんの更なる病気

うちのチョコちゃん

ブスでしょ？😅

はおいといて…

もうすっかりおじいさんになり

段々いろんなところが悪くなってきました💦

娘がやっぱり人間ではない

と思ったのが切り替えの速さ。

突如具合悪くなり昨日朝病院へ。

診断を受けるまでは不安そうにしていた娘。

もしかしたらの病名を夕方検査結果でもらった瞬間から腹がきまったらしいです。

その病気は突然悪くなるかもしれないと。

けどそれならそれで仕方ない。

そーゆーもんだと思って一緒に過ごす。

だからもーゆーもんなんだから

突然具合悪くなるかもしれないんだから

そー思って接していく。

そうきまったならもう心配してない。

と😳

ありのままを受け入れた。

なぜそんなことができるんだろう？

普通は悪化したらどうしよう

急に具合悪くなった時そばにいてあげられなかったらどうしよう

とか思わない？

と聞いたら

それはそれで仕方ない。

でも絶対そばにいる時しか具合悪くならない。

と。

なぜいいきるの？

と聞いたら

今まで全部ママのいる時しか急変してないから。

なのにこれから初めて

いない時に具合悪くなったなら

そんな確率は仕方ない。

運命。

と。

ありのままを受け入れる

彼女は動じない目線。

これが魂の目線

なんだよなー

愛してないわけじゃない。

誰よりもきっと私なんかよりもずっと一緒にいた兄妹みたいなもんだから、娘の方がいろんな想いはあるはず。

けどチョコちゃんと正面切って向き合ってる娘。

自分の内面の不安と向き合ってる私。

この違いは大きい。

でも、大切なことに気づかされた。

うちのチョコちゃんは昔のように体が元気じゃないことを薄々勘づいてて、残念がってる。

そんな感覚がこの頃感じる。

そして、その老いが大好きな家族を心配させてるのも悲しそう…

犬の気持ちがわかるからこそこっちは辛い。

と思ってた。

そしてなぜかチョコちゃんは

私が絶対どんな時も自分の言い分をわかってくれる。

たまに間違ってるけど

と絶対的な信頼を私に置いてる感じが伝わる。😅

あーたまに間違ってるのか💦

あはは…

けど

チョコちゃんが1番不安。

私たちしかいない。

言葉も身振り手振りでも伝えられない。

そしてこの子は我慢強くて

具合の悪さや痛さをあまり態度に出さない。

普通の顔して過ごしていて

突如吐いたり突如下痢したり突如顔が腫れたり…

病院の先生に

相当痛かったはずですよ。

この子我慢強いのか痛みに強いのか…

と言われて初めて気づく💦

私は自分の不安ばっかり先走るけど

娘のようにチョコちゃんと向き合って老後を過ごしてあげたい。

もっともっとヨボヨボになっても

チョコちゃんが申し訳ない

と思わない様に一緒に過ごしてあげたい。

心配して慌ててる私がチョコちゃんにバレバレだなんて😅

どーなってもチョコちゃんに安心を与えられる

おっかさん

になりたい。

娘の様にどんな出来事も

あーやって目の前の事を正面切って受け入れられる魂ど真ん中の心でありたい。

それはこの子を愛しているから。できる全力の自分でありたい。

チョコちゃんのためにも強くなりたい