私のトラウマ

私は小さい頃

父の交通事故の突然の知らせをどこかで聞いた気がする。

小学校から帰ってきて祖母から聞いたのか

学校で知らされたのか

実は記憶が定かではない。

けれど

泣きながら祖母に暗示のように

人間、一寸先闇

自分が悪くなくても悲劇は起こる

と。

祖母からしたら息子。

息子の生死を彷徨う交通事故があったその瞬間から泣きながらずっと聞かされてた。

私は必死に祖母の繰り返し繰り返しの話を黙って聞いていた記憶がうっすらある。

事故の前後1秒でも違ったらこんなことは起こらなかったとか

悪くない善人が悲劇を見る

とか

なんだか忘れたけど沢山の詳細を聞かされた気がする。

そして全く普通の日常を過ごしていた母や祖母に急に入った事故の連絡。

それを聞かされた時に衝撃と不安。

私は祖母が大好きだったし

ずっと2人でいた記憶しかないから

祖母の言うこと全てを一生懸命聞いていて

自分の事の様にインプットしていたのかもしれない。

自分が突然電話で聞かされた母そのものの立場の様にインプットしていたのかもしれない。

すっかりそんなことを忘れて

親になってきて小学校に上がる位かな？

ママの送り迎えから自力で行き来する頃から

急に現れた不安。

娘がきちんと通学路で帰ってきても事故に遭うかも。

その頃からあらゆることを試してきたけれど

繰り返し繰り返しあらゆる内面と向き合う手段を試みてきた。

その繰り返しは

少しずつ不安を減らしてはいたけれども

大切な人が自分が悪くなくても死ぬかもしれない

と言う不安は

ニュースで連れ去り事件などを見るたび

誘拐されて帰ってこないかもしれない

とすら思い込んでは震えてた。

そして娘と連絡が途絶えると不安で頭が狂いそうになってた私がいた。

実は最近全くそれがなくなった。

ずっと向き合ってきては小さくはなるけど

不安も減るけど

どこかに根っこがある気がしていたそれは

すっかりなくなった。

今までいろんな理屈は頭では知ってた。

今この瞬間に意識を向ける

とか

あの頃の小さい自分の不安だよ

とか

あれが原因だったのね

とか…

どうなるかわからない未来に、先の出来事に、

不安を覚えている人は今コロナの中多いかもしれない。

けれど

あの頃

不安でパニックになりそうだった自分

娘はただ遊びに行ってるだけ

なのに

恐ろしいくらいの不安でいる私。

もう帰ってこないかもしれない。

夜まで連絡つかなかったらどうしよう…

娘は誰と一緒にいるんだろう

何があってもいい様に

娘の周りの情報も全て知っておくと安心かも…

こんなありえない変な考えに飲み込まれそうになりながら

それは異常な考えであること

その異常な考えは不安からきていること

その不安に呑み込まれない様に必死にもがいた自分

を今は愛おしく思う。

今は毎日毎日必死に全力で生きる事

が楽しく思う。

なぜか今は連絡が取れなくても不安は出てこない。

不安や心配は本当に辛いと思う。

苦しいと思う。

でも頭で理屈をこねないこと❗️

あーだからこー思う。

こー思わない様にしないと。

あれが原因でそー思う様になったのか。

理屈を知ったところで

感情は別物。

昔の私の様に苦しい人

ただ、今はこの苦しい感情を味わうしかない。

苦しい気持ちでいる自分の気持ちを味わい尽くすしかない。

悲しみも苦しみも今は辛いけど

それはあなたが生きてきた証拠。

あなたがとても大切な人がいる証拠。

瞬間瞬間一生懸命生きてきた証拠。

それに傷ついたあなたがいるだけ。

それすら愛から出てくる感情。

何もかも

大切な人や出来事を通して出てくる感情。

どうでも良い人や出来事はスルーできるから。

愛する大切な出来事や人を通して出てきた

今は辛い感情でも

元が愛や大切なものなら必ず

今の私の様にあったかいものに変わる時が来る。

辛い思いも負な感情も全部必要で

生きているとはそれら全部と共に生きること‼️

なくなることはないと思う。

大きさはわかるかもだけど。

きっと光に帰った時

葛藤から得た幸せというプロセスがなんで貴重な体験

と思う時が来る

と私は勝手に思ってる( ꇐ₃ꇐ )