ブログ投稿しようとしてたけど、まとまらなくてなんか書いてなかった。
というか、ここのところ悶々としてた。
外に出すと、やっぱり人の目が気になる。
どう思われるか。
認められようとしたりね。
外側意識になると途端に手が止まる。
ただ、私の中を表現したい。
それだけ
それだけでいい
つっても、このブログガチガチにシャットアウトな設定にまだしてあるんだけどねー
誰も見れないっつーの
それなのに、それでも人目気にするって、、、
どんだけやー
あと、完璧にきちんとに完成させねばってしがち。
めんどくさくなって書けなくなるのだ。
とりま
毎日書いてみる？？
先のこととかまだ起きてもないことのこと考えて、もんもんとしたり嫌な気分になってるの気づいたらやめる。
無意識にしている。
それって今にいない。
起こること全てベスト。
そうなのだとしたら、望まないこと起きてもそれがベスト。不機嫌になったままいるんじゃなくて、そこからどうしたいかを観る。全て自分で選んでるんだっていう、自分に力が戻ってくる。
５日で33000のLINEコンサル受けたい気持ちあった。けど、すぐ募集が埋まった。てか、最近望んでたから、さらりとお知らせしてて、わーキターって思った。けど、即決には至らず、、、。
由子さんの前に来ると怖いのは見透かされそうだから。料金もあるけど、それの方が大きいかも。
けどね、私由子さんに限らず多くの場面でそうなってることに気づいた。
だから人と関わることがものすごく怖かったんだ。人と楽しく関わりたいのに、人と接するのが怖い。仲良くなりたいけど、仲良くなるの怖いとか、矛盾する事がずっと謎だった。
ダンスで最初前のめりだったのに、フェードアウトしてってしまってる現象、好きなのに楽しいのに楽しめてない感じ、これも苦しくなってきてて、なんでいつもこうなのかと思ってた。自分の性格のせいにしてそんな自分を責めてた。そりゃ苦しくなってくるわな。望み湧いてたのに蓋したりなかったことにしたり、見て見ぬ振りしたりして、その望みがあることすら認めてあげてなかったことに気づいた。
拾い集めていく。
今まで出てきた望み。なかったかのように扱われてきた者たちを。
芋づる式につがっていく
紐解かれていく感じ
快感
本当に毒だし期間なんだな。
表面的なとこで取り繕ってなんとか上手いことおさめてやってきたって感じ。
副の仕事もそう。
一応うまくやってこれて、成長もしたし、めちゃ頑張ったし、人から嫌われたりいじめられたりしないでやり遂げれたこと、ある意味成功。人からも褒めてもらえたり、認めてくれる人もいたりだったし、それで成功って判断した。
けど、心はいつも苦しくて、おどおどビクビクして私の純粋な望みすら見てあげてなくて、丸くおさまればおっけーだったからさ、全然満ちてなかったよね。
ダンスもそうだけど、仕事もそれ自体がすきなことだったからなんとか続けてこれたなと。人に恵まれてたのもあるけど。
同じようなこと全方位でやってたんだな。
真夜中に気づきが溢れて涙が出て止まらなくなって、書き留めてる。
由子さんは一人であそこまで気づいてこられたってことは私にも絶対できるんだ。希望すぎる。
コンサル、ホントに受けたかったら受けさせてあげよう。ズームのグルコンもね。ほんとはそれでいいのに怖すぎて個別でできるLINEコンサル望んでた。
とにかくやる事は、コンサル受けようが受けまいが、隅々まで私を見ることだ。私を知っていく事だ。
外向いてたら内に戻る。
どっちかしか見れないんだから。
由子さんの配信きけばきくほど許可できることが増えていく。だって全方位許可だから。
あこれもいいんだって。
とりあえず備忘録的に。はちゃめちゃ書いただけ。
