こんにちは
魂(ソウル)コンサルタント
桑村 佳夜です
今日の自己紹介は昨日の続き
２０代のエピソードを書きます
どうぞお付き合いくださいませ！
幼少期〜１０代のエピソードはこちら
↓↓↓
● 過去記 第二章
＜一人暮らし２０代＞
〜孤独と殺意と反骨精神〜
腹に行き場のない思いを抱え過食癖
そんな精神状態での社会人一人暮らしデビュー
仕事を覚えるのが大変な時期に
セクハラを受けたり
自分の仕事が終わらず一人で10時過ぎまで残業したり
お金を扱う仕事もあり
差違金を出した場合は弁償
累計２０万以上は弁償しました
間違えた自分の責任だから
薄給の中泣く泣く払う・・・
（今はシステムが変わり弁償は無くなっています）
ど田舎が赴任先だったので
仕事終わりには買い物をする店がない
結構ハードモード・・・
今とは時代も違いましたしね
毎日のように夜は枕を濡らす日々
過食はエスカレートし
夜中に米を炊くも炊き終わるまで待てず
芯のあるご飯を暴食（笑！）
そうめんを茹でる１分が待てず
ぽりぽりした麺を貪る（笑！）
買い置きしたアイスを一気に１０個食べ
唇が紫になる（笑！）
ミスタードーナツの１０個セットを朝買い
職場で貪る（笑！）
下剤を大量に飲み毎日腹痛
そんな衝動に走る私の心の中は
いつの間にか
『怒り』と『憎しみ』に満ち満ちていました
１９歳で就職し
１年くらいは教会の命令に従い
毎週末実家に帰っていたのですが
その時ちょっとした出来事で
私の中の糸が切れました
『キレる』ときの表現で『ブチッ』がありますが
まさにそれ！
本当に音がするのですよ（笑）
脳内で『ブチッ』と音が聞こえて
私は叫び号泣し物を投げていました
その数ヶ月後にはに成人式があり
いやいや帰省しましたが
その時には心の中で決意していました
『もう２度と実家には帰らない』
成人式後すぐに
実家にある必要な物全てを持ち去り
今の今まで一度も実家に帰っていません
１０代の私は自分の感情を言語化できず
ただ溜め込んでいましたが
家を出て社会に出た時
はっきりクッキリ言葉が浮かびました
うちの親も環境も最悪
私が不幸なのは全部『親』と『教会』のせいだ
親が憎い教会が憎いいじめっ子も周りの大人も憎い
みんな憎い！！！
みんな死んでしまえばいい！！！
しかも職場に、しかも仕事中に
親がやってくることしばしばあり
職場で大げんか
私は怒りから涙が込み上がる
母親は『そんな子に育てた覚えはない！』と言い放つ
本当にそんなこと言う人がいるのだと
泣きながらどこか冷静に驚いた記憶があります
そしてその後上司に説教される私
『親に対してあの態度はないよ』
私の心中
『お前に私の何がわかる（怒）』
一方的にですが親と縁を切った私の中にあるのは
怒りと憎しみ
そして深い孤独
『私のことを理解できる人は誰一人いない』
『なぜ私は生きて行かないといけないの』かを
毎日ぐるぐる思い
死にたい思いが増幅しました
と同時に芽生えた『殺意』と『復讐心』
私が死なず仕事にも行き続けられたのは
この『殺意』と『復讐心』
いわゆる『反骨精神』があったからです
あいつらに絶対仕返ししてやる！！！
親教会じめっ子周りの大人
いつか殺してやる
いつか家に火をつけてやる
いつかいじめ返してやる
徹底的にやり返す
いじめの記憶
希望を断たれた記憶
親の情けない記憶
理不尽さの記憶
毎晩毎晩フラッシュバックして
憎悪をせっせと育てていました
そして２０代前半に始まったリストカット
過食→下剤→号泣→リストカット→腹痛
このサイクルの日常
でも仕事は休まず真面目にちゃんと働き
事務も営業も頑張っていた私は
本当に偉かったと思います
そしてそんな精神状態の中で
私が今まで生きてこられたのは
人に恵まれていたからです
セクハラ上司もいましたが
一緒に遊んでくれる先輩や
心配してくれる先輩や上司
仕事を評価してくれる上司の存在
その当時は感謝なんて微塵もなく
自分のことで必死でしたが
今思うと本当に良くしてもらっと
感謝しかありません
世間知らずで未熟な私を
よくぞ見守ってくれていたと有難いばかりです
あと就職と一人暮らしは
全く自分の望みでも意思でも無かったですが
（実家にいて大学に行くのが望みだったから）
明日は３０代のことを書きます
（（予告））
● 過去記 第３章
＜やさぐれ３０代＞
〜酒とタバコと男と仕事〜
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