今日会社の飲み会での上長からの言葉を聞いて悲しくなった。
以前記事にも書いたが、最近僕は残業をしなくて良くなっている。
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その理由を上司とは別の課長と二人で話す機会になり、実情を聞いて悲しくなった。
薄々感づいてはいたが、どうやら僕は今の業務には戦力外扱いで見られているということ。
今まで仕事をしてきて、悩み、苦しみ、とことん追い詰められたので、信頼する以前上司だった上長に相談メールをしていた。
その人はほんとに僕のことを考えてくれている人だったので、「どんな小さなことでも困ったことだとか不安なことはどんどんメールしてくれていいから」と好意的に接してくれていたので、相談メールをしていた。
ちょうど仕事で参っていた昨年の１１月ごろのこと。
「自分に経理の仕事は向いていない。」
「上司との関係がうまくいかない」
「以前よりも仕事が出来なくなってきている」
「足の障害で体の調子も良くない」
そういった話を聞いてもらって少し心が楽になっていた。
だが、その話が部内（部長、課長、主査）に共有されたようで、
「経理の仕事は無理だ。もうできない。辞めたい。」と、簡単にいうとそういう風に上のほうには伝わったらしい。
そして、皆ショックを受けたという。
それを聞いて一番ショックなのはたぶん僕だろう。
１年前新しい担当に配属され、ろくな引継ぎもされず、上長もすぐに異動になり、次の上長や同僚とは仕事の価値観が合わない。
こんな環境でよく自分はもったなと思う。ほんとに。
毎日「苦しい、４にたい、早く楽になりたい」そればかり考えていた。
仕事や行動するたびに、上司から指摘や叱りがあったので、欝気味だった。
実は今から４年前には、「うつ」になり、会社を半年ほど休んでいた経緯がある。
その時には「こんなクソ会社辞めてやる！」とよく家族に話していました。
だけど、復帰後、人間関係が良かったので２年間続けることができた。
それから今の担当に異動になり、この状況・・・。
今日の上長の「戦力外としてみられている」という言葉を聞いて、かなりショックを受けた。
また鬱病が再発するんじゃないか？
再発してもおかしくない。
すでに鬱になっているのか。
会社での働き場所がなく、解雇される可能性だってあると上長は話していた。
今僕には借金があるため、それを返すまではこの会社で働き続けていたい。
というか、借金が返せるほどの収入が得られれば今の会社で働く必要はないんだが。
明日から余計に会社に行くのが嫌になる。
ほんと人生を終わりにしたくなる心境。
相談できる相手もいないし・・・（家族の方もいろいろと苦労している状況なので相談できない）
このまま眠って永遠に目が覚めなければ良いのにと本気で思う。
僕はゴミか？
邪魔な存在か？
役立たずで見込み違いか？
仕事のできない落ちこぼれか？
苦しいというのは甘えというのか？
↑ものすごくマイナス思考になっています。
このブログに書き込めておいて、半年後どうなっているかが気になります。
今年初詣に行ったときには「大吉」が出た。
占い鑑定をしてもらったら「今年は僕にとって一番良い年になる」と言われた。
今の仕事が自分に合っていないだけで、他の仕事ではうまくいくかもしれない。
何が起きても、「全てうまくいっている」と思うようにしよう。
ずっと暗い顔をしていてもだめだな。
でも暗い顔をしていた方が楽なのはなぜだろう？
今のこの負の連鎖から早く脱出したい。
「息をすること」それだけしか今は考えられない。
こうなったら神頼みだ。
神や天使
、聖なるものに「どうか助けてください」と一生懸命願いながら寝ることにします。
。
が通りますよね。
甘くておいしい、お～いも～
を一緒に用意しておかないと僕の場合、途中で喉詰まりして息が出来なくなったり
しゃっくり
