もうこれは自分用に近いな。
楽しいこともたくさんあって毎日幸せ者だけど、最近しんどくて書く。
不妊治療を始めて一年。
卵菅造影検査に始まり、FT手術の後、タイミング法、人工授精４回を経ての、
初めての体外受精。今日は山場の採卵だった、、
とりあえず無事に終わってよかった。
お腹の痛みもだいぶおさまった。
採れた卵はなんと28個。多いな！
いろいろブログなど読み漁ると、あまり多くても、卵巣刺激症候群てのになりやすいとか何とか、、。要は卵の質が大事だと。
中には私と同じくらい採卵できても、全部凍結に至らなかった方も。
看護師さんは、大体卵の数の３割くらいが凍結まで行けるって言っていた。
自分の栄養状態完ぺき！とかではなかったけど、こればっかりは願うしかない。
初めての体外受精を決めて、通院増える、採血、注射、自己注射、薬、薬の副作用、お腹の張りと気持ち悪さ、、あと全然ヘーキと思ってたのにかなりメンタルがやられた。
こんなにしんどいと思わなかった。
そもそも自分のモチベーションが、どうしても子供がほしくて仕方ない訳じゃなくて、今しかできないことをちゃんとやって、後悔したくなかったから。結局自分のためかもしれない。
だから今回どうにも苦しい時、何のために今耐えているのか、明確じゃなかったのも良くなかった。
でも旦那と私の要素が入ったチビさんに会えるなら会いたい。
その程度ではダメかなぁ。
もしダメだったら猫飼うって決めてる。（勝手に）
でも昔から自分があまり子供欲しくないって思ってたことへの教育のようにも思える。
実際、この一年でかなり勉強になったし、自問自答する事が多かった。
自分をかわいそうとは思わないし、誰かの子供をうらやましいとも思わない。（たまに思う）
誰も私にはなれないし、私も誰かにはなれないから。（好きな人の子供はマジでかわいいと思う）
健康で幸せで十分。
でも親に孫を見せてあげられてないのはやっぱり申し訳なく思う。
こんなことばかり考えてるな、最近、、。
しかも今日は初の採卵後だからそういう状態。
あまり自分のことばかり考えるのはよそう。
ここで吐き出したから、また日常に戻らなきゃ。