最近どうも落ち込み気味なので、休みに一人だとつい家にこもりがちなのでなんとか気持ちを持ち上げて、スタバに行ってみた。
スターバックスラテとスコーン買って席に着いたら、なぜか半泣きになり何も口にできない。
不妊 妊活 うつ で心療内科を検索して気を紛らわせてみたけど、また病院でお金払うのもな、自分の気持ち次第だしな、と冷静になり、アイスラテ飲んだら冷たすぎて、スコーンは久しぶりで美味しく食べた。
車に乗って帰りながらまた何故か泣く。
何故か、と言うか色々考えてしまうからなんだけど、なんだかつらいけどつらいと言ったところで始まらない。
ぐるぐる頭を回る嫌な思い出。
全部忘れて全部やめたいけど、お仕事頑張ってくれてる旦那に申し訳ない。
またぐるぐる考え出す脳。
不幸探しの脳になってる。
お久しぶりです。
実は今年の7月に、６回目の移植をしました。
サプリを飲んだり、内膜も厚くて褒めてもらえたんですが、結果は、着床せずの陰性でした。
今回は私の唯一苦手な先生が判定日に当たり、主人に有休を取ってもらって、しかもかなり待ってから呼ばれたのもありますが、あまりにも呆気ない対応で、あまりにも腹が立ち、悔しくて、自分の結果にも情けなく、感情が爆発しそうでした。
次はどうしますか？とあっさり聞かれたので、自分の感情を抑えるのが精一杯で、まだ考えられませんと言って出て来ました。
前の５回目の移植判定日の時のように、また看護師さんが個室に呼んでくれて、大丈夫？と話を聞いてくれましたが、涙を堪えるのに必死で声が出せませんでした。
少し落ち着いてからたくさんお話しして頂いた。自分としては今回の先生の、説明も何もなく結果を伝えてハイ次どうする？という対応が納得はいかなかった（今回で最後のつもりと伝えてあった）けど、移植までの道は特に不満はなかった。
ただ、この先生のせいで全然清々しく終われなかったのは確か。
一度夫婦でカウンセリングを受けるのはどうかと提案された。
他に、凍結卵子の検査も、高額だけど説明してくれた。
（その先生からは一切説明はなかった。）
その日から、陰性だった結果のことと同等くらい、判定日の診察室でのイライラを引きずっている。
陰性だった原因の説明もない、今後の提案も何もない。次はどうしますか？て…
移植一回目とか二回目の人にならいいかもしれないけど、六回目だよ？
何か他の方法とか、せめて会話するだろ。
次は？って六回目の人に軽く言うんだ。
六回目で補助金は終わるの知らんのか？
まぁそんな感じで、ただ自分の中で、元々医者への尊敬の念があり、患者の感情にいちいち反応してたらやってられんよな、とか思う自分もいて、私にもっと構って下さいよみたいな態度は取りたくなくてそんなことが頭を高速回転して疲れました。
あと最近職場で2人妊娠して、その人達のサポートしたり、座ったら？って言ったり、職場のLINEが「つわりで辛いから皆んなで支えていきましょう」的なノリで、ぶっちゃけ辛い。
でもこういうことで辛いとか言ってると不妊様になるんでしょ？
不妊のままだと本当に救いがない。
何もない。
親からは出来損ないだと思われてるだろうな。もうどう思われててもいいけど。
子供産んだ人だってしんどいのわかってるよ。私は毎日暇してるし時間持て余してるよ。でもまた通院するとしたらこのくらいのパートじゃないとできない。
誰かに聞いてほしくても、みんな自分のことしか話さないし、今後誰かに打ち明けても、内容が重くて引かれそうだし、本当に救いがない。これを一人で立ち直れればベストだけど、少々酷では？
最近持ち直したつもりでいたけど、一人になると泣けてくるので愚痴でした。
