こころ

仲良しさんと思われる女の子が

好きだから一人占めしたい
好きだから一人占めできない

というような発言に
やつは
好きだからココロから話したい。
好きだからココロから話せない。
硬いシェルが無いので引っかき傷でも致命傷だから。

でもね、傷付いても、痛くても、好きなひととはココロから話したいってわたしは思うよ。そして相手にも、ココロから話してほしいって思う。シェルに覆われてないココロを、理解し合いたいって思う。

もちろんもちろん、そうでなきゃ屍と同じ。
ボクはアシとココロを動かなさないと死んでしまうのである。
高速海水魚のそれのように。

あの人は、アタシとココロから対話してない。
つまり、はやり好きじゃなかったに尽きる。
そして、屍とまで言い放つくらい、ほんとに好きな人をとは、向き合って話すんだと知った笑
というか、ぼくは人を好きになれない人間だからとか言って、人を好きになってんじゃん

もう、あたしには関係ないけど

あの人がやっぱり好きじゃなかったようにあたしも好きじゃなかったと思うことにした

そばにいてくれる人なら誰でも良かった
あの人にとって都合よく使える人が良かったように
だから、お互い、好きだったわけじゃなく
キライじゃないし、使えるから
打算的なね

真実ではなくても、いつか嘘が事実になって
前進してく。無理矢理にでも笑

さよなら、大好きだったキミ
もう二度と縁が交差することなく
あたしは歩んで行きたい

また同じ思いは、したくないから

先生、どうしたら
許せますか？

クレソンスープ

包まれたい
あなたの腕に
感じたい
あなたの温もり
目が覚めると、となりに君がいて
まだ寝てる君の顔を眺めて、あたしの頬がゆるむ
おはようってキスを
そしてハグを
そう、まだ寝てたいって
だって、土曜日だから

包まれたい
あなたのすべてに
感じたい
あなたのかおりを
あたしの感覚が、あなたに反応する
あなたを求めてる
こんなにも愛おしく
そばにいて、そばにいたい
抱きしめてほしい
長く抱きしめて
幸せに浸っていたい

誰にでも優しい君
フェミニストの君
だけど、君の特別はあたしだけにして
不安にさせないで
時間だけを共有でもいいと思った
でも欲張りになって
一緒に過ごすだけじゃ不安で
心が離れないように

君は、別にあたしと一緒に過ごしたいわけじゃなくて
可哀想だから隣にいてくれた
わがままなのかもしれないけど、一緒にいたいから隣にいると言ってほしかった
同じ隣にいるでも、意味が違うよ
愛する人に愛されたいと思うのは、見返りになるの？
愛する人に愛されてないことを実感することが、どんなに苦しくて辛いか
君にはわからないよね
愛する人に、やっぱり好きじゃなかったと言われたときのキズは深すぎて、立ち直れない
真実ほど残酷なものはない
あたし達の過程を全否定することと同じだから
あの時も、この時も、好きなのかなと疑問に思いながら、あたしは対応されてただなんて
悲しすぎる
あたし一人で舞い上がって
ドキドキして、緊張して、

君と別れてから
ご飯を炊く回数も減って
好い加減な料理になって

面倒見てたのはあたしなのに
君にあたしが必要なんじゃなくて
あたしに君が必要だったのかもしれない

ぐち

自分に余裕がないからかな？

おなじことを何回も言ってきて
いちいち聞いてくる人が
鬱陶しい

申し訳ないけど、私だけでもと思ってしまう
先に受けたあたしから、面接内容を聞いて、有利になって
ダメダメだな、あたし
ちょっと、めんどくさと思ってしまった
いや、ちょっとじゃないな
まだ話すのとイラッとした

やっぱり私には受け止められなかったんだ

久々に、加瀬くんのツィート見た

彼の交友関係から、私には受け止めきれない世界で生きてる人だと思った笑

だって、朝起きたら他人の家の庭で寝てて、警察に囲まれてるとか、ぶっ飛び過ぎでしょ笑

私が生きてる世界ではないことは確かである(｡-_-｡)

そんな人が生きてる世界で生きてる彼とは、もう交差することはないと思う

あきらめとかじゃなく、悟り（；￣ェ￣）笑

きっと、もう好きじゃないんだと思う
引きずっているのは、彼に注いだ愛情とお金と時間が惜しいからなんだと思う

ふふ、なのになんで、海江田さんの表情とか言葉で、加瀬君が浮かぶんだろう？
後ろからギュッてしてくれた加瀬君
愛おしく見つめてくる加瀬君

海江田さん、たすけて

キモイ

過去問をくれると言ったくせに
受け取りに行ったら、いま起きたから無理だと
それで、改めて別の日に連絡を取るも、こっちまでは行けないって

はー(*｀へ´*)
あたしがわざわざ帰り道に寄ったとき、あんたのせいで受け取れなかったのに意味がわからん
仮に、あたしが受け取りに行くと言ってるのにも関わらず、返信がない！
ありえなくないか！！

こんなこと言いたくないけどやっぱりムリ！！！

わー、もう半年

後輩の卒業式

みんなのメッセージを集めたかったけど、というか直接書いてほしかったけど

ムリって断られてしまった
まぁ、仕方ない
今日の今日だもんね

加瀬くんにも連絡を取ったけど
朝早いからムリって言われてしまったよ
会えたときに、便箋がないと困るから、わざわざ買ったのに
意味なかったみたい

拒否されてるわけじゃないけど
拒まれてるように感じてしまう

また、一人落ち込んで
加瀬くんは何とも思ってなくて

別れてから、半年も経ったんだーと気づいた
こうして、引きずるというか固執というか、吹っ切れてないのはアタシだけなのかなー
加瀬くんは、今を楽しんで
次の相手を見つけてるんだろうな

たぶん、加瀬くんが新しい彼女とイチャイチャしながら歩いてたら
ショックを受けるんだろうな笑

なんかなー

加瀬くん見ても、動揺しないくらい強くなりたい

夢の中でさえ会うなんて

友達の結婚式に行ったからなのか、加瀬君との新婚生活を送っている夢をみた

夢にでさえ現れちゃうくらいまだ引きずっているのかな？
たぶん、まだ消化しきれてないんだね

好き過ぎて、加瀬君がアタシと向き合ってくれてないような不安に陥って
その不安に追い討ちをかけるような態度だったり、行動だったり

やっと触れた、やっと手を繋いだ、なのに、手が離れて行ってしまう、先に歩いて行ってしまう
不安だから、離さないでほしい
でも、どうして不安なんだろ？
信頼してないから？
そんなことない
加瀬君が異性と仲良くしてても
その異性が加瀬君に好意があっても
加瀬君はココに戻ってくる
ただ、きっぱりと断れないのは否めない

別れたのに、改めて、好きなんだなーと確認するとか意味が分からない笑

アタシだけがこうして前に進めず、
加瀬君は悠々自適に過ごして、やっと掴んだ自由を満喫しているんだろうな

それも、悔しい

都内から帰る電車の中

電車に乗ってて思ったこと

加瀬君から連絡があるときって、もう駅につく30分前だったりする
でも考えてみたら、帰宅するのに3時間もかかるワケで、例え当日に連絡するにしろ、もう少し早く連絡くれたっていいじゃないか！
と思った(－_－＃)

また、こうやって加瀬君を思い出す…

この連鎖というか、輪廻というか、なんとかならないものかなー

最近、会いたい衝動に