俺の母親は俺が2歳のときに死んだ。
だからあまり母親の顔を覚えていない。
俺が小学生3年生になったとき、父が再婚した。新しく来てくれた母(かーちゃん)は俺にとても優しくしてくれた。だから血は繋がっていなくても俺はかーちゃんが大好きだった。
俺が中学1年生の3学期の時、父が交通事故で死んだ。当時の俺は父が大手の会社に務めていたこともあって、裕福な暮らしをしていた。塾に通っていたり、色んなお稽古をさしてもらっていた。当時は塾に通っていたこともあって、勉強はそこそこ出来るほうだった。だから父が死んだことによって今ままでの裕福な暮らしができなくなりドン底の生活になった。父が生きていた当時はマンションで暮らしていたのだが、家賃が払えなくなって、かーちゃんと一緒にボロのアパートに住むことになった。
それからかーちゃんは毎日昼から夜までずっと働いていた。
家に帰ってたらクタクタなはずなのに
「勇介(俺の名前)お腹空いたろ？今からご飯作ってあげるからね！」
と、いつも上手い飯を作ってくれた。自分のことはいつも後回しだった。
かーちゃんは父が死んでも俺に優しくしてくれた。
ある日俺はクラスのやつに
「お前の家汚いし、ほんま貧乏よなー」
と馬鹿にされた。「貧乏」って言われたことが物凄く腹が立って、本当ならそいつに怒りをぶつけばよかったのに、俺はかーちゃんに怒りをぶつけてしまった。
「お前が全然働かないせいで俺は貧乏って言われたじゃ！」
かーちゃんは凄く悲しそうだった。言い過ぎたかな？と思うとかーちゃんは
「ごめんね。かーちゃんもっと頑張るから」 と言ってきた。
一週間後、かーちゃんは朝から夜まで働くようになった。
俺は勉強の成績が下がって勉強をするのが嫌になってしまって、恥ずかしながらも不良になってしまった。 万引きや喧嘩は当たり前。万引きで何回も警察や学校の先生にかーちゃんと一緒に呼び出された。その度にかーちゃんは「すいません。すいません。」と頭を下げていた。そして、彼らの説教が終わって家に帰ったらいつも
「ごめんね。かーちゃんのお給料が少ないから...。かーちゃんもっと頑張るから！」 という。
いつのまにか、これがかーちゃんの口癖になっていた。
・・・知ってたよかーちゃん。かーちゃんが俺のために必死で働いてくれていたことを。
けれど俺は素直になれなかったんだ。
かーちゃんは頑張り過ぎてか、俺が中学3年生のなりたてのころに倒れた。
過労だった。俺はそのとき、今まで自分がしてきたことを後悔した。
「中学卒業したら働くから！」
と言ったら顔をビンタされた。
初めてかーちゃんに叩かれたから凄く焦ったことを今でも覚えている。
「働かなくていい！だから勉強をしなさい！お金のことは...かーちゃん もっと頑張るから」
俺は泣いた。かあちゃんのその言葉に。もうめっちゃ泣いた。そして心の底から感謝をした。
（ありがとう・・・。かーちゃん）
俺が生まれ変わろうと思わせてくれた母の言葉だった。
俺はそれから猛勉強をして偏差値の高い公立高校に合格することができた。かーちゃんも泣いて喜んでくれた。そして高校生になった俺はバイトを始めた。そして初給料でエプロン買ってあげたら、かーちゃんは泣き出した （笑）
「ありがとう。かーちゃんもっと頑張るからね！」
(いやいやwｗｗもうそんなに頑張らなくてもいいから!!)
と、心の中でこうツッコム俺であった。
かーちゃんは大学にも行かしてくれた。そして無事大学も卒業することができて就職もできた。これから親孝行して行こうと思った矢先、かーちゃんが病気で倒れた。癌だった。しかも末期で余命3ヶ月を宣告された。
医者曰く 「ずっと苦しかったはずだ。どうしてもっと早く来なかったんだ。」と。
かーちゃんは俺のために歩くことも辛いはずなのに、ずっと頑張ってくれていたんだ。医者の話を聞いたとき、いい歳なのに先生と看護婦の前で大泣きしてしまったよｗ
俺は仕事が終わった後、毎日かーちゃんの見舞いに行った。抗がん剤で日に日に弱っていくかーちゃんを見るのが物凄く辛かった。
かーちゃんが入院して2ヶ月経ったと時、医者から連絡があった。
「お母様の容体が急変しました」
俺は仕事を抜け出して急いで病院に行った。かーちゃんは辛うじて生きている状態だった。そして俺が病院に来て5分後くらいにかーちゃんは死んだ。泣いた。壁を何度も何度もたたいて。もう自分が立っているのかわからないほど泣いた。少し落ち着いて医者と話したとき、医者から「君を待っていたんだろう」と言われて、また泣いてしまった。
かーちゃんは死ぬ寸前に
「今までありがとう」
って言って死んでいった。
俺が一番かーちゃんに伝えたかった言葉。なのにかーちゃんが俺に言ってきた。俺はかーちゃんに何もしてあげてない。むしろ迷惑をかけただけ。なのに何でかーちゃんが俺にありがとうって言うんだよ。何であのとき、俺はもっとかーちゃんに親孝行できなかったんだろうって今だに後悔をしている。
俺はかーちゃんが死んでから、何ヶ月も立ち直れなかった。けれど、かーちゃんが死んで半年後、今の奥さんと出会って付き合うようになった。そしてその1年後に結婚。今は中学2年の男の子と小学6年の女の子がいる。子育ては大変だけど奥さんと協力して何とかやっていけている。
俺は子どもができて子育ての辛さがわかった。かーちゃんは一人で俺を育てるのに凄く苦労したんだね。今ならはっきりわかるよ。かーちゃんが俺のためにどれだけ頑張っていてくれていたかを。
俺はかーちゃんに育てられて本当に幸せだった。でも一つ気になることがあるんだ。
かーちゃんは幸せだったのかな～って。
かーちゃんはとーちゃんが死んでから再婚せずにずっと俺を育ててくれた。かーちゃんは若かったから、再婚することもできたのに、かーちゃんは自分の女としての幸せを捨ててまで俺を育ててくれた。赤の他人である俺を。
親孝行したい。肩を揉んであげたい。旅行に連れて行ってあげたい。けれどもうかーちゃんはどこにもいない。
だから今これを見ている皆さんは今のうちにしっかり親孝行してあげてください。そしてたまにでいいから、「ありがとう」っていってあげてください。俺みたいな親不孝者にならないでください。
～かーちゃんへ～
また会える日まで、僕はこっちでかーちゃんのように頑張ります。だから俺がそっちに行ったとき今度こそ親孝行するね。 かーちゃんと血は繋がっていないけれど
＜あなたは 世界一のそして最高の僕の母です＞
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