昨日は、あまりよく眠れなかった。
少しの合間の眠りで夢を見た
大きな家に1人で住んでいて
日当たりもよくて大きな敷地で便利もいい街中
通りに面して全部窓があって
気持ちよく解放していたんだけど
猫のような男の子が
私の家の大きな棚の中で
楽しそうに狸寝入りしてた
何してるのか聞いたら
「いいじゃない。眠らせてよ。
ちょっと遊びにきただけ。いいでしょ？」
私。
怖い。気持ち悪い。何か取られちゃう。
からかって楽しんでる。悔しい。
家からそのひとを追い出して、
家中の鍵をかけ出した。
カーテンや、ブラインドとことん。
庭の大きな駐車場では、
ロボットのセキュリティカメラ回して・・・
気づいたら居酒屋で食事してるんだけど
向かいに座ってる男性に
怖いんです助けて欲しい、と本当は言いたいのに
言えないでいた。。。
目覚めて、夢を思い返して
心にあるたくさんのブロックが
かなり重症だな・・・
って
朝から
自分と向き合わざるを得ない状況になったよ
男性に対する、抵抗感。
小さい頃からあった気がする。
年頃になって、それなりにそんな抵抗感よりも
ホルモンのバランスが勝って 笑
お相手ができて恋したり、結婚もしたけど
相手も自分のことも、最後まで信頼できていなかった。
そして、今は
出会いたい、パートナーが欲しいと言いながら
出会うことに
異常なほどに抵抗と恐怖を感じている
そんな自分を、今ダメ出しして責める元気ない
無理矢理に、たとえば「手放しのワーク」なんて
する必要もない。
ただ、そんな私がいること、一旦受け入れよう
なんで怖いかって、それは本当は
相手のことじゃないんだもーん。
自分の容姿、性格が歪んでいると思っている部分
そんなところばかり気にして
無意識で過小評価繰り返してきた
どんだけ深く自分に潜り込んで瞑想しようと
そこのブロックに気がつかないふりして
これ以上進めないとこまで来たってことだね
変化しなさい
どんどん。
許しなさいどこまでも。
感じなさいその奥の喜び。
忘れなさい過去という幻想
私はみんなに愛されている。
家族や親友たちがそばでいつも言ってくれる
その言葉をいつも全く受け取れないことに
最近気がついてた。
私が私をちゃんと受け入れた時
どうなる
すぐ（こわーい）って思った
私って、まだまだこれからだね
伸び代しかないね！
それすら楽しめばいい。
とことん自分に優しく。
そして大好きな人みんなに
とことん優しくしてあげたい
私が楽しい時にみんなにそばにいて欲しい
今日は、夢が、たくさんのことに
気がつかせてくれたってお話
あ、ひとつ重要なこと。
ここまで来たのは
ぽんちゃんからの無償の愛を受け取って
愛するということを教わったから
これ、があったからだっと思う
全ては完璧でありますなー
今日も出会ってくれてありがとう
お仕事も再開
しっかりまた自分のできること
丁寧に努めます
感謝