今回は全然関係ない内容です
申し訳ないです！
経過は順調で32w現在
ちびぺいちゃんは2100gと
少し大きめです
✄--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------✄
以前から何度か私の父親とその親族がヤバいと愚痴っていました。
それを何気なく友人に話した時に言われました
「ねぇ。ちょびの親って毒親だよね」
ん？そうなのか…え、そうなの！？
もう感覚が麻痺してるのか
29歳で自分は毒親育ちであると気付きました。
毒親の元で育ったかどうかチェックできるものをネットで調べてやったのですが、66項目の内1/3当てはまれば毒親に育てられたとなる所！私は48項目該当していました…
例えば
①親に励まされたりほめられることはほとんどなく、けなされてばかりいた
②親の言うことに疑問を投げかけたり、親に同意しないことは許されなかった
③親に怖がらせられたり、バカにされた
④あなたの考えや言うことが自分の望む通りになるよう、指図してばかりいた
⑤あなたのことを「バカ」「醜い」などとののしった
⑥あなたや他の人に苦痛を与えているのに、そのことに気づかないようだった
⑦まわりにだれもいない時でも、だれかに見られて観察されているような気がする
⑧人との関係ではいつも他人のニーズを優先してしまい、自分を見失うことがよくある
⑨本当の自分でいるより、親を喜ばせたほうが報われた
10，人からほめられても言葉通りに受けとめることができない
etc.....
これを父親と父親の姉、親族から受けてきた気がきます。
「ブス」
「生きてる価値ない」
「生きてて恥ずかしくないのか」
「みっともない」
「情けない」
「恥知らず」
物心ついた頃から言われてました。
全て父の思い通りにいかないと暴言を吐かれ、暴力をふるわれ、泣く。でも泣くとさらにエスカレートする暴行と暴言。
学校にバレることを恐れいつも服で隠れる部分を殴ったり蹴ったり、硬いもので殴打したりしていました。
父親は公務員。バレたらヤバいと思いながらも虐待を行っていたのでしょう。
もちろん母は見て見ぬふり
自分に被害が来るのを恐れていたのもあるかもしれません。私自身も母に被害が及ばぬように考えていたところがありました。
物心ついた頃から高校卒業するまでずっとだったので、超が付くほど内向的な性格になり、常に人の目を気にして生活していました。
自分の意見は言ってはいけない。
相手の考えていることを読み取り、それがあたかも自分の考えのように発言する。そうすれば丸く収まる。
耐えればいい。
そう思っていたので案の定恰好のいじめの的となっていました。何をしても反論しない、ただ耐えるだけ、助けも求めない。どんだけいじめてもバレることはないのでね…
学校でもイジメられ
家に帰れば父親に怯え
私の心が休まるところなどどこにもなく
自分自身が何を考えているのか
何がしたいのか
なにを今思っているのか
どんな感情を持てばいいのか
分からなくなっていました。
しかし父は今
そんなことを長年してきたにも関わらず
何一つ覚えていないのです。
むしろ悪いことは何もしてない
子どもを傷付けたことはない
俺は家族の為に頑張ってた
愛情を沢山与え他の家庭より幸せだった
そう思っています。
悪気もなく私を長年虐待し、コントロールしていたのです。恐ろしいですね。
それは父だけでなく、父側の姉や親族も同じ。何も悪いことをしていない。そんなことした覚えはない。言った覚えはない。
結局加害者は忘れて
被害者だけが悩み苦しむんですよね
母親は優しいのですが、恐らく少し毒親気質があるのかもしれません。どちらかと言うと、過干渉、過保護、子離れ出来ない依存タイプ。
結婚して実家を離れても何かある度に電話をしてきたり、揉め事が起きると連絡してきて巻き込まれたり、「こんなに私は今辛い。あなたは幸せかもしれないけど、私は今不幸だ」と遠回しに言ってきたり。
そう言えば私が心配して連絡してきたり、帰ってきたりしてくれると分かっているからやっているのかもしれません…
結局結婚しても親から解放されることなく
紐で繋がれている状態なんだなって。
分かってるなら行かなきゃいい
相手しなきゃいい
そう思うだろうけど、
長年コントロールされてきてた身。反抗したらなにかされるかもしれない。なにか言われるかもしれない。私以外の人に被害が及ぶかもしれない。
そういう考えが頭の中をグルグル回って逃げられない。洗脳に近いんだと思います。
でも友人から
「ちょびの親は毒親じゃないか」
という指摘をされて良かったです。
自分では気付けなかったことに気付け
変わること、変えることが出来るかもしれないという希望が少しだけ見えた気がするからです。
もちろん時間もかかるし、私が離れても親が紐を握り続ける限り、100%距離を置く等は不可能だと思います。
時間はかかるけど変えたい。
本当の自分を今からでも取り戻したい。
今からでも遅くないから楽しい人生送りたい。
ただ
今すごく心配してるのが
自分がされた事を
無意識の内に子どもにしてしまうんじゃないか
同じ辛い思いをさせてしまうんじゃないか
そう思うと怖くて仕方ないです。
悪いことだっていうのは私自身が1番よく分かっていますし、私だけで充分だと思っています。
でも無意識で同じ事をしてしまう確率、引き継いでしまう確率が高いのも現実。
とても怖いです。
出産の怖さより
そっちの怖さのが今勝っています…
でも繰り返したくない。
悲しい思いをするのは私だけでいい。