ちょこっと更新サボってました
あれからですが、私の基礎体温が常に35.30~35.80辺りでとても低いです
私なりに身体を温めたりと努力をしてはいるものの上がらない…
そんな私が10日以上36度以上
これは高温期なのかどうなのか分かりませんが、普段の私を考えれば36.50でも高温期なのでしょう笑
一応生理予定日まではあと9日程…
お願いだー
リセットしませんよーに！
と祈るばかり…
熱はないのに熱っぽく感じるし、一つ気になりだしたらあれもこれも！って期待しちゃう
そしてフライングして撃沈
数日後こんにちは☆月イチさん
なので！あまり期待はしないようにしたい！
したい！(願望)
だから今回はフライングもしない✋🏻
もどかしいけどなんか別のことして気にしないようにする
かといってGWどこも混んでるので出かける予定もなく、明日は主人が友人たちと遊ぶとのことで不在…私は何をしよー笑
今回で、もし、嬉しいことが起きれば恐らく予定日が結婚記念日辺りになるということにも気付いてしまいちょっとソワソワするけど、そのソワソワした気持ちは一旦冷蔵庫にでもしまいます
前回ちょっと絵も描いて載せたのですが、時間のある時はあんな感じにしてみようかなと思います！
実家に帰ればペンタブあるのですが恐らく捨てられてるだろうな
なので紙に書いて写メというめんどくさいやりかた💔
スマホで指で描けるほど器用ではないので申し訳ないです😭😭😭😭
期待しすぎないのと同時に、我慢しないというのも決めました！
それは以前ブログで書いたのですが仲のいい大学の友人グループ内にお花畑妊婦Aちゃんの毎日のように送り付けられる「私幸せだよ」アピールがしんどすぎて…
彼女現在は2人目を妊娠中なのですが、1人目の時も酷くて、恐らくお花畑過ぎて周りが見えず悪気なく傷付けることも言っちゃう子。そしてそれも覚えていないしという困ったタイプ
個人的にLINE送られればスルーで良いのですが、一人目の酷いアピールで私が途中から疲れ(頼んでもいないのにエコー写真やお腹が大きくなった写メを送ってきたり動画が送られてくる)返信もしなくなった為、学んだ？のかグループLINEでそれを再びやり始めて
他の子達はみんな優しいので「無理しないでね」等毎回返事を返しているのですが返される度に「一人目の子より悪阻酷いでもすごくhappyなの！私の妊娠菌分けてあげるよー！私の幸せお裾分けだよぉー
ほらみんな幸せになるよー」
でもすごくhappyなの！私の妊娠菌分けてあげるよー！私の幸せお裾分けだよぉーほらみんな幸せになるよー」って永遠に続くからまた個人LINEじゃないのに疲れる
もちろん友人の妊娠報告は嬉しいです！
なんですが、この子だけはどうしても私の中ではお祝いできなくてモヤモヤしてます。
でもそんなめでたいことを祝えない私はすごく性格が悪いんじゃないだろうか。
人からしたら「人の幸せも祝えないから妊娠出来ないんだよ」「僻みでしょ？」「めでたいことなのに酷い」って思われるかも知れません…
そう思われるのが嫌で私はAちゃん一人目妊娠中の時、長い間我慢して来たし、出産してからもお花畑さが更に爆発して悪化してもなんとか耐えましたが、やっぱLINEはもう見れなくなったし、泣いた時もありました。
そして今年また2人目の報告が来て一人目のあの長い苦痛に思っていた日々再び…また我慢するのかって思ってました。
でももう良い人でいる必要ないかなって。
だってなんで不妊治療して頑張ってる人を小馬鹿にして笑ってる様な人の自慢話を嫌な思いしてまで聞かされまくって私が悪いみたいに自分を責めなきゃいけないんだと！
それこそ体に悪い！
だから不快なものは不快！むり！
私はあなたを心からお祝いできるほど現在大きな器を持ち合わせておりません
それ位の気持ちでいようと思います。
私は誰にでも愛を注ぐ優しい神ではないので、嫌なものは嫌だし、好きなものは好き！そういう感じでいく。
人の妊娠を祝えない事は悪い事じゃない
今はそこまでの余裕が無いからしかたない
人間だもん。仕方ないよ。
なんが長々と後半愚痴になってすいません
でもそう思うようになってからちょっと気分が晴れました
あ！以前ブログにも書きましたが私は別に妊婦さんを全員敵だと思ってもないし、親子連れに腹が立つ事もありません！幸せそうで羨ましいです私も早くそこに行きたいです！
私も早くそこに行きたいです！私が嫌なのはお花畑になって周りが見えなくなってるハイは人が苦手なだけですので悪しからず