うーん。
なんか今までも虐待の事件っていっぱいあったけど、今回の事件はなんか違う。
なんか他人事におもえへんねんな。
事件があったマンションが近所にあったらお花お供えにいったのになー。
市内はちょっと遠い・・。
なんかこの事件んでＰＴＳＤになる人多いらしいで。
にちゃんでもスレむっちゃ立ってるしなー。
このお母さんもたいへんやったやろなって思うねん。
ゆうたらうちと同い年でとしごの子供2人のシングル。
おまけに地元ちゃうから頼れる人もいーひん。
でもさ、これって全部自分で選んだことやん。
子供産んだのも自分。
離婚したのも自分。
三重からわざわざ大阪きたのも自分。
まあ、この人の実家も特殊やから頼れへんかったかもしれへんけどさー。
子育てが大変で、息抜きしたいんやったら一時保育にあずけたらよかったし
風俗の仕事が嫌なら、生保もらったらよかってん。
市内でシングル子持ちやったらすぐでたやろ。
でもこの人ってさ「息抜き」したいんじゃなくて独身の子みたいにずーと遊びたかってんやろ。
風俗の仕事やめたらホストにみつげんくなるから、やめれへんかってんやろ。
ほーんま自己中。
しかも育児放棄するなら、赤ちゃんポストにいれるなり町中に置き去りにするなりしたらよかったのに
こんなくそ暑い中、ゴミだらけのワンルームで餓死させたとか・・・
発見された時はおむつ一枚で寄り添うようにしてとか・・・・
壁に手形の跡があったとか・・・
はあー。ほんまにかわいそう。
しかもさ、その間に自分は須磨とかいっててんやろ。
頭おかしいやん。
そりゃ、うちも遊びにいきたいさー。
こんなに暑かったら海にも行きたいし。
おかんに預けて行こうと思えばいけるけどさ、おっぱい飲んでる一琉が必死にうちの服つかんでんの見たら「行きたい」って思ってるのが後ろめたく感じるけどな。
最低でも一琉が1歳になるまでは夜遊びはできひんな。
1歳過ぎても終電までには帰るやろし、夜に家出るなんて半年に1回くらいなんやろなー。
でもこれが、普通やん。
子供を産むとはそーゆーことです。
もっくんにさ、一琉が中3で妊娠ぢたらどーする？って聞かれてんけど・・
一琉に子育てはさせへん
ってゆーのが、うちの答えで。
産むんやったらうちが育てるってかんじやなー。
中学生に子育てなんかできひんと思うし、絶対遊びたくなるとおもうねんな。
それやったら最初から子育てするなと。
23歳のうちでも全然遊び足りひんもん。
ある意味一琉のことを思ってやなー。
てか、いつか一琉が子供産んだら頼れるママになろーと。
家出たとき別におかんにありがたみなんか感じんかったけど
子供産んでありがたみかんじたなー。
特にこの前風ひいたとき。
あと、やっぱ1日中ずーと赤ちゃんと2人でいたらあかんねやろな。
もっくんが夜勤とか出張の日とか、なんか息つまったって思うときは実家に帰るようにしてる。
それだけで全然ちがうんだなー。
それにしても昨日のピグは楽しかったなｗｗ
アメブロでもブログを書いてみる。
ミクシィと二刀流だぜ☆
ま、見る人のーさんしかおらんから自己満日記やなｗｗ
ミクシィの方はたまにもっクンにみられるから、ガチ本音はかけへんしな('_')
こっちなら思う存分本音をかける
最近、一琉がたまにものすごーっくおっぱい拒否する・・・
お腹すかせて泣いてるくせにおっぱいあげようとしたら嫌がって更に泣く・・・
んで、一瞬の隙をついてのませたり、寝ている一琉の上におおいかぶさって飲ませたり・・
毎回じゃなくてたまーにやねんなー
(-"-)＞ナンナンイッタイ
これを外出先でされたら超焦るねんなー
だから出産した病院の助産婦さんに相談してみたら、なぜか号泣してしまった
別にストレスたまってるつもりはなかってんけど、実はたまってたんかな
しかも嫌がる理由が
「赤ちゃんもかしこくなってきたから、機嫌悪かったりしたらのまへん」
えー～゜・_・゜～！！！
そんな抽象的な理由なん
どうしようもないやん
しかもそんなこと別に気にしんでいいみたいで、うちの心配されたｗｗ
たまには息抜きした方がいいだとか
市の助産師さんに家きてもらって話きいてもらった方がいいだとか
んー ストレスたまってんのかなー？
まー、髪の毛くらい染めにいきたいけど
夏やし海にいきたいんやろなー
最近そんな夢ばっか見るし
サッカバーも行ってみたかったな
もっと遊んでから結婚すればよかった
とも思うねんけど
そこまで思ってるわけでもないねん
もっと遊びたかったってゆうより
自分が年老けていくのが嫌や
出産して体重もどらへんし
体重もだらへんから普通の服きれへんし
普通の服着れへんからマタニティ服着てるし
マタニティ服やからダサいし
髪もぼさぼさやし
化粧の仕方ももっくんに古いってゆわれたし
まわりの子は社会人なって自分にお金使えるし
どんどんおしゃれになって可愛くなっていくのに
自分だけが取り残されてる気がして
自分だけがどんどん不細工でおばさんくさくなってる気がして
落ち込むねんなー
そりゃ子供産まれたら自分にお金使えへんことなんて当たり前やっつーの
別に服が欲しいとかそんなんじゃなくて・・
完母で育ててて、お昼もっくんに内緒で腹筋してるのに全くやせへんのが、一番のストレスなんかも
せめて妊娠前の体系なったら、この劣等感もなくなんねやろなーっておもうねん
あー・・なーんて自己中な日記なんやろｗｗ
もっクンに見られたら殺されるわｗｗ
ついでにピグ動かすためにパソコン開いたのに、動かし方が全くわからんってゆうー