うむ。
今回の合宿では、上のヒトにあんまり構ってもらえなかったので
寂しかったけど。
ハイリッキーさんが聞いてくれたから
結構癒された。
でも、他の一年生たちとかの悩みと違って
恋愛のスタートをどう切るか、とか
どんなカンジで相手に自分の想いを伝えたらいいか、とか
そういうレベルではなくて
先輩たちも現在進行形で悩んでる種の悩みというのか
とにかく結論が付けにくい、解決の糸口が
見つけにくい話題だったから
不完全燃焼の感は否めないケドさ。
距離をどう乗り越えるかっていうのは
そのカップルの問題だもんね、方法は。
自分の呵責にどう折り合いをつけるかなんて
なかなか見つけにくい。
乗り越えたヒトじゃないと、なかなか語れない。
…ハイリキさんには苦い思い出っていうのが
ちょっと申し訳ない話題だった。。。(>_<)
私は距離を乗り越えられるのかなあ。
自分で自分を信じられないところが
とてもとても申し訳ない。
クリエイターやアーティストの中で生きていくにあたって
フラリと心動かされる場合が絶対あるということを
音楽をやっている人間なら、絶対分かるから
ミミッシュさんもハイリキさんも
私の心の持ち方次第、というしかないんだろう。
でも、積み重ねてきた時間のぶんだけ
まだ、以前よりは自分を信じれるようになってきたから
今後の半年をどう過ごすかが
カギなのかなとも、思ったり。
結局、ついてゆくのが得策なのだろーか？？
まあ、まだ隔たると決まったわけじゃないから
来年になってみたら、心配損に終ったって事にもなりかねない訳で
そのほうがいいんだけど。
いま、いろんな場合を想定して悩んどくのが
ちよ流。。。
最悪な状況になる前に
仮想状況をつくってみると。
防災訓練の一環ですね。
今を楽しめよ！と言いたくなる性格。苦笑
「距離には負けないでください。」
いやー、先輩の言葉は効くなあ。
なんだかんだいって
やっぱり、長い時間を共にしたヒトほど
よくお分かりです、私のこと。
わたしは、耐えられそうですか？
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あああああああああああああうううううううううううううう。。。
昨日は晴れた鬱憤が
今日にはもう蓄積している。。。。。。
ううい、不毛だ。
イダキアエバミツニクモリ
コノテハナセバツユトチルカギロイ
自分の歌の歌詞が
自分の心に押しかかってくるよ。
こんなに重いものはない。
ヅッシリ。
今の私は暇なのかと聞かれれば
「猶予期間の中にいる」
としか答えられない。
よくわからん。
だーりんとはうまくいってるし
特に今抱えてる不満も、無いように思うが。。。
どこかにわだかまっている
何かがあるんだろうね。
ゆんさんに指摘されて気付いたように。。。
自分のこと、意外とあんまり分かってなかったりするもんだ。
ああああモヤモヤするなあもう！！！
ツーリング読んだらもっとモヤモヤしちまったよ！！！
くそう…
最近、ホントに誰とでも会いたい。
寂しいんでしょう。
トトロ見てて思ったんですが。
メイが、サツキの学校に来て、
ひしっとサツキに抱きついて涙流すところがあるけど。
ああ、小さい子って
孤独、ということに素直だなあと。
母親の姿が見えないだけで、泣く子どもは多い。
幼稚園でバイトしてて思ったけど
年中組の子どもでも、結構親離れ出来なくて
ママに送られてきて、ママだけが帰ろうとすると
幼稚園の先生の手を振り払って、ママに駆け寄って
わんわん泣くもんなあ。
分離不安っていうの？
まあ、それも慣れで
社会化されていって、泣くこともなくなってくるけどさ。
なんとなく、私も
ああいう子どもなのかなって。
一人で居るときの不安が。
上手に本心を隠すのが上手い人ほど
本性は空虚だったりするのだ。
と、色んな人見てて思う、最近。
うーん。
まだまだ私はお子ちゃまなので
子どもが子ども産んでも
救われないだけだから。
まあ、出産は何十年先かね。
表でも裏でも、寂しいサビシイと言い続けたら
なんと、デエトのお誘いがキタ。
びびった。
こんなストレートのお誘いは生まれて初めてだ。
よければお近づきになりたい。
お話しましょう。
出会いをお求め系？
めんふぁんちゃんにこないだ言ったけど
二人っきりで会う約束を申し入れてくる時に
下心のない男なんていないよ。
チヨ＆ニッシーのように、既にパートナー化してたり
全然好みじゃない、タイプじゃない相手宛だった場合は
また別ですが。
とにかく、好意丸出しの男に
特に必須な用事でもないのに、お出掛けに誘われた場合、
しかもそれが「映画」「食事」「コンサート」などの、
タダのお出掛けの場合。あみゅーずめんと目的の。
男、明らかに下心あるだろう！ねえ。
あーモウびっくりした。
いやーオツキアイが長くなって
しかも、だーりんがいることを世間様に公表してるから
あからさまに誘われることなんて、なかなか無かったので
あーびびったびびった。
ちよは、どんなにサビシくても
だーりん信じて、一途っす。残念デシタ。
--------------------------------------------------------------------
夕方は、最初、何が起こったかもわからずに
いわゆる反射だけで、リダイヤルしたんだと思う。
いつの間に眠ってたか、とにかく頬にクッキリとタオルの跡がついてて
それを擦り擦り、電話したのか、
とにかく記憶があやふやだ。
何を話したのか、あんまり覚えてないけど
とにかく凄く嬉しくて
なんだかずーっと声を聞いてたような気分になって
満足して、終通話のあと、また眠りに落ちた。
後で確認したら、5分足らずしか話してなかったみたいだったけど
それでも凄く嬉しかった。
電話の向こうの声が、聞いたこと無いくらい明瞭で
カツゼツ良く、よどみが無かった。
それが、頼もしかったのだけはシッカリ記憶してるんだけど。
とにかく、久しぶりに聞いた、だーりんの元気な声が
私までを元気にしたのかな。
ココ一週間、ずーっと死んだような返事しか聞いてなかったのでね。
元気に嬉しそうが声が聞けて
ちよもまた、それだけで嬉しゅうございましたとさ。
で、何はなしたんだっけ？
…うそうそ。
とにかく、おつかれさまでした。
ちょっとカッコイイ言葉なんか言えるようになっちゃって
コニクラシイだーりんだと思った。
むにゃむにゃ。
早く夏休みにならんかなあ。
まずダイエットせにゃ。
そんなこんなで、色々心配はしてましたが
終ってみたら何の事はなかった、教育実習。
難なくこなし。
だーりんにマメに連絡もし。
一件落着さっさのさ。
ホントはもっと、だーりんとギクシャクするかと思ってたし
サビシー思いさせてやれ！みたいなちょいサドじみた感情も
無きにしも非ずだったんですけど。
…寂しかったのって、ヤッパリわたし？
かの矢口タカヲ先生が、作品中でおっしゃられてましたけど
「女って結局、男の人にがっしりと両肩を支えててもらわなきゃ
寂しくてたまんない生き物なのよねぇ…。」
そんなもの？
やっぱりオンナノコの方が、寂しさには弱いもの？
…男が鈍感なだけ？
まだまだ私にはワカラン。
宮城に居た時は、帰ってくることだけが目標だった。
無事に。安寧に。なるべく心に波風たてずね。
でも帰ってきたら、いきなりポッカリ暇になったから
何を目標にしたらいいかわかんなくなった。
琵琶弾いても、ぴいんと張るモノが、感じられなくなっちゃった。
つくづく、にぶった。
私にくれる時間が、今のだーりんにはないし
それを作らせる気も、良心が引きとめるし。
サークルもお休み中。
授業もない。
テストもちょっとしかない。
バイトも被解雇中。
…わたし、どこに行けばいいんだい？
帰ってきたのに
ココ、自室しか、いるところがない。
私が居なくても、ちゃんと回っている世間に
かなり恨み言を言いたいきぶん。
実習中は、まがりなりにも、クラスを持たされてる身で
くぁわいい生徒たちから、必要とされてるんだわ！！！！
っていう、（錯覚だけど）生きてる実感がありありだったのに
この落差はどうだい！？！？
まだ、自分の新たなる居場所を開拓する気も起きない。
こんな時の自分は本当に、泥みたいできらい。
どろどろ泥土。
こういうのはタイミングと時間が解決してくれるって
経験上分かってても
このポケットに居る間は、どうしたって腐る。
あああああ早く夏休みにならないかなあ。
だれか遊んでくれないかなあ。
…去年までだったら
こんなとき、姐さんがかまってくれたりしたけど
今年は苦しい夏休みだ！ぐは！
一人暮らしも4年目。
楽しかったのは最初ぐらいなもんで
やっぱり苦痛の方が多い。
何でも自分を基準に、自分で生活を形作るというのは
私には向いてない。
私は、基本的に食事も、お風呂も、就寝起床も
人に合わせるほうが楽。
ソトで、どういう風に生きるかは、全部自分で決めたいけど
私生活は、誰かに合わせたい。
ソコまで自分で決めてたら、疲れちゃう。
そんな思考の人間なので。
結局、私は実家から出たかったというより
田舎から出たかったのね。
もし実家が首都圏にあったら、絶対自宅生だろうな。
ペット飼える生活、ケッコウ重要だし。
あーオンナノコとでもイイから、ルームシェアとかしてみたかったなあ。
大学生の間にね。
ちょっと後悔。
ううう、だめだ
孤独に負けそうになる。
この歳になって、まだ寂しいと言い続ける事になるとは。。。
一生かわらんだろうな、この性格。
ひとりだと、考えすぎて
まだ考えなくてもいい、先の不安に
潰れそうになる。
徒労だっつーの。
でもとまらない。
それで何度涙を無駄に流したか。
でも、それで落ち着くんだったら
まあ損ではないか。
あーさびし。
さて、だーりんに見送られて東京を旅立って、5日。
実習がまだ始まってない、っていう
「すべてはこれから」っていう感覚のせいだと思うんだけど
あんまり、寂しいという気がしない。。。
親と常に一緒に居るからだろうなあ、実家だし。
いつ寂しくなるのかしら。
そもそも、そんな余裕はないのかしら。
明日から2日間はとにかく見学しまくりで忙しいし
明後日からは本格的に授業するしなあ。
心に寂しさが入り込む隙間なんかないだろうケド。
まあ、寂しいことにしておこう。
だーりんに悪いからね。
何も予定のない日曜日、なんて
私たちにはついぞなかったことだったなあと
今日、実家のデスクで、ゆるゆる勉強しながら思った。
先週の日曜はお互い、試験会場にいたし
それまでの日曜は、私が仕事でだーりんは勉強で
その後に会うとか。
とにかく、東京に居れば、生活が何かしらリンクしてた。
っていうより、リンクするように、してた、んだよね。
まあ私の家が大学のすぐそばだから
それが可能だって事もあったんですけど。
とにかく、この数ヶ月の日程はホントに
だーりんとリンクしてた。
姐さんが韓国に行っちゃったから、なおのことだったのかもしれないね。
で、私は実習期間にシフトしたわけだけれども
だーりんは…どうなんだろ。と、疑問。
ぽっと、時間ができて、我に返った瞬間とか
ぶるっと、さびしくなるんだよね。
姐さんのときにホント、私はそうだった。
まあ、私が寂しがりやだってことですけど。
男の子は、そんな時どうするんだろ。
ちょっと、知りたくなったちよでした。苦笑 暇だね。
そうそう、私のママンなんですが
とうとう手術するらしいんです。
全然病状の進行を聞いてなかったので
寝耳に水！ちよに梅干！（チョト違うか）
なんか、BJさながらの難しい神経手術らしく
地元や県内の病院じゃなくて
首都圏の、専門医の居る病院に入院しようかっていう話をしてて。
…私のこれからの生活、どうなるんだろうか。。。と焦った。
私は一人っ子だから、モチロン手術前後の期間は
私が看病しなきゃ、父なんか当てにできないし。
足の手術なので、術後は車イスとか松葉づえの生活でしょうから
長い期間、補助が必要だと思う。
成功したら、今のような生活に復帰できるけれども
下手をすれば、後遺症が残って歩けるようになるか分からない。
私、いつまで、つきそったらいいのだろうか。
っていうか、もう母も年が年だし
看護に終わりはないと思うんですよ。
そうなった場合。
私って、琵琶とか弾けるわけ？
私は、いま、限りなく一人です。
兄弟もいない、親戚づきあいもない、
誰も一緒に看護してくれる人が居ない。
東京でもう一年、大学生とかしてる場合か？
小学校の時からの親友は、似たような状況に陥って
大学中退して、今は両親を助けて、フリーター状態なんですけど。
私は中退まで行かずとも
…夢挫折も、最悪の事態として考えねばならない
そんな状況だと思う。
･･･…倖不幸は、紙一重。
私の今の幸せは、
ムスメが社会人になるまでは、心配かけないようにしようという
母の、10年にわたる配慮の上に成り立ってたらしい。
黙ってずーっと通院してたなんて
ホント、全く気付かなかった。
どうしようね。私。
琵琶弾いて、恋愛して、東京的生活を享受してる場合？
まあ、右往左往しても仕方がないので
とりあえずは、教職免許取得することが優先です。
ちよ、ふぁいとだ！
大磯ロングビーチの予約、いっぱいになったようですね。
オホ、やっぱりあの時期に予約してて良かった！！！
勝ったような気がするのは、私が幼いからでしょうか。。。
とにかく、やった！というきもち。
海辺リゾートに二人で行ってやるんだい！！！！苦笑
でもまあ、チヨ財布的にかなり厳しいので
その他のものは、期待しないでいてください。 以上！
…悲しいかな、学生なので。。
お互い、あまり無理はしないようにしましょう。。。
そういえば、4月末の、2日分の演奏のギャラが
昨日ようやく入った。
こんだけ待たせといて、たったの、3万5千。
交通費だけで1万円以上かかってるのに
なんで、こんな少ないんだろう。
話と違うよ。
…とはいえない、さすがに。
もう二度と受けなければいいだけの話か。
中間マージンとって、買い叩こうとする傲慢なヤツには
目には目を、歯には歯を。
絶対コンクールで追い抜くんだから。
コンチクショ。
しかし。
私のCDを聞いてから、私への見方が変わったのではと思う。
彼女のね。
おいそれと、安く使っていいものか、
そういう目で、早く見てくれよ。
あーあ。私ってこの後、食っていけるのかしら。
メイドバイトも実質、殆どがテレアポで
買い叩かれてるだけだし。
この辺が、身の引きどころなのかもと思ったり。
メイドにまでテレアポをさせるくらいの
ワンマン傲慢社長のおかげで、主任は辞めるし、儲けは上がらないし。
給料の支払いさえおぼつかない事務所だから
長くいると、こっちまで損害かかりそうで怖いしね。
やめやめ。
次のバイト探そう。
いろんな人が言うことだけど
付き合ってるときって、ホントにお金が出て行くと思う。
デートしかり、洋服しかり、化粧品しかり。。。
とにかく、恋愛するのには金がかかるように出来ている。
金がなきゃ、恋なんか成就できない。
残念ながら。
というわけで、稼がなきゃ。
インカ行きたいもん。せっかくだし、二人でねー。
大義名分を持って、彼氏と旅行いけるのなんて
卒業旅行くらいでしょう。ねえ。
だから頑張るのだ。
先月、今月とだいぶ、演奏費とバイトで稼いだけども
その一方で、着物買ったり、スーツ買ったりと
買い物してるので…トントン？？
やべー。。。。
お稽古代も、週2回とかで行ってるから
かなりかかってるしね。。。。ああああああああ
汗水流して、1ヶ月間かかって稼いだお金が
どうして着物一枚でかるーく飛ぶんだろう。
ほんとフシギ。
お金を稼ぐって、大変なことなんだネ。
はあ。
今週末はけなげに、○○○○のバイトだし。
そのお金を持って、聖地へ！GO！
もうあそこが心の拠り所だね。
アーン
スキンを替えてみた。なかなかよさげ。
こういうカッコイイイラストとか描ければなあ。
と、高校時代は思っていたものだったが。。。
音楽に転向して、よかったのか、どうか。
だーりん宅のお父さまから、
九州土産の、かすてらと、カステラちゃんマスコットを戴いてしまった。
これ写真ね↓
カステラちゃんの右上に座ってる、
コーヒーカップくんがカワイイのぅ。
今回、お父さまは九州に旅行に行かれたらしいんですけど
仕事で演奏した帰りとか、どっか旅行に行ったり、帰省する度に
いろいろお土産を買ってくる、律儀な息子の彼女、
に気を遣ったお母さまは
彼女が好きだという、カステラを
お父さまに買ってきて欲しい、と御遣い物をしたらしい。
まあ。
私がしょっちゅう土産を買うのは、
一種の病気みたいなものなので。
お気を遣わずとも…
ていうのも、大人の世界じゃ通用しないしね。
ありがたく、カステラもしゃもしゃ。
そんなわけで、むこうのご家族ともうまくやっております。ﾆｺﾆｺ☆
こないだお邪魔した時に、モロにお姉さまに顔を見られて。。。
恥ずかしかったなあ、モウ。
同年よりちょっと歳上のおねえさんに見られるって
プレッシャーじゃないですか。
女性の、同姓を見る目は厳しいですから。
あー恥ずかしい。
でも一様に、ｋDA家のみなさまは
にこやかでいいなあ、と思う。
我がｋda家（ややこしい！）は…にこやかって言うか
両親とも教師だから、なんか若者を見ると
ハイエナの如く、質問攻めだからなあ。。。
いやなことだ。。。。
そいえば最近、後輩がとみに
オトナになってきてて…ドキリとすること、しきりです。
だってさー、彼氏すらいないと思ってたのに
暴露された時は、内心ビビッタ。。。
で、いきなりキワドイ惚気とかされて
ああ、この子も大学生的恋愛を享受してるのね…
と思うけど、やっぱりいきなりだったので
聞いてて、ひやりとする。
いや、いいけど。
和室はやっぱり神聖なところなので…
アノ、ソノ…
今日もまた、朝、１コマ使用を確認してしまった。。。
そんな自分の目ざとさが、悲しい。
お局たるゆえんだろうか。。。
そして、そんな和室で毎日練習しているちよは
和室を決してそんなことに使ったことはナイ！！！！！！
…私が良くても、だーりんが嫌がるだろう。
苦笑。
だって、限りなく密室に近い、開放された空間、だもんね。
あはははは。
誰がいつ入ってきてもおかしくないもん。
アブナー
もうすぐ教育実習。
折角、だーりんの試験が終るというのに
入れ違いで帰省だなんて。
うちの高校、マジ終ってる。なんで実習が７月なのか。。。
まあ、前、後、に恋愛休暇はとりますが
それでも、身が、400キロ以上も離れると。 …遠いね。
そんなこといったら、姐さんはどうするんだって言われそうだけど。
苦笑
実習行ったら行ったで、良い経験になるだろうけど
この時期の4週間の遠出って
果たして私にとって、いいのか悪いのか。
あーあーあー
まあうちのだーりんはウワキとかの心配がなくていいけど
やっぱ、離れるのさみしいよ。
くすん。
いまだ、この日本という国に
電波果つる地が存在することから
改革して欲しい、国政よ。
乙女の一大事は、電波が繋がらないこと。
からだが遠ざかること。
そして、ココロのらぶ色が、薄まってしまうこと。
いつでも、らぶりてー！！！
ここ1ヶ月近く、コッチの方は更新後無沙汰でしたね。
だって、ホントにいそがしかったんだよーん！
ライブもあったし、CDも作ったしね。 てか、誕生日もあったし！
もう22になったんだなあ…しみじみ。
大学に入ったばっかりの頃が懐かしいよ！
まだウブウブちゃんだったよ！目もキラキラしてたよ！（本人比）
今じゃクドクドの、ギラギラだよ！ 嗚呼コンチクショウ！
…あまりに書くのが久々だと、
どんなテンションで書いたらいいのかワカラン。。。
しーん
だーりんとの2度目の誕生日は、つつがなく終りました。
29日は月曜だから、前倒しして28日に祝ったんですが。
都路里パフェ食べて、ファントム観て、
なんかあやしげなディナーに連れて行かれた。笑
で、花で出来たケーキを貰いました。
…食べられないよ!!!!っていう反応は、ダメだったんだろうか。。。
いや、折角ロイドエウェ－バーのゴウジャスな音楽聴いたあとに
チープな音楽のかかったレストランだったので
ちょっと気分壊れたっていうか。
我侭でスミマシェン。
あと、お花はね、出来れば長持ちするのがいいなあ。
…我侭娘め。
でも、誕生日になった瞬間に、一緒に居られたのは
なかなかどうして、うれしかったですねー
いつも夜は一人だからね、ひとが居てくれると、いい。
部屋の中にもう一匹あったかいのが居ると、落ち着くものだ。
で、その後の、怒涛のライブ準備。
私がCD製作に掛かる時間を甘く見積もっていたために
ライ直前、3日前からの、あの慌しいごちゃごちゃ。。。
ほんと、私って計画性があるようでないっていうか
浅はかなオンナだと言うか。
１枚のCDを作るのに、どれだけ印刷時間が掛かるかなんて
全然わかってなかった。
しかも、ファイル形式の変換とかすら、経験浅いからわかんないし。
ジャケット裏表と、中紙裏表、ボトムジャケ裏表、
CD盤面印刷、音入れ。
そしてそれらの組立作業。
29日の間中、ずーっと引きこもってそればっかりやってた。
授業にも出ず、メシも食べず。
あー。マジで思い出しただけでも、疲れる。
でも、その中で陣中見舞いに来てくれただーりん。
で、いろいろ音の落とし方とか、教えてくれまして。
実は27日には、向こうのご実家のスキャナを借りに
わざわざお邪魔したんだよねー
今回のCDには、手書きのイラストを入れたいって思ってたのは良かったけど
作曲ばっかりにかまけてて、直前までホントに、何も考えてなくて。
で、絵を取り込むにはスキャナがないと、どうにもならないことに気付いて
１週間切ってから…カレシに泣きついたと。
向こうのお父様お母様は、果たして何と思ったか。。。
息子がこき使われている！･･･とは思わなかったでしょうけども
まあ、ホントに申し訳ない限りだった。。。
ライブの日も、だーりんは会場入りから一緒に来てくれた。
今回のチケットの3分の１は、だーりんがさばいたし。
おかげさまで余裕で黒字だったので ニッシーに初めて、出演料も払えた。
ああこれでちょっとは心のツカエが取れた。。。
まー、そんなわけで
試験前の大事な時期なのにも関わらず
私はだーりんをかなり引っ張りまわしましたというお話。
なんて、ダメな子なんでしょう。
そして、付き合わされても文句も言わないだーりんは
ホントに鑑としか言いようがないというか。
だーりんがいなかったら、CD完成に物凄い時間が掛かってたし
ライブも多分、ギリギリで黒字、くらいのもんだっただろう。
嗚呼、なんて感謝したらよいのか。そんなこころもち。
私は、愛をタテに、
だーりんに無償奉仕を強要している悪い子です。。。。。
でも、それでもすきだから、一緒にいて欲しいんです。
そんなきもち！うわーん！！！
時々、私が新妻のように、昼ご飯を作って
だーりんを家で待っているのは。なかなかしあわせ。
更に、だーりんが新夫のように、夕飯を作っててくれて
私がお風呂から上がったら、ご飯が出来ているっていうのは
もっとうれしい。
仕事のつかれも吹っ飛ぶよね。
どんなに嫌でやりにくい仕事場だってさ。
で、更に。
琵琶かつぎすぎて、弾きすぎて凝った肩と腰を
ぐぐっと揉んでもらってさ。。。
今、この瞬間、
モウ天にでも昇ってしまえばいいのに。私。
そう思う。
いやー、所帯じみた幸せﾏﾝｷﾂ中。
そんな、昨今のちよかっぷるの日常です。ノロケズム。
でも、仲良ししてても、心が割れる日だってある。
ちょっとでも邪険に扱われると、すぐむくれる私は、
くやしいとき悲しいとき、一人でしか泣かないけど
でも、その、「泣いたんだろうな」っていうのを
ちょっとはだーりんに分かって貰えるようになった、のかなと、最近思う。
ついこないだは、あまりに憎たらしかったので
喉笛に噛み付いたしね。苦笑
まるでヒステリー持ちの、更年期の主婦の様。オホ
だってあんまり邪険にするからさ。
悲しい、よりも、くやしい、のかもしれないと
最近、自分で自分の感情がようやくわかるようになってきました。
「私、よりも○○を優先させた。キー！」
その、キーが、悲しい、と思ってたんですけど
その実、くやしい、んですね。
いつでも、一番じゃなきゃ気がすまないのが
私の本性らしい。（男性はこういうの、ゾッとするんだろうなあ。）
多分、だーりんとの性格のパワーバランスも関係してると思うけど
あの人と一緒にいるなら
あの人の一番になれなきゃ
私は満足しないの。
そういう、オンナノコらしい独善欲が。
時に暴走するし、自分で我侭ともわかってるけども。
まあ、私の、好きだという感情から発生する事象だと思えばこそ
だーりんは、きいてあげようと思うのでしょう。
あ、でも決して、私ばかりが我侭なのではなく。
だーりんもかなり甘え癖が抜けないヤツではあり。
受身の二人が一緒にいるので、
まあ、ぶつかって当たり前なのです。苦笑
もうすぐお付き合い1年半。
色々あったおかげで、だいぶ
相手の好むこと、好まざることが見えてきたカンジはあります。
だから、揉めても、深くは至らないんだろうな。キット。
今後はゼクシー以外のものも読んで
もっと恋愛力を上げましょうね。ハイ。
そして、最後に幸せになるのは私よ！！！！
額が張るような、気持ちの悪い違和感に
ここ最近、苛まれてます。。。
とにかく、気持ち悪い。。。。。疲れてるんだろうな。
短時間でもデートしたりはしてて
その時間を捻出するために、まあもっと忙しいんだけど。
でも精神的には、全然波がなくて
いそがしくがんばってる自分に、むしろ肯定的であれるのに
・・・カラダが着いていけてないっぽい。
つくづく、体力ないんだなあ…私ったら。
自己嫌悪。。。
話は変わって。
もうすぐマイ22歳の誕生日。
だーりんは準備に余念がなく、どうやら全ての段階で
スタンバイらしい…素晴らしいことだ。。。
去年の誕生日はなんと言うか…今だからブッチャけて言うけど
感動的ではあったんですが、あの当事の私たちは
意思の疎通がまだ上手くいってなくて
ハートフルだったのに、しこりがあるみたいな
ビッミョーな心境だったので、私が。
私が卒業後の進路に悩み、不安定だったところに
あんまり相手してもらえてなかったからね。
水無月演奏会を控えて、新曲も出来てなかったし
更にピリピリしてたんだけど
だーりんも予備校行き始めて、余裕なくて。。。
みたいな、私としてはすごく寂しい時期だった。。。
一週間にいっぺんしか会わないなんて、ありえん！
と今は思うけど、当時は当たり前だったもんなあ。
変われば変わるものだ。
今はホントに自然体なので、とてもラク。
いまのがよっぽどいい。ほどよくツヤツヤだし。苦笑
で、今年はとりあえず新橋に四季を見に行くんですが。
どこでディナーするとかは、一切教えてくれない。。。
クリスマスはヒント出しすぎて失敗したから
もう教えないんだってさ、笑。
四季のチケット予約したのは、正月でした。
早いようで、でも予約するには
やっぱりそのくらい前でないとねという感じ。
んで、わたしもそろそろ8月のだーりんのﾊﾞｰｽﾃﾞｰのために
動かなきゃ、と思ってはいたんですが。
なにせ、大体もう、首都圏のお楽しみデートエリアは行ったしなあ。
四季のメイン演目も大体見尽くしたし
あんまりお金掛かりすぎるところは無理だし
誕生日に古典芸能鑑賞、あまつさえ能とか琵琶とか、
そんなのイヤだし。
んー・・・と悩んでたトコに
りゅうくんから、タイムリーな報告があって
大磯ロングビーチにね、宿泊つきで行くことにした！
プリンスホテルは高いけどさ！でもいいじゃん！
泊まったっていいじゃん！誕生日だし！
…そんなノリで、予約してしまった。。。
我ながら、ちょっと大胆かつ強引だったかなとは思うけども
なんか、だーりんが私のために色々準備してくれてんのを
うすうす感じると。
私も楽しいことしてあげたいもん！と思ってね。。。
これから教育実習で、4週間会えないわけで
その間、全く何もしてあげれないし
夏も、琵琶コンとかで（出れればだけど）いろいろ
メンタル的に寄り掛かっちゃうと思うし
だから、今、これを予約しちゃったことで
大分自分としても、ちょっとは安心できた感が。
ふー。
お高い宿泊代は、夏に演奏の仕事でかせごう。
湯西川のメンドクサイ仕事だって、引き受けて頑張る。
セクハラ受けても、上手く切り返して頑張る。
そのくらいのリスクは覚悟で、目的のために
弾いてみせるんだから！
演奏の仕事がなけりゃ、地道にバイトで稼ぐけど。
とまあ、そんな決意のチヨムニダ。
愛ゲージ高いね。↑↑↑ｷﾞｭｲｰﾝ
昨日、パパから電話があって
熊田家の仲人の娘さんが、出来ちゃった婚をしたらしい、
ごく最近、ハワイで。
日本で式あげるにはちょっとはずかしいくらい
お腹がもう・・・っていうのは、あながち嘘でもあるまい。。。
仲人さん夫婦は、とってもお堅い人で
旦那さんの方は、知事選挙にも立候補するような有名な方。
うちのパパもママも凄く尊敬してた人だったんだけど
その人の長女が出来ちゃった婚…！と
熊田家一同、驚き隠せない。
お前もそうなるのでは……
と、まあ心配して、パパが電話してきたんわけですけど
胸を張って
「え、絶対そんなことないと思うから大丈夫だよ。
産む時はケッコンしたあとだよ、絶対。
どう間違っても、そういうふうにしかならないと思うよ、多分。」
と言えるのは、ああいう人と付き合ってるから言える科白なんだなあ、と
ちょっと可笑しくなった。
まあ人生どうなるかなんてワカンナイし
絶対なんてどこにもないと思うけども
自分の身体にはせめて、キッチリ責任取りたいと思う
チヨとそのだーりんであります。
そういうとこはお互い、頭固いんだよねー笑
その先にある快楽とか欲望は
まあ、ケッコンしてからでも遅くないじゃん？
昨日、バイト先の飲み会で
ちよちゃんは見かけに寄らずエロエロ！とビックリされたけど。
姐さんとの会話で大分鍛えられたからね。
耳年増です☆とだけ言っておこう。
カワイコぶって
「わたし、男の人とするって、気持ちわるいからイヤ・・・」
とか言うお前は一体誰だ！？とか
同年の同僚に向って切れたくなりました。。。苦笑
いいけどさ。
じゃあ彼氏と一緒に住むな！しかも近所で！
そして彼氏はなんと同じホカピゼミ！
げちょーん！やってらんねー！
とにかく、同じ21歳でも
歩んできた道で全然違うのね、感覚が。
私は愛するだーりんだったら
たとえどんな醜態でも構いませんよ、はだかエプとかでも。笑
毛だけはイヤだけど・・・苦笑
それ以外は大概はオッケーになった。
成長したもんだねー
そんなチヨも、もうすぐ22歳！あいやあ。。。