愚痴です・・・。
金曜日に人間関係で色々あってから
胃の調子は悪化し
今日まで３日間
殆どまともに食事を摂れていない。
痛みは薬でだましだまししているが、
吐き気があって、食事をする気になれない。
曲がった事・非常識な事が大嫌いな性格のせいで
今回のような事態になったので
ある意味、私自身がもっと柔軟に対応すればヨカッタのだが
それができれば、今回のような事にはなっていないワケで・・・。
ピグの部屋も入れないようにしてしまって
何人かの友さんから心配のお声をいただいているけれど
立ち直るのには、もうしばらくかかりそうな気がします。
だから、相手が悪くて腹が立っても当事者である相手に言わない
言った後で、必ず自分がツラくなるのが分かっているから。
そうするようにしていたのに・・・。
いつになったら、成長するのかねえ・・・私。
1週間ほど前の夕食のおかずにウズラ卵のフライ
を出した。
旦那はそれを食べながら、足元にいたうちのお嬢ちゃん
に
「マープル。ウズラの卵って、ちっちゃいニワトリの卵ちゃうねんで
ウズラって言う、ちっちゃい鳥の卵
やねんで」と語りかけていた。
それを何気に聴いていた私は思わず
となり
思わず「アンタ、それマジで言うてるん
冗談なん
」と訊いてみた・・・。
すると「マジで言うてるで」・・・と
「ウズラっていつ知ったん
」と確認すると
「2週間くらい前」と堂々と答えられてしまった
こんな旦那には食材に関するトンデモナイ話がもう一つある
あべかわ餅やわらび餅に必要な「きな粉」
この、きな粉を「きな」と言う植物（って、そんな植物あるんかいっ
）から出来た
きなの粉＝きな粉と思っていたらしい
すぐさま、きな粉は「きなの粉」ではなく
「大豆の粉」である事を教えておいた
こんな旦那であるが決してアホタレでもバカタレでもない
関西でも有名な大学の修士・大学院・博士課程を経た上に
政治経済・時事問題・歴史・文学・スポーツetc・・・
色んな知識が頭に詰まっている
私が知らないコトを訊いて答えられないことは殆どない
それなのに・・・あぁ、それなのに
たま～～～に、こんなトンデモな勘違いをしている
うちの母から電話があった時に、
こういう話、うちのお母ちゃん好きやな・・・と、ふと思い出し
「実は、○○ちゃん（旦那の名前）がウズラ知らんかってん」と伝えたら
母の笑いのツボのどストライク
に入ったらしく
大ウケの大爆笑
そして「勉強できて、賢い学校行って、先生やってても
男の人はそんなん知らんコトあるんやなぁ・・・
」と。
妹達は揃って「何で
あんなに頭いいのに
」と
頭の中で疑問符「？」が飛び交ったらしい
母は、ウズラの卵の件以来
旦那の事を「ウズラの人」と愛情込めて呼んでいる
（あ、一応うちの旦那とうちの母や妹は仲がいいってか、旦那を全面的に信頼しております）
この「ウズラの人」次は「何の人」になるのか
恐ろしくもあるが、楽しみでもある
愚痴です・・・。
身内以外の友人・知人に対して
かなり許容範囲が広いと言うか
どんなことをされても言われても
反論して、相手が不快になるくらいなら・・・と
たいがい飲み込んで我慢して、
自分の胃が痛くなるくらい押し殺す。
しかし、私にだって踏まれてはならない地雷がある
どんなに親友だと思ってた友達とも
２年くらい交流断絶したことがある。
一番信頼し、甘えることができた先輩であっても
地雷を踏まれて２０年以上今も交流断絶している。
学生時代、友人グループの中の女４人でよくつるんでいた。
全員血液型が違って
性格もバラバラ・・・（血液型占いを根拠にしての性格のこと）
同じグループの男友達が、私がいない時に
「お前ら、そんな我儘でようやっていけてるなぁ。
何でそんなんでやっていけてるんや？」と訊いた時
３人の女の子全員が私の名前を言い
「○ちゃんがいるからやっていけてる」と言ったそうだ・・・
それくらい彼女達の我儘・気ままを許容していた。
これは、私が長女気質だからかもしれない。
でも、こんな私でも地雷はある。
友人・知人関係で実に２５年ぶりくらいに地雷を踏まれた・・・
もう、やっていけない旨を伝えた。
やっていけない・・・と思ったのは私の感情の帰結であるが
原因は明らかに向こうにあった。
そして向こうから返ってきたのは明らかな感情論。
その感情論に対して理屈で攻めてしまった・・・。
結果的に私が間違っているのか不安になり
今回の件に全く関係のない友人に相談した
友人は「１００人いれば、９９人相手がおかしいって思うよ」と。
味方を得て心強くなりたかったとかそんなことでは決してなく
私が間違っている、大人げないと言われれば、
平身低頭謝罪しようと思って相談・確認した。
実際、大人になればヨカッタと後悔している。
今更ながら猛省している。
大人の対応さえしていれば
全て丸く収まったのだから・・・。
大人の対応をするべきだったのだ。
私一人が我慢して場が保てるなら
普段の私なら何があっても徹底的に我慢する。
胃が痛くなろうが悩んで眠れなくても、徹底的に自分を押し殺す。
それで、人間関係が円滑にいくなら自分を押し殺す。
他の人にも迷惑をかけた・・・。
もう、元には戻らない。
言った事は守ろうよ、聴こうよ？
頼るのと、無責任に人任せにするのは違うよ？
頼られたことに、責任を持って即時応えたよね？
友人関係が古いからって
間違ってると分かっている方を支持して
２人で揃って被害者なのか？
色々調べて、私がやったことの意味は何やったんやろう？
貴女達の我慢や嫌な思いに比べたら
私の我慢や嫌な思いは無視する程度になるのかな？
数々の友人達から「典型的な責任感・協調性のＡ型」と言われた私が
貴女達に間違いを指摘するのがどれだけ勇気がいることだったか
ワカラナイよね
一生ワカラナイと思うよ。このキツサ。
そして今、かなりキツイ胃痛が襲ってきている。
この１週間、待ちに待って、我慢に我慢してきたから・・・
仕方ないことやけど、本当にストレスに弱い胃やなぁ・・・とつくづく思う。
胃が痛くて仕方ないから、
背中まで痛みが来てるから吐きだすことにした
これ以上、自分の中に押し込めたら、
過去の経験からして確実に救急搬送されるほど
痛みが悪化するのが目に見えているから。
当事者が見るかも知れない公の場であっても
ここは、私の思いを吐露できる場であるから・・・
ただ、当事者である方がこれを見ることがあれば
大変嫌な思いをさせてしまったこと
心より陳謝いたします。
「覆水盆に返らず」だけれども
この場を借りて謝罪します。
もう、この場でしか交流はないから・・・。
これが、私のケジメです。
