今冷静に考えてみると、恥ずかしいことをしたなと思う。
30分以上話を聞いてもらって診察室を出たら患者さんがたくさん待っている…
その日に限って混みあっていた。いや、私の診察が長引いてしまったから押しているのだ…
ただ、気分の浮き沈みが激しいことを言おうと思っただけなのに涙があふれてきた。
自分の気持ちを言葉にすることが本当に苦手だ。けど、時間をかけて話して、それをしっかり聞いてくれたことで
私は気持ちがラクになった。
転職活動を焦っていた。けど決まるはずがない。今の状況じゃ。
いや、間違って運よく採用されてたとしても、続くわけがない。
体調的にも。気持ち的にも。
憧れや理想ばっかり大きくて。プライドも大きくて・
現実は全然追いついてないのにね。ちょっとそれを受け入れられた気がする。
まだ私は正社員でいける！前職と同じくらいは稼ぎたいといきこんでいたよ
（いや、そこまで稼げてたわけじゃないけど…）
けど、私には何もない。社会人経験はあるけど全然身についてないよ
ただ毎日がつらくて仕方なくてそれを淡々と乗り越えていただけ。仕事に関しては超最低限だけ努力もなにもしていないのだ
人間関係でいっぱいいっぱいだったんだ。しかも仕事も不器用でできないよ できないやつだと思われててお荷物だった
これで履歴書でアピールできる要素があるわけないわ
もしアピールする要素なくても人柄がよければ コミュニケーション力があれば採用されるかもしれないね。
けど面接で無理だわ。緊張しちゃって 喋れないんだわ ネタ用意してても何もでてこないんだわ
人に説明することができないんだわ
これは私の脳の造り的に 物事を頭の中で順序たてて言葉にすることができない
だから普段だって、人と雑談することもあまりできない
旅行に行ったよ～とかそのときにあった出来事とか話せなくて 話が広がらないんだわ
人の話聞くことはできるけど 疑問に思ったこととかは聞けるけど それ以上は広がらない
自分の話ができないから…
で、結局何が言いたいのって感じになる 自分の意見がないのかもね こだわりはありすぎるのに
せめて、人に悪口言われても、気にしないで聞き流せればいいのに 気持ちを切り替えられればいいのに。
頭の中で反芻する。何度も何度も何度も何度も休みの日も音楽聞いてるときも音楽はBGMとなる
話を聞いてもらってから数日経ったけど、控えていた面接は全て辞退した
気分は今のところは安定している
ちょっと今は、少なくともあと半年は週に1～3日のアルバイトだけで過ごそうと思った
正社員の目標はやめた。
けれど、障害者雇用の正社員は視野に入れている
次は社会保険に入れる程度にアルバイトをすることが目標かな～。雇用保険や厚生年金はメリットあるからなぁ
半年ぶりくらいにコンスタン処方してもらってしまったけど。飲みたくないな～
一度飲んだら、もう飲まないとバイト行けなくなってしまう気がしてならない。
先生はそれでも今は飲んだ方が良いと言っていたけど
飲みたくなさ過ぎて、強引にやめた感あったもんな～そのせいで今浮き沈み激しいのかな～
働いてた時は休日のぞいて仕事の日は毎日飲んでたよ
けど、そのせいで、顔の筋肉落ちた気がするんだが。私はそのせいだと思っているのだが
目つきが変になったよ それに気づいてからは眼輪筋や表情筋鍛え中。意味あるかわからないけど
人と目合わせるときょどってしまう。これは治したいな アルバイトさえもできなくなってしまう
発達障害のこと、話せる人ほぼいないから、先生の存在は心強い。