こんばんは！
12月も後半にさしかかり、今年もあと少しですね〜
なにかと忙しい時期ですし、みなさんご自愛くださいね
わたしの方は、前々記事で書いたように
今さらながら自分に意識を向ける大切さの重要性に気づいて、
実践していたはずが全然足りてないということを
ガツンとわからせるような出来事が起きたりして、
なかなかヘビーでした
記事にするの遅いんで、
先月のことなんですが💧
ある日、会社の記事で登場している、
同じ部署の女性Aさんが
わたしの席に請求書を渡しに来たんですが、
無言でポンと置いていったんです。
隣の席の人にも郵便物があって
その人には「○○さん〜♪」と呼びかけながら渡してたのに、
わたしのとこへ来たら何も言わずに置いてったので、
「ん？今のは何だ？」
と思いました😳
次の瞬間、ものすごい怒りがわきまして
「今の何なの？！何も言わずに置いていくってどういうこと？！マジ感じ悪いんだけど！！」
と頭に血がのぼりました
そこから、怒りを感じて吐き出すべく
EXCELを立ち上げてAさんへの怒りを書きまくり！
わなわなと手が震えるくらい怒りが出たので、
もうパソコンを打つのも叩きつけるかのようで
周りの人には怒ってるのがバレバレだったと思います
しかも、母親に言われますが
怒った時の顔は鬼の形相だそうで・・・笑
そういえば昔の彼氏にも
「笑顔はほんとに素敵で可愛いのに、怒るとブサイク」
と言われたことがあり、
ムカっときましたが怒った時の自分の顔をチラッと見たことがあって、
なかなかの顔をしてたんですよね〜
思いきり顔に出していたので、
どこからどう見ても怒ってるとわかったと思います
そんな鬼の形相でEXCELに書き出してみましたが、
書いても書いても怒りはおさまらず、
一瞬、冷静になった時に
「こんなに怒りが出るの久しぶりだな。最近は怒りより悲しみの方が多く感じてたのに」
と思いました。
そして、書いているうちに
「わたしAさん嫌いかも。べつに嫌いじゃないとか思ってたけど、やっぱり嫌い！」
ということに気がつきました
実はこのことが起きる数日前、
妹と色々話すうちに、
わたしってAさんに嫌われてるのでは、
とわかったんですよね。
なぜかっていうと
四柱推命でわたしもAさんも女王の星と言われる帝冠を持っていて、
Aさんの部署の男性に対する態度はどこか女性っぽさがあるので、
なるほど！と思ったんです。
わたしはわたしで、もちろんその要素があるから、
知らず知らずのうちにそれが出てると思うので、
Aさんも感じ取っていて
何となく邪魔だなと思ってるかなと
だって同じ場所に女王は二人もいらないじゃないですか笑
それでもって
わたしが来るまでは紅一点でやりやすかっただろうし、
やって来たわたしと言えば
おっとりのんびり、ふにゃふにゃ喋る、取っかえ引っかえ服を着てくる、部署の既婚者の男性はやたらわたしに甘い、とかで
Aさんにとって不愉快な存在だよなと思ったんです😂
Aさん、四柱推命の遊び心の星も持ってるので、
ファッションにも興味があるはずなのに、
わりと同じ服を着ていて。
復帰後、第一回目の飲み会の時に
Aさんの同期のBさんに
「一体何着服を持っているんだい？同じ服を見たことがないよ」
といわれ、
その時Aさんは
「そうよ〜私なんて五着くらいで回してるのに」
と言っていたんですね。
その発言自体は嫌な感じもなくて
嫉妬されてるようには感じなかったけど、
パンツスタイルばかりだったAさんがスカートを履くようになったんです
初めてスカート姿を見たのが
復帰してから1カ月経ったくらいの時で、
「Aさんってスカートも履くんだ？！」
とめっちゃびっくりしたのを覚えています
部署の既婚者の男性に聞いたら
年に1〜2回あるかないかしか、
見た記憶がないと言っていました。
だから、その年に一回のスカートの日だったんだ〜と思ったのですが、
数週間後、またスカートだったので
あれ？と思いました
その後も、二週間に一度くらいはスカートを履いてきていて、
ぜんっぜん年に1〜2回じゃないじゃん！
と
気がつけば髪も伸ばしはじめているし、
なんかわたしを意識してるよね〜？
と思ったわけです
無意識に「わたしだって！」
と思ってて、
毎日色々な服を着てくるわたしに嫉妬を感じて、
不愉快な気分になっているんじゃないかと。
本人に聞いてないので、
勝手な推測ですが
でも嫉妬のエネルギー感じるんですよね
最初からAさんとは距離感が掴めなくて、
この記事に
嫌われたわけではないとは思いますが
とか書いてるけど、
たぶん最初から「なんかいけ好かない」
と思われてて、
わたしもそれを感じて近づけなかったのかなーと思いました
唯一の女性だから嫌われないようにしなきゃ、
と謎に気負っていたけど
はじめから好かれちゃいなかったのか！
と思い、
笑ってしまいました
それでこの時のわたしの反応が、
思わず笑った後、
「なによーわたしのこと嫌いなら、わたしだって嫌い！」
となってもおかしくなかったのに、
そうは思わなかったんですね。
それならしょうがないか〜みたいな
わたしもインナーチャイルド癒ししたり、
宇宙理論を実践してきたから、
反応が変わってきたんだなあ✨
なんて思ってました
が、しかしですね、
わたしの中に根強く残っていた
「いい人、綺麗な人でいたい」願望が
そう思わせていたっぽいのです
向こうがわたしを嫌いでも
わたしは嫌いじゃないの〜と思えるわたしって、
優しくて素敵♪って感じで😅
だから今回、
怒りを書き出しして
「嫌いなんだ！」と気がつけた時、
つっかえが取れたような感じがしました
ホッとしたんでしょうか
これがこの事件の気づき①でした
もう一個気づきがありましたが、
それについては次回に書きたいと思います
ありがとうございました
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