昨夜と今朝とワンワン泣き散らかして目が腫れまくりの私です
私のBoot Campは終わってない。
やはり私はうわっつらの奴だ🥲
そもそもが、私の中でコミュニケーションとして会話をと思ってパートナーに発した言葉が悪夢をよんでしまった💦
日頃のつみかさなったものがあるのだろう、許さないとまでいわれた
そんなつもりじゃなかったのに。そんなつもりじゃなく発する言葉で発したことも許されなかったのだろう。
もうケンカは平行線。
でも私は嫌われてしまうと言う恐怖から不安からしつこく納得いくまではなしかける。これが悪循環を呼ぶ。
私は結局、まだまだ相手をコントロールしようとしている。
様子を伺っている。自分の不安を取り除くために相手の気持ちより自分の感情をいまだわかってもらおうとおしつけている。
私の気持ちわかってよ！（私はこんなに好きなのに）がでもね と相手の話を結果否定することになる、、、☜Boot Campでも辞める言うたのに結局この気持ちがまだまだ根強い。
私の中でまだまだパートナーに対して、なんでこんなに好きなのにとなにかにつけ結びつけて私のこと嫌なのか？になってしまう。
もう仲直りもできぬまま、、よけい不安になる自分
何が不安って、嫌われてる、いやもう私に関心がない
悲しい、、、こんなときの妄想はあまりに豊かすぎる🥲
こんなに思ってるのになんでいつもこんなになるん？
そんな気持ちでしかなく押しつぶされそうになり
ネオちゃんにメールした。☜満月の日の良き気分をぶっ壊す😂
朝からゲキがとぶ☜いわれてごもっとも
ボケか！！と言われる
もはや何がボケなのかもわからなくなってしまってる状態
”私も旦那の立場になったら腹立つわ”とはっきりいってくれ、なぜかを言ってくれた。
そして朝から内観が始まる。
”旦那がされて嫌だと思うことをまずは1ヶ月しない、見守る”
といわれ、旦那が私からされて嫌だと思うことを書き出したがたくさんある
↓こちら 記録としてここに残しておきます
わたしは頑固すぎて相手の価値観をまだまだ本当のところで認めていなかった。☜Boot Campでもいうとったやろ、わたし
そしてどうしてもいいことをしたようにみせかけて空気や言葉で訴えている圧をかけているんだなとネオちゃんとのやりとりで腑に落ちた。
だから旦那には友達のように自然にふるまえない。
しかもあれこれ考えて発言して気持ちが焦って結果よくないほうに、、、
もうブログもなにをかいてるかわからないけど、
私は未だもって求めてばかりで、コントロールだらけでした。
子供にしてもそうだなとつくづく、、、結局自分が思う方に子供をもっていこうとする、、、
わたしは醜い😂
宣言ここにしておきます
私は旦那とお互いが仲良く心地よく過ごせるために
まずは1ヶ月上記の項目をしない。
まずは、
言い返すのやめ
わかった！！
というようにします。
とブログ書きながらも旦那がまだ帰らず、やはりまだまだ不安になってる自分がいます
こんな私でもいいですか？
大丈夫、大丈夫！！1日一つできたら自分をほめることにします。
最後まで、読んでいただきありがとうございました。
そして満月🌕の朝からネオちゃんありがとうございました