3ヶ月目にして
強制のストップを何度か食いながら
気づかず走り続けてしまった。
テンションと体力だけが
どうにもあって
ラムダ化していたことに気づかなかった。
今日、HTL の配信を聴きながら
抵抗を手放すって言葉を聴いて
ゆらゆら揺れていたら
ふと涙が出てきて
自分がギュッと握りしめていたものがあることに
気づいた。
立ち止まったら怖かったのだ。
だから嘘をついた。
みんなが幸せになればいいと思った。
悦に入って、自己犠牲をやっていた。
あー、、疲れた。
笑って場をおさめたのも、
うまく言葉をまわして誤魔化したのも、
嫌なことがあったり
むかついたりたのも、
コメントやメッセージの反論に
気分が害されたとき何も言い返さなかったことも、
すべて私が決めた選択だけども
マウントとられたら
そりゃ悲しい。
むかつくし、
イライラする。
悔しいし、
不快な気分にもなる。
うるせーよ！！！
ってなる。
ずっと我慢してた。
大丈夫だと思ってた。
だって昔からやってきたことだったから。
それは、慣れてたことだから。
でも、もう我慢ができなくなった。
大丈夫ではなくなった。
いまは、耐えられなくなった。
もう昔とは違うから。
15分だけ、配信でお知らせをしたけど
いつも3時間とか配信してる時は
時間なんて気にしたことなかったのに
15分がとてつもなく長く感じた。
そして始める前、とても嫌な気分になった。
配信するのが怖くて
たまらなかった。
私が配信をやめたら
その間に別の推しができて
私のところに来なくなるかもしれない
せっかくついたファンが
いなくなってしまうかもしれない
奪われてしまうかもしれない
と思った。
うじゃうじゃと
私の場所を巣食う人間がいたから
私は別の自分の場所を見つけたのに
また盗られるかもしれないと思った。
でも、
それって所有物化してるから
執着してるってことだから
それも手放さないといけないなぁと思った。
これは手放すための
チャンスなんだろうな。
なくすかもしれない。
けど
一度手放す。
もう戻ってこないかもしれない。
でも
一度全部捨ててみる。
このままじゃ私ごと鬱になっちゃうもんね
きづいてよかった。
最近、とても感情がなくなって
食欲とかもなかったの
疲れてた。
嫌なやつを攻略して
やっと仲良くなれたと思ったのに
今度は別のやつが嫌な役を買って出るようになった
これはもう
一生終わらないなとおもったから
仮面破いて
一回クリアにすることにした。
もう、嘘つくのつかれたんだ。
いまの私が望む配信は
ありのままのリラックスした配信がいい。
嘘のない本当の私でありたい。
仲間じゃなくてファンがほしい。
攻められるより応援されたい。
共感と配慮がほしい。
常にそれを選択できる
勇敢な自分の意志がほしい。
いつも私の運転席は
お金とか、誰かとか、
別のものが乗っちゃってる
すぐ何かを上に持ってくる
でも、私以上に大切なものなんて
この世にないんだから
私が常にここの主導権を握らないと。
この世界は、私がつくるんだから。