100人のカラオケの司会者をやった後
ものすごい興奮と幸せに包まれて眠った
その次の日の夜
それは一変する。
支払いの日だった。
お金を一気に支払ったら
残高を目にすることになった。
見て見ぬ振りしていた恐怖が
私の身体を突き抜ける。
大丈夫！って
こんなに思てたのに
幸福だ、豊かだ、私は恵まれている
神だ。ソースだ。ボルテックスだ。
と信じていたのに
突然のジェットコースターの落下。
ううう。
大きな波に揺さぶられて
私は嫌な気持ちになった。
昨日も生配信をやった。
最高17人来てくれた。
けど、けど、
私の心は
どうしてしまったのだろうか？
なにをやってしまったのだろうか？
お酒を飲んだからかな。
満足できなかったのかな。
もっと高みを目指しちゃったのかな。
ねぇ、どうして
どうして、気分が滅入るのかな。
ずっと問いかけている。
瞑想しようにも心が落ち着かない。
眠れないし気分が悪い。
なんだろう。なんだろう。なんだろう。
私はスクリーンにまたしがみついた。
現実をまた直視している。凝視している。
あのソースの時間は
どこへいっちゃったんだろう。
戻りたい。
戻りたい。
戻りたいのに。
私のこの恐怖はなんのための体験なんだろう。
何に向き合うため？
内側になにがあるんだろう？
どうしたらいいのだろう、
まだ見えていないものがあるのかなぁ
あと一体いくつ向き合わなきゃいけないのかなぁ。
たくさんたくさん
苦しいものと向き合って
12月から
もっと前からも
捨ててきたのに
まだまだ身体が重いのかなぁ。
そしてまた自分と向き合う。
向き合うと、また知らないことが出てくる。
たとえば
100人を引き寄せる力があるんだという自信が
ヨガを勉強して、伝えることができるかも？
という新たな道とか
100人の前で話した私には
動画を作っても見てもらえる
という自信につながっていたり
なんだか、不思議な自分、限界のない無限の自分、
ソースの自分にはすごいパワーを感じていたことを思い出した。
でも、昨日と今日の私はぐうたらで
なにもないんだって、自分のことを無力だと感じた。
嫌なものを聴いて気分が落ち込んだり
嫌なものを我慢したりして
ご飯もろくに食べず、お風呂も適当にして
私というものを疎かにした。
した瞬間、ソースから外れた。
じゃあ和が私はどうしたい？
私は豊かでいたい。
気分のいい自分でいたい。
ソースにいたい。
やさしい気分でいたい。
ひとを自分を愛していたい。
だから、戻りたい。
「豊かな私」は、無限大になっていた。
あの私なら
お金や生活の問題なんて
たぶん簡単に解決できる。
ならば
私はあの豊かな私でいればいい。
そう、あの豊かさを心の中にもっておけばいい。
抱えて大切にしていればいい。
そしたら問題なんてなくなる。
豊かな私を取り戻す。
そのためには？
100人カラオケを毎日してみよう。
朝は早く起きて夜は早く寝て
トイレ掃除して、洗濯もして
バランスの良い食生活と運動をして
私を豊かにしよう。
時間が足りなくなるように
朝はめいっぱい早くから行動を始めよう。
夜はカラオケできるようにして
自分の時間を大切に作ろう。
ご飯も支度も、適当にならないように
心の内側と向き合う時間も作ろう。
そうだ、いままで、流れるままに
行動レベルでまた甘やかしてた。
甘やかすのは心だけだ。
無駄のないように自分の幸福のために
できることは私がやろう。
誰も私を外側から満たすことはできないんだから
エゴの欲求と
本当の望みを
私が気づいてあげなくては。
バランスを取ろう。
身体をほぐしてストレッチをしたら
からだがぽかぽかした。
声を聞かなくては。
あたまを空っぽにして
心の声をきかなくては。
見ないフリをやめよ。
いまある現実は、過去の私の想念なのだから。
いまから変えればいいのだから。
いまを変えよ。いましかできないのだから。
いまある現実で
私が精一杯生きるしか
方法はないのだから。