前回の続きで
感情の便秘について。
ひとつひとつ消化していったのです。
カラオケでは
負のエネルギーと思ってた歌を
がむしゃらに歌い、
でも完全に振り切れない自分と向き合って
深夜、自己カウンセリングを行いました。
言えずに溜め込んでいた
親への感情をわーーーって思い返し
紙に書きなぐる。
怒りはすぐに溶けて
悲しみとか憎しみとか
そういうものに変わりました。
ある程度感じ切ると
自分が思い込んでいた観念、ルール、すべき、これはダメ！みたいなものが出てきて、
それを一個一個見つめて
解消していく、というものをやりました。
大泣きしたせいで今日は目が重いです。
それに、たぶんエネルギーを使ったことで
すごく体が疲れています、、
でも、
ここずっと溜まっていた
苦しい気持ちが消えました。
実家に帰ると便秘になるのは
我慢してたからなんだと知りました。
我慢をやめて好きなことをすると決めた瞬間
腸の調子が良くなるという結果が現れた一年前
同じことが起きていたんだと知りました。
てかー！
みんな我慢してるんだと思って
我慢しなくちゃいけないんだと
思ってんだよ！
だって押し付けみたいに
みんな我慢させて
苦しんでるから
人間って我慢しなくちゃいけないと思ってた！！
社会人とか我慢の塊だと思ってた！
みんな我慢して仕事してると思ってた！
結婚も我慢、恋人へも我慢、家族に我慢、
友達にも我慢、我慢、我慢、ガマン！！！！
我慢しなくていいなんて、
誰もそんなふうに振る舞ってる人
いなかった！！
溜め込んで爆発してるのはよく見てたけど
自分もしてたけど
それが当たり前なんだと思ってたから
そしたら私
この人生は
我慢しかしてないわww
ただ、昨日半分くらい
箱の中身を出したから
すっきりしてる。
呼吸がしやすくなってて
内臓が楽。
それから体も重くない。
無駄なことはしちゃダメ、
いい子でいないとダメ、
お姉ちゃんなんだからしっかりしないと、
年下の子に優しくしないと、譲らないと、
嫌な気分は外に出しちゃダメ、
嫌なことも続けなきゃダメ、
目立っちゃダメ、
やりたいことをやっちゃダメ、
賢くないとダメ、
きちんとした仕事に就かないとダメ、
しっかりしてないとダメ
家族の平和を守らないとダメ
苦しくても我慢しなくちゃだめ！！！
だめ、だめ、だめ！！！！
縛りが厳しくて
がんじがらめでした。
今回、自分ルールに
「それほんと？」と尋ねたところ
すべて
NOでした。
なんじゃそりゃ！
というくらい笑えてきて
目立っちゃダメってなんやそれ！
お姉ちゃんってなんやそれ
ちょっと先に生まれただけやろ
なんで妹はワガママ許されて
私は許されないの？
変じゃない？変だよ！！
おかしいよ！！！！
なんで気づかなかったのーー？！
てことで
笑いました🤣
勝手にルールに縛られて
動けなくなってた。
ビーカーに入れられたノミのように
跳べなくなって
小さい頃に紐に繋がれたサーカスのゾウみたいに
逃げられなくなって
ずっとこの話知ってたくせに
自分のことだとは知らなかった！
もう我慢はしない。
我慢させてくる人とは一緒にいられない。
だってほんとはこんなにも自由なのに
それを手錠つけられて
できないようにさせてたんだもの。
私は、
アラジンに３つ目の願いで
望みを叶えてもらった
ジーニー🧞♂️のように
自分の縛りを打ち砕いた！！！
さあ、どこへ行こう！！
本当の望みが、これからかなうよ！！！