ACを癒してまいりました
はやいwww
途中で不安と恐怖で
やめようかと思うくらい苦しくなりました
モヤモヤです
明日このチャンネルに合わせないように
気をつけないとな
両親への復讐心
恐怖心
思い出すとやはり怖いです。
そんなことを思う自分にも❌してきたけど
今日は、本心で
本気で向き合って
絶対自分を守ると誓って
ワークを実行しました。
だから親を恨んでる気持ちにも⭕️
復讐心にも⭕️
あの頃のモヤモヤも⭕️
ぜんぶ、まる！
そしたら
私はとっくに
しっかり自分と向き合えていたことに
気付きました。
しかも、その上
相手も同じ許しの境界まで
呼ぼうとするくらいに！
ほんとバカ優しい魂で泣けてきます。
でも、両親はまだ学びの時ではないので
その時が来ることを待ちます。
祖母はまだ学んでないくらいなので
たぶんうちの両親も何年経っても無理でしょう
でも、いいのです。
勝手に学ぼうとするまで
放置します。
私は、私の足で立つので
親も、自力で立ち上がってください。
と、
そういう気持ちになれました。
なぜ学ぶの？
どうして成長しようとするの？
と尋ねられることがあります。
自己否定の波動で生きてきた
私たちが
愛と調和へ近づくには
自己成長が必要になる。
その道のりで
壁を乗り越える成長には
必ず痛みや恐怖が襲いかかる
だから、
ネガティブは、そのままでいることが多い。
ていうか、そういう世界の中で生きるのは
生暖かくて、ずるい人間が多いから
慣れてしまうんだよね。
でも、私、実は
生まれてから小学5年くらいまで
ボルテックスの方で生きてたっぽくて
いや、ACだったし
かなり家庭崩壊してたし
家は仮面夫婦だし
幼稚園の時、先生に虐められてたし
吃音と喘息持ちだし
かなり生きにくい人生だったけど
かなり自分大好きだったんだよね。
だから、まわりに影響され薄められた
アイデンティティと自尊心を
取り戻すための旅をしてきたんだと思う。
この15年間！！！！
学びたいわけだよ。
知るのが楽しいわけだよ。
もとの自分に戻るための術だもの、
ワクワクするに決まってるよ
だって
自分を嫌いになるなんて
こんな苦しいこと
一度も求めたことなかったもの。
ほんとは
好きになっていい！って
認めて欲しかった。
私って最高！！！
って
言いたかった。
自我を薄めて
ニコニコして
都合よく扱われて
そんな人生
この先二度と
まっぴらごめんじゃ！！
で！
私が合ってたんじゃーん
ってなったら
もー自信が湧いてくるのなんのって！
すごく心が穏やかになりました。
でもひとつ引っかかってしまったのは
親は、愛を知らない二人だった
ということ。
たぶん
二人は、それに気づいてもない。
私が傷ついてるのも知らないし、
妹の傷も知らないだろう
二人は、自分自身のことしか守ってなかった
夫婦であるのに
互いのことを守ることもしなかった
あのねえ
はぴちゃんのインスタ聞いてて
思ったことがあったのよ。
エゴの声のお話。
たぶんACが関与してる人
いっぱいいると思うんだ。
それに、キツいことを命じたり否定する
エゴの声って
その親自身も、頭の中で飼ってる。
代々継がれて負のループで巡ってる。
欠乏症の負のループ。
自己否定の負のループ。
ボルテックスから掛け離れた
負のループ。
そして、
親がなぜ厳しくするかって
愛だと
綺麗事をいうけれど
私は
支配だと思うよ
あと
自分のものだから
自分と同じ
粗末な扱いをするんよ。
自分にきついことを
言えるわけだから
支配下の自分のものにも
同じ扱いできるんよ。
もちろん、愛ゆえの言葉もあると思うし
愛のある家庭に育ってる人もいるけど
悪いけどAC目線では
愛とか多分違うと思う
愛、という名の
支配だよ。
じゃないと
悪魔みたいな目で怒る
両親への恐怖心への
解釈ができないわ。
あれ、たぶん、自分にもやってるんだよ。
自分と同じ扱いを
子供にするんだよ。
親って
自分への対応が
子供への対応だよ。
自分にやさしくできるひとが
子供に凄まじい八つ当たりとか
厳しい束縛とかルール押し付けとか
しないと思うもん！！！！
だから
だから
私、気づけてよかった♡
他人に対しては
ちょーーー良い人ぶる
うちの家族全員
めっちゃ仮面で怖かった。
私もいかに演技うまくなるか
本気で演技勉強しちゃうくらいに
没頭してた
じゃないと生きられないと思ってたし
はーーあ
ぐるーっと巡って
スタート地点に戻る。
でも今度のリスタートは
もう誰にも否定されない
ていうか否定させない
そんな素晴らしいことってある？
わくわくするね！
落ち着いたら実家に帰ろう
でも
もう影響はされない。