12月。
去年の今頃は引っ越しでバタバタしてた。
彼と別れて、同棲をやめて
仕事を変えた
涙も枯れ果てたあのとき
三凛さとしさんの
21日間ワークを始めた
なにかが狂い始めていたのを
見ないフリしてきた20代
後悔と復讐と自虐の人生だった
あの12月、苦しくても進もうと思えたのは
1年後のいま
ここにいる私が
大丈夫だってことを
教えてくれたからだと思う
今の私が自信を持って言う
私って最高！
素敵なひとたちに会えた。
素敵な夢を持てた。
本当の気持ちに気づけた。
私がしあわせになれた。
家族がしあわせになった。
もうね、望むことないくらい
いまほんとに幸せだと思う。
まだまだ望むけどなw
特に何もないのに、
今日のお気に入りの出来事を考えて
によによしてる私がいる
平和で、健康で、安全で
ありがとうって思えちゃう私がいる
満月が近くなるとさ
パワーが強くなるんかな
愛がすごい強くなるんよね
とても愛おしい気持ちが溢れて
すごく嬉しくなる。
月を見ながら帰った。
はぴちゃんのインスタ聴きながら。
呼吸深くしながら
なんだか泣きそうになった。
嬉しくて。
一年前のわたし
本当に苦しかった。
ひとりぼっちで、怖くて
寂しくて、捨てられた犬みたいに
自分には価値がなくて
生きてる意味もわからなくて
みんな機嫌悪くて、恐くて、意地悪で
世界は全然平和じゃなくて
苦しくてたまらなかった。
空っぽだった心のコップに
水を汲んでいくけれど
うまくいかないこともあって
吃音も発症しちゃうし
職場で衝突して喧嘩になって
苦しいことは続いた
ただ、三凛さんのワークを4周して
少しずつ世界は変わっていった
この一年間
1日4時間以上使って
メンタルケアと心理学とカウンセリング
（自宅学習しかもYouTube
）
）毎日毎日楽しくて
絶対しあわせになるんだって決めて
半年で水は溢れかえった。
まじで世界が変わっちゃった。
こんなに成長した一年は
子供の頃以来じゃないかな。
でも不思議と懐かしい感覚で
私を思い出した
という感覚
もう私の心を虐める私はいないし
誰にも私を否定させないし
自分ですべてを選択できるようになった。
私が心の中で優しくなるだけで
世界はどんどん優しくなった
悲しいときも
苦しいときも
怒りでたまらないときも
自分が一番に頭を撫でてあげる
優しく慰めてあげる
褒めて認めて許して
愛してあげる
理解者になる
そしたら、
ひとりでしあわせに
生きていけちゃうんですよね
もちろん、まわりのひとに
感謝しながら
たくさんのひとに感謝しながら
無力だと思ってた自分が
実は家族を変えちゃったりする
無価値だと思ってた自分が
誰かを救うための仕事を夢見たりする
ほんとに
強くなれた
ありがとう
振り返りたくなったから
こんなふうに書いたけど
これからは
楽しい記憶をたくさん上書きしていこう
そして
潜在意識にしっかりと刻み込もうw
これから一年後の私が
もっともっと笑顔で溢れる
素敵な人生をおくれるよう
邁進していくぞ♡
未来が楽しみで堪らない