今日は吃音の勉強会に行きました。
吃音についての本を読んだり、
専門の先生から関連の書類を頂いたりして
着々と自分のものにしておりますが
今回、当事者の方や
関係する人々に直接会えたことで
吃音というものを
より一層身近に感じたのでした。
で、私的な思考ですが
やはりこれは
きっかけは心因的なものでないにしろ
心理的な何かが作用して残った傷だと思うのです。
というのも、
傷ついた傷痕がみな似ているのです。
心を悩ませた理由が
似ているのです。
うーん。
やっぱり潜在意識の記憶データなんじゃないかと。
あとなにやら心の声が関係してそうです。
精神学とか語ってしまうと
やはりこの場では違うなと慎みましたが
私は、これを
どうにか発見して
悩みを晴らせたい。
ところで、みんなの話を聞かせてもらって
そんなに自分を責めたり
虐めたり苦しめたり、
してないのかな？
という印象がありました。
なんせ私はとにかく
いろいろと自傷行為が多かったので
鬱の症状などメンタル的にやばい時が多かったのですが、みなさんそこまででは無さそうでした。
まあ、心の中のことなんて
一見わかるはずもないんですけど
「人に吃音とバレることがとても怖いこと」
「普通ではない自分がとても惨めで怖いこと」
「頑張っても克服できない欠点であること」
「人の顔色ばかり伺って自分の気持ちは無視」
そういう私みたいな
プライド高くて自尊心低い
とても生きにくい人間ではなさそうな感じがしました。
けれどもまあ
吃音の人ってやっぱりみんな優しくて
100人に1人選ばれた
謙虚で天使の魂を持ってるな
っていうのが、私の中で確立しましたw
吃音あるあるで
お話盛り上がるとか
どんだけ幸せなの、これ。
いままで孤独で苦しかった分
知らない世界がこんなにも広くて優しかったことに感動した。ありがとうございます。
吃音を自分の一部と
認めること。
避けないでほしいという話があったけど
私は避けました。
避けて何度も別の場所で巡り合いました。
そしてまた逃ました。
で、今回こうやって
認めます！覚悟決めます！
これがありのままの私です！
吃音もOK🙆♀️
って許すことができてようやく
ああ、なんか吃ってもまあいーか。
と思えるようになりました。
はい、これ！
自分大好き
＝しあわせ！
自分のすべてを認めて受け入れて
まるごと愛する♡
＝しあわせ！の定義
やっぱ最終的にこれだよなぁ、と。
ちなみに、
今日いろいろ帰り道、
自分で反省会をしてて思った。
人と会ってる時
それが家族でも友達でも恩師でも誰でも
私の操縦席がガラ空き
だった。
なにやらパワーが出なくて気づいたら
私がどこか勝手にいなくなっていました。
相手のペースや雰囲気や空気に合わせて
自分を見失ってしまう癖がついてるんですね。
私が、昔からひとりが好きなのは
操縦席を守るためだったのかもなぁ。
もし心そのままに、
ひとと時間を共有できたら
それは楽しいことだろう
子供の頃、人とのいざこざが
面倒くさくて避けた自分の癖だ。
心の扉は誰にも開かない。
私は
洗脳されたロボットの脳がまだ抜けてない。
ま、そしたら
いまのこの生活こそ私のしあわせじゃん！
って落ち着いちゃったんだけどー♡
まだまだ私研究は続きますな。