ごめんね

まーくんからの。

電話したいけど…
悲しい気持ちになりたくないから出来ない。

…って
あたしのせいで…あぁ

チェコで頑張ってるのにねあたしはひどい女なのかな


今日は、家族とお墓参りに行ってきた
少しスッキリするかと思ったけど、雨のせいか…なにも変わりなかった

ギクシャク

昨日の夜中、まーくんから電話があった。

やっぱり出られなかった。

少したってから、かけなおした。

自分を試してみたかった。話してみたら、今のモヤモヤがどうにかなるかな…と思ったから


でも…話していてもモヤモヤは同じだった

まーくんにも伝わっていた。
「まさかアパート出てってないよね？」
「一緒にいられなくてごめんね。」と言われた。


うん…
まーくんが出張に行ってから、何も環境は変わってない。相変わらず、二人で同棲しているアパートにいるし、違う人を好きになったわけでもない


なのに、なのに…

まーくんとの会話には生気がない感じ
言葉が出てこない…。


やっぱりうまく話せなかった。モヤモヤ…モヤモヤ…。

どうしよう…

あたし…まーくんからの電話に出られない。

どうしよう
何を話したらいいか分からない


今はまーくんから離れてみたい。
自分の気持ちとまっすぐ向き合いたい。


まーくんと話しちゃうと、なんとなく自分の本当の気持ちがわからなくなる。


なんて言ったらいいのか…

沸き上がる気持ちがない。


今日、知らないアドレスからがきた

何回かで探ったけど…
全く誰だかわからず…
フルネームを聞いても、分からなくて
全く思い出せなかった


結局、その子は諦めてた
っていうか…呆れてた

あっという間に、
本日、友達を一人失いました


いまだに思い出せない
気持ち悪いよ～

昔のケータイにアドレス残ってるかもと思って見返してたら…

元彼のが目についた

つい見ちゃうよね


もう…見返しながら泣いた

あぁ～
まだ、たかしのこと忘れられてなかったんだなぁ

だから、まーくんに気持ちを向けられないのかな

忘れられない人がいるって、まーくんに言ったらどうなるんだろう


いまさら…だよね
怒るかな泣くかな

どっちにしろ、自分がスッキリするだけでまーくんには嫌な思いを与えるだけになっちゃうね


思ってくれる人がいるのは、とても幸せな事だとわかってるけど…


自分も同じくらい好きでいたい

そう考えてしまうのは子供かな


はぁ


まーくんがそばにいないから寂しいのか…


もう好きじゃないのか…


わからない