断捨離

今日、今まで見てみぬふりをしてきた荷物(夏から段ボールに入ったままの雑貨たち)を整理した

仕分けてみると、けっこう必要ないものってたくさんある


色々、整理をはじめてる私。


まーくんと別れる準備なのかな


自分でもわからないけど…


このままではいられないしね


結局…全然も電話もしてないなぁ
このまま別れても大丈夫そうだなぁ…


ただ…引っ越しが面倒臭いなぁ

そんなのは仕方ないよね
自分で決めたなら、頑張らなきゃね


今一つ、気持ちが固まらない
本当に別れてもいいのか…



でも、煮え切らない気持ちのままでは一緒に暮らしていくのは無理だろうしなぁ


まーくん、帰国してきて会ったら私の気持ちも変化するのかな



あぁ～



とにかく、今は気持ちの整理をしながら部屋の整理をします

厄除け

今年は前厄なので、厄除けしてもらってきました

お姉ちゃんと行ってきた一緒に本堂の中へ入ると、私達だけだった

シーンとした本堂の中は、すごくありがたい空気が漂ってた

ご祈祷が始まると、その迫力に圧倒された

終わるとなんだか清々しい気分になってた
私の中の悪いものも流れ落ちた気がしたよ

そして、すごく立派な御札を頂いた
守ってくれそうです


そのあと、お姉ちゃんとランチ(和食居酒屋のランチ激ウマ)、ショッピングしてご満悦


帰り際、まーくんの話になって…

まーくんと結婚することを想像したら
私、満面の笑みで幸せを噛み締めているのかな？
って考えてみた

…苦笑いしていそうな気がした
それでも、結婚がしたかったから…離れられずにいた
まーくんとの間に違和感を感じてたのに…


私の腰が重くなっている理由は…

31才という年齢

同棲しているから色々面倒くさいし、まーくんに悪い気がしてた

安心感(生活の安心、彼氏がいるという安心)がなくなるのが怖かった

寂しくなることに耐えられるか不安

私を好きになってくれる人に出会えないのでは…？と考えちゃうこと。

これが理由だったのかな

でも…今はまーくんと電話ももしなくなっても大丈夫な私がいて…

別れるなら今がチャンスなのかもしれない

これからの人生を諦めずにチャレンジできるのかもしれない

自分の人生は自分じゃなきゃ楽しくできないもんね。

どうせ結婚するなら、ちゃんと大好きな人としたいニコニコ満面の笑みを浮かべて幸せを噛み締めたい

そう思ってしまった

いつも、まーくんと別れても数日で戻ってしまう弱い私。
まーくんの嫌なこととか、忘れちゃうんだよね謝られると、つい許してしまう

煮え切らないまま、月日だけが過ぎて…私はここにいる

まーくんと一緒にいて、心から幸せだと感じた事あったのかな？
ただ寂しさを紛らわせていただけな気もする


まーくんには、すごく悪いことしてるかもしれないでも…気持ちが追い付いてないまま付き合っていたら余計にまーくんを苦しめる気がするよ

さんざん甘えといて、ワガママだと思うけど…
やっぱり、別れようと思う

色々と先のことを考え出しちゃうと怖くなって足踏みしちゃうから…なるべく何も考えないようにしたい

自分の気持ちをしっかり固めてから友達には報告しようと思ってる
いつも別れてもすぐ戻るから、いい加減呆れられてるもんなぁ



とにかく、恋愛に焦らないで自分磨きに時間をかけるそして、結婚にも焦らない

まーくんから離れても大丈夫だよって、お姉ちゃんに言われた

私は１人になっても大丈夫お姉ちゃんも友達もいる


帰宅して、ぐちゃぐちゃに散らかった部屋を掃除した

そして、今日もらってきた御札、お酒、お供え物を飾った

なんか、シャキッっとする


気を引き締めて、頑張らなきゃなぁ

う～

なんだかモヤモヤしてます。

「るんから元気をもらいたいけど、連絡できなくて悲しいよ…」と、まーくんからの。

「今はまーくんに元気をあげられないよ」って返信するのがやっと


電話きたけど、出られなかった。

私は何をしたいんだろうもう…わからない。
とにかく、今はまーくんと話したくない

こんなことしてたら、まーくんに悪いよね

でも、自分の気持ちに整理がつかなくて、モヤモヤで気持ち悪い


先日、相談した妊婦さんに、「前世の因縁関係が悪いからお祓いに行ったほうがいい」って言われた

本当に行ってきたいな
そしたら何か変わるかな

こんなことしてたら…春になっちゃうよ
桜が咲いちゃうよ