(このタイトルで嫌悪感を感じた人は、速やかにページを閉じて、私をブロックしましょう。私はそーいう人間です)
2020年は、本当にデトックスの年だと思う。
私の膿もどんどん出て、こんなものまで出てくる始末である(笑)
私の判断基準は、全て、
「いじめられる可能性が、いかに低いかどうか」
である、ということ。だ。
(最低だよね。うん、知ってる。
でも、これが今分かる、1番本当に近い気持ち。
明るく振る舞うのも、元気な投稿をするのも、少しでも心配されたくないため。目立たなくするため。標的にならないため。
(最近はだいぶ本音な振る舞いができてきてる。これも膿出しの一環)
いじめられないために、あと、お母さんを理解するために心理学を修めたり。
仕事してないと浮くから、とりあえず就職したり。
別れる理由が無いから、交際してみたり。
連絡が来なくなったから、何となく放置したり。
SNSだって、企業支援で必須と言われたから始めたんであって、動機はそれ以外無いし。
友達申請も、よほどでなければ断らないし。
勿論、自分からは滅多にしないし。(過去10人以下だと思う)
何が言いたいかというと、
そこに私の意志は無かったんだ、ということ。
そこには恐怖心しか無くて、
いつもいつも、どうしたらいじめから遠ざかれるのか？ばかり念頭に置いていて。
イベント事とかあって、一瞬盛り上がったりもするけど、すぐに「いじめられる」の恐怖が来て、逃げたくなって。
明るくして、言いなりになっていれば、とりあえずはやり過ごせるから。
本当に本当に、世の中敵だらけだと思ってるみたい。
(今だって、職場の駐車場からブログ書いてるけど、誰かに見つかって声かけられたらどうしよう！って恐怖しかない)
そう。
私は、
誰かに見てほしいわけでも
誰かと絡みたいわけでもなくて
ただ、
ただ、
「いじめられない瞬間」を、１秒でも長く
継続させること「しか」考えてなくて。
そのために、
文字通り人生かけてて、
自己実現とか、
願望実現とか、
それっぽいことを言ったりもしたけど、
そんなもん、
いじめられない「ため」の言葉でしかなくて、
深い議論とか、意見のぶつけ合いとか、そんなんに興味は無くて、
ただ、
ただ、
今日も、当たり障りない１日だったと、
ホッとするだけの、
そんな毎日でしかないんだ。
その点、起業支援は良かった。
お金をもらうためという大義名分があったから、多少の無理は効いたし、煙たがられても納得できたから。
こんな、クソで弱い自分、とっくに死んだと思ってた。
でもまだ、しぶとく生きてた。
コメントとか、いいね！とかもらって、
「喜んでおいたほうが良い」んだろうな、
って、
損得勘定したこと、何度もあった。
(そして、そうした)
恐怖から生まれたものは、
必ず恐怖へ還る。
そして今、ものすごく恐怖が高まってて、
本当に、誰のことも信じたくない気持ちで一杯で。
SNSなんてやるんじゃなかった！って気持ちと、
やったから気付けたんだよ？って気持ちと、
もう、わけわかんない。
でも、１つだけ確実なことは、
やっぱり、いじめられたくない、ってこと。