さすがにへこたれますわ

こんばんちゃす。



ｱﾀｼなんか必要ないんじゃないかと思ってしまう。



忙しいの知ってるから返信しなくていーよ

って前にいった。


それは本当だし、気にしない。


対した反応出来てないけど非常に癒されてます

って言ってくれて。

それもちゃんと伝わってる。



でも一週間何もないとさすがにへこたれますわ。


だんだんマイナスに考える。


唯一の救いは前から準備してたことが今月から始まったから更に忙しくて時間がないんだろーな

って思えること。


でも心は分からないけど所詮あたしのじゃない。

時間が無かったら素の彼に会うことすらできない。


何を今更


わかりきってることじゃんね。



今のｱﾀｼには離れたところから励まし、想う事しかできない。


辛かったらやめたらいーのにね。


でもまだ諦められないから無理ね。


今年は一緒に桜見れるかな…

不甲斐無い

こんばんちゃす！！

今日はひさーしぶりにのんちゃん、ともちゃんと遊びに行ってきた。

３人でちゃんと遊ぶのなんて何ヶ月ぶりだろう。

みんなバラバラなんだけど、それってそれだけみんな気を遣わず素直で居れるってことだよね。

貴重な存在。有難う。

でね、そんなアタシの大好きな二人が落ち込んでいるんだけど

気の利いた言葉がなーーーんにも言えないの。

大事なのになんで何にも言ってあげれないんだろう・・・

あー不甲斐無いななんて思ってた。

どっちの気持ちも分かるし、全く同じではないけど経験した事のある感情。

だからね、余計に何にも言えないんだよね。

表面上だけのキレイな言葉ならいくつでも並べられるけど

そんなんじゃ響かない。

アタシもそうだったから。

ただね、なーーんに言えないけど、何にもしなくても側にいるよ。

って事だけは伝えたいな。

人と一緒にいたくないときもあるし

意味なくイラついたり・・・

自分の状況を変えたいのにどうしていいか路頭に迷ったり・・・

でもその反面

いきなり淋しくなって誰かと一緒にいたくなったり

相談したくなったり・・・

そんな時アタシはいつでも頼ってもらって構わない。

むしろそうしてください。

決してアタシはいい事があるわけじゃない。

ただ、今の状況に慣れたから自分なりに前向きになれる方法を、考え方が出来るようになっただけ。

きっとね、一番良くない状況作ってるのなんてアタシだったりするんだよ。

ただね、捨てきる勇気が無いの。諦めが悪いだけ。

きっとね、いつか二人を泣いて困らせるんだろうな・・・

その時はよろしくね。

明日も頑張ろう？！

お休みなさい★

ひっぱりだした思い出

こんばんちゃーす。


一度はやめようと決め、思い出にしようとあの人とのメールをSDｶｰﾄﾞに移した。

それを今見てたら涙が出てきちゃった。


あの頃は毎日顔が見れて

お互いの様子が伺えて…

前はちょっとそっけないなーなんて思った内容や文章の組み方も

今になって見てみると、ただの照れ隠しだったんだなーなんて気づいてみたり。

今の方がお互いを知っていて気持ちも確かだけど、


そこにあった時間は本当に貴重だったんだなーと改めて実感しました。


そして、どうしようもなく好きなんだなーって。


あの頃も忙しい人だとは思っていたけど、今は更に忙しいみたい。

今のｱﾀｼに出来る事なんて限られているけどあの人の支えになりたい。


夢でいいから会いたいです。

秘密男子と秘密女子

昨日の電話でのやりとり。

くだらないんだけど、チス子的に楽しかったから思い出に残します。

彼が『スイーツ男子』って言ったのを

『秘密男子』って聞こえて

何にも教えてくれないんだなーって

『じゃあいいもん。あたしも秘密女子ね』

って言ったら秘密女子って何？

となり、↑のいきさつを話したら違うよってなったんだけど

秘密女子ってどんなだろーねとなり

何聞いても秘密で教えてくれないんじゃない？となり

やってみよう！！って(笑)

『電車きました？』

「いやー秘密ですね」

『電車何分ですか？』

「えーそれも秘密」

『電車って何ですかね？』

「んーそれも秘密だよ」

なんて。

『イラッとするね(笑)』

「アタシも自分で言っててうざかった(笑)」

なんて。たったそれだけの事。

こんなくだないことだけど一緒に笑い会えるから楽しいんだと思う。

はい、終わりです。

お休みなさい

彼の声

おはようございます

今日はお休みだけど別のお仕事でもう外出してました


昨日夕方に休憩入っていたら


今日休み？

ってメールが。

お仕事だよって返信したら

こっちきたけどいなかったよ


って！


休憩終わりだったからお店戻って見てみたけど



いない…


もう帰ってしまった後でした。



待っててくれてもよかったのに…


ずっと会ってないから本当に会いたかったのに。。


昨日もダメで今日もすれ違い。

なんて考えていたら泣きそうになってきて。。。


でもお仕事的にもやることパンパンで…


途中でケータイ見たら着信とメールが。

アタシが休憩終わる時間に来ていた。。。

もう本当タイミング合わない。

きっとそうゆう日なんだね。。。

なんて自分で言い聞かせて。

でも、向こうだって頑張ってるんだからｱﾀｼもがんばろー

って。

会いたかったな。

って返信しておいたら

お仕事終わりに

俺もです。

って来て。嬉しかったんだけど

もう帰ります。ってメールしたら俺も帰るって返信が来たから電話してみた。

久しぶりに聞いた彼の声。

一気に嬉しくなっちゃった。

久しぶりに話す会話はいたって普通のやり取りで。。。

でもやっぱりそんな他愛のない話が

笑い合えることがとても貴重で嬉しい。

ただ、本当に非常にお疲れのご様子。

身体的というより、本当精神的に辛そう・・・

以前アタシが送ったパンジーの写真の話になり

彼自身花言葉を調べてくれたらしい。

『私のことを想ってください』

なんて恥ずかしい・・・

そう言ったら何で！！って怒られちゃった。

いいじゃん！！

って。受け入れてくれてるなら良かった。

私は元気な事を伝えました。

いたって普通だよ。

ただ会えなくて淋しいくらい。

って。

そしたらそんな淋しいこと言わないでと。

でも、頑張ってるの知ってるから大丈夫だよ。

アタシも頑張れる。

って。

私のメールだけが励みだと言ってくれました。

その言葉を信じてチス子は頑張ります。

たった２０分。

それだけでも充分満たしてくれた。

有難う。