７回目の７月７日

こんばんちゃす!

めっちゃ久しぶりに書きます


今年の七夕で７回目でした

ここ７年間で初めてざわつかない七夕だったよ。


結局望んでた形にはならなかったけど

これで良かったんだと思う。

離れて２回目の誕生日

きっと素敵な歳になると願ってます。

この先もずっとそう。

誰よりも幸せで実りのある人生がおくれますように
お誕生日おめでとう！



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もう一度・・・・

もう一度

とは言っても、またあの人に戻った

なんてことでは無いです。

あの人とお別れして、もうマックスに好きになる人なんていないし

好きになってもこの程度だよなーー

って本気で思っていました。

でもね、自分でもびっくりなんだけど

好きな人が出来ました。。。

それに気づいたから前の彼とも別れを決断したよ。

１年前からお仕事関係でかかわりのある人でした。

でも、あたしはもちろん向こうはあたしに恋愛的興味はないだろうなって本気で思っていました。

年上の人が多い中歳も近かったし、彼の興味あることにあたしが詳しかったから話やすいんだろうなーー

って。

３回目にお仕事一緒だった時。

帰りに挨拶してこうと思ったら、ちょっといいですか・・・

って連れて行かれて

連絡先聞かれました。

その時はお仕事関係の人だし、嫌な人じゃないからいっかー

っていう感じで教えたの。

それから連絡くれるようになって

でもその時まだ付き合っていたしあんまり返信もせずで。。。

そんな時に人伝いに彼には彼女がいるって聞いたの。プラス、バイだって。

正直びっくりしたけど、なら逆にいっかーって。簡単な気持ちでメール返せるし

ごはんくらいならいいかなーって。

彼ね、こっちにいないんだ。地元はこっちなのですが住んでるのは違うからお仕事の時しか会わないんだよね。

ならいっかーーー！！！

みたいなね。

でもね、７月入ってからかな。

毎日連絡朝から寝るまで来るようになって

そのくらいから『あれ？彼とのやりとりあたしおもしろい。。。』

って思い始めて、気が付いたら誰よりも先にメールを返す相手になっていたし

友達にも彼の話しかしなくなった。

きっともう気持ちは動いているけどまだ認めれなくて。

付き合っていたし、こっちにいないし、彼女いるし・・・

とか色々理由つけて、今を楽しんでいるだけー

って。

でも彼は8月に帰って来るから予定あけてくださいって言われて

すぐ予定合わせられるようにしちゃた。

それまでも、電話したり、連絡はずっと取りあって

内容もきっと気持ちがあるんだろうなーって伝わってくるのが多くて。

でも、遊ばれてるだけかもだしまだ認めない。

プライベートで会ったことないからまだ浮かれてるだけかも。

会うまで分からない。。。

っていう気持ちでいました。

たぶんもうその頃には確実に好きだったけど。

当日、びっくりするくらいドキドキしていて本当に楽しみでした。

でね、会った結果。。。。。

あーーーこの人可愛い。

あーーーーあたしこの人好きなんだ。

もう、やばいなーー。。。

って。実感した。

明日からいないんだって思ったら切なくて・・・・

認めざるを得ない状態になりました。

それが決定打にもなりその２日後には付き合っていた人とお別れしました。

で、彼は１年前から気になっていたんだって。

当時は彼女いたらしいけど。。。その時はもういなくて

で、ずっと悩んでやっと６月に連絡先聞いてくれたそうです。

で、メール途切れさせたら終わりだと思って必死につないでくれたんだって。

そういえば、どんな淡白な内容にも返信くれたなー。

でもそうやって彼が必死に頑張ってくれたから芽生えた想い。

もう人を好きになることなんてないと思っていたから本当にうれしくて。

この先どうなるかんてわからないけど、気持ちが芽生えたことがうれしかった。

でね、９月にたまたまあの人に会ったの。

だけど普通に話ができたし、その後思い出したり連絡取りたいとか思わなかった。

あーーもう大丈夫なんだな。って実感したよ。

その後、その彼とは。。。。仲良くしてます♥♥

離れているからやっぱりすれ違う部分も多くていろいろあったんだけど

そのたびにちゃんと気持ちを伝え合うことで乗り越えてきています。今のところはね。

実は今まで経験したことのない、歳下。

子供っぽいところ多すぎて困ることも多いけど、好きって気持ちがあるから大丈夫みたい。

今後はその人の事がたくさん書いていけるといいなーーー

です。

それから・・・

この間の続き

同時期に退職を決めました。

本当か彼がいなくなったら県外に出ようとも考えていた。。。。

でも、『お別れ』をちゃんとできたおかげで割と元気に過ごしていました。

本当ならもう恋なんて・・・

なんて言っちゃいそうなとこだけど

ずっと一人でいるつもりはないし、彼がもうだめなら早くほかの人見つけなきゃ。。。

っていう気持ちのほうが強かった。

そんな時にお客様の友達と知り合いました。

あたしに興味なんてないだろうと思っていて、いい人だなーくらいにしか思っていなかったんだけど

後から聞いた話、一目惚れされていたそうな。

すごくまっすぐで直球にアプローチされて。だんだんあたしも気になっていき

こういう人といたら幸せになれるのかな・・・・

っていう気持ちも芽生えあっという間にお付き合いに発展しました。

友達にも紹介して、本当にあたしを大切にしてくれて。。。

来年結婚という話で進んでいました。

だけど、あたしが彼を大切にしてあげれなかった。

価値観、考え方で違うことが多く、それならそれで分かち合えたらいいなーって思って頑張ってみたけど

やっぱり彼の大切なものとあたしの大切なものが違いすぎて

彼の弱い部分も受け止めきれなくて

このまま彼と将来一緒にいてあたしは何をしてあげれるか

彼が一文無しになったとして一緒に頑張っていけるか。。。

って考えたら何にも見えてこなかった。

彼はあたしのために何でもしてくれるし、愛情を精一杯注いでくれたけど

あたしは同じようにできなかったし、一緒にいてだんだん自分が嫌いになっていきそうで怖かった。

自分に自信のない人だった。自分が嫌いで人を信用できないって。

あたしは今までいろんな人に変えてきてもらって今の自分がそんなに嫌いじゃなかったの。

だから今度はあたしが変えてあげれたら良いいなーって思って。

だから一生懸命いろいろ伝えてみたけど、中々難しくて。。。

基本全て否定される。そんなうちに、変えてくれた人達も否定されている気持ちになってきて。。。

会うのも、一緒にいるのも、会話さえ苦痛になってきた。

でも、この人逃したらあたしはもう結婚できないし、きっと他に好きな人なんてできないから。。。

っていう気持ちで付き合いを続けていたんですが、夏にいろいろあり、もう限界を迎え結局お別れ

しました。

本当はもうひとつ理由はあるんだけど、それは次回ね。

結局お別れしちゃったけど、彼には感謝しています。

本当にあたしを思って愛してくれていたんだと思う。

なのに気持ちに応えられなくてごめんなさい。

彼が幸せになれますように。。。。

本当に久しぶりです

１月ぶりです。。。。

心境の変化はもちろん大好きなPCが壊れてあんまり書けなくなったというのもあります。

でもようやく心境も落ち着き、新しいPCも来たので、まとめを。。。

２月

ずっとここに書きづづけていた大好きで大切な人との決着をつけました。

連休がありその初日に話すことに。びっくりするくらいの吹雪で。。。

あたしの気持ち全部話して、、、、

結果をまとめると

今の生活を変えてまで一緒にいることを選べない

って事でした。改めて文書にまとめるときっついなーーー

想いがあって、必要な存在でも彼の今の全てを取巻く生活を変えられないっていうことなんだって。

すごく切なかったし、納得出来なかった。

でも５時間粘ったけどダメでした。

絶対揺らがせる自信あった。

でも揺らがなかった。

自分の手をずっと噛んでいて。。。。そんな癖ないのに。

辛かったのはあたしだけじゃないって分かってるけど、それでも

全部投げ出してでもあたしを選んで欲しかった。。。

それは変わらない本心。

でも、そんな彼をみてあきらめる事を受け入れるしかないと思いました。

最後の望みも残してくれなかったのは悲しかったけど、彼の優しさだということを今は分かります。

終始割と和やかにお話しました。あたしの希望で。

抱きしめてもらった後、最後は笑顔と握手でサヨナラをしました。

その後バイトだったけど、連休で本当に良かったと思いました。

東京の友達のところへ行き癒してもらった。

でもいろんな神社に行ったけど引くおみくじは全て

この決断は間違っていない、この先は明るい！！

的な内容ばかりだったので前向きにもなれました。

それからもう、９か月。彼との気持ちの再開は今までと違ってありません。

大切な人に変わりはないけど、それはまた別の時に。。。。

このことを書くために始めたこのブログ。

ここまで来るのに長かったなーーーー。

絶対この人と一緒にいるもんだと思っていた。

でもここにずっと気持ち書いておいてよかったと思います。

こんなに想える人がいてずっと想っていたことはあたしにとってとても貴重なことだから。

いつか、こんな風に思っていたと読み返したり、彼と笑ってお話できたらいいな。。。

ありがとう。

まさか

今まで何回もう無理かもー

とか

連絡こないー

とか

散々いってきたけど

心の芯ではきっと一緒にいられるようになる

って思えてたから


なんとかなってました。。。

けど最近自分の気持ち放置してて気がついたら



本気でもう終わりなのかも
って

私の人生の隣にいることはないんだって

思った。。。。


つらいなーーー

やってけない。

なのにあの人私のいない人生を選ぶんだ。

その現実が辛いです



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