いえーい♡ちさとです。
深キョン可愛い
深キョンから感じ取れるイメージを書き出してみた。
まさにまさに…
深キョンは私が思う女の子の象徴でした。
しかし、私の憧れはそんな感じの女性ではなく！
私はキリッとした女性に憧れてる！と思ってました。
私の骨格、ストレートだしね。
カッコいい格好が似合うはずなんでね。
まぁ、深キョンもストレートなんだけどね。笑
で！見た目はいいとして！
案外これ（深キョンから感じ取れる女の子像）、私無意識に目指してたかも…？
って気付いちゃいまして…。
本心は、こっちか…？ざわざわ
カッコいいのがいい！ってダミーか？ざわざわ
ほんっと、自分の中にあるものしか見えないんだなぁとしみじみ感じてるなうです。笑
んで。
それに気づいて気づいたのが
（大事なのはここからです。）
私、女の子として愛されることから逃げてました。ということ。
それはもう、全力疾走並みに！
薄々気付いていたけれど
私はたくさんの人に愛されてきていて、
相当の優しさや愛や想いや時には物を
たくさんたくさん渡されてきました。
渡されたものを、私はうまく受け取れませんでした。
時には溢れかえって落としたり
受け取れきれずに仇で返したり
はたまた受取拒否をしてみたり
逆に笑顔で受け取った風にしてみたり。
いろいろ試してきたけど
やっぱりうまく受け取れなくて
結局落ち着いたところが
私にはその価値がないという設定でした。
その思い込み設定を作ることで
差し出してもらってる愛を
見ないことにしてきました。
ひでーな！👸
だから尚更キャパは小さくなり
感度も鈍くなり。
刺激的なものを持ってくるよう指示を出し始めたのです。笑笑
これが私が言ってる、かぐや姫戦法です。
なにそれー！👸
私と付き合いたいなら、架空の宝持ってこいよ！って感じです。
意味わかんない！👸
そんなワガママ放題の頃、
それでも優しく愛を差し出してくれていた人もいたのです。
昨日ふと思い出して。
ちっちゃくて儚い優しさを受け取って笑ってたことを思い出したのです。
あー。
それで良かったんだ。
ってふっと腑に落ちまして。
ちっちゃいことで笑いあって、
私を喜ばせようとしてくれてる優しさを素直に受け取って、一緒に笑いあって、
そんな素直な自分て可愛いなぁと
愛を受け取って喜んでる自分を受け止めることができたら幸せなんだ‼️
それだけで良かったんだ、と気付きました。
女性として愛されて受け止めてもらえることが本当に怖かったんです。
それが幸せだと思っていたから
それを幸せと思えない自分はおかしいと思ってました。
愛されてる自分を、自分が受け止めて受け入れてあげることで幸せを感じられるんだ。
私ありき。だよ👸💖
というわけで設定変更💖
私は、
愛されて素直に喜ぶ自分を可愛いと思ってる
どんどん周りからの愛を受け取れる
では、またー♡