皆さんお久しぶりです^^
mameです。
8月4日から10日経ちましたね。
皆さんの心持ちはいかがですか？
私は……そうですね
「虚無」「空白」「停止」
そんな単語が今、浮かんできました。
あの日は
まず
一報を友人のLINEで知り
叫び
Twitterを見に行ったら
そこには「おめでとう！！」
のパレードがありました。
私のTLは、ですけどね。
もう見てられなくて閉じましたね。
それから私が大好きなゆづ友達と
LINEであーだこーだと書き合いまして。
その場所のおかげで救われました。
でも、一晩眠れませんでしたね。
どうしたって、おめでとうって言えない。
なんで？みんな、おめでとうって言えるの？？
1番心配していたブロガーの友達が
「私は大丈夫！」って書いている。
それもびっくりでした。
好きだから？
ショックなのかな？？
私そんなに好きだった？？
ココ最近の私のゆづに対する応援は
何年か前までとは少しづつ変わってる自覚がありました。
うーん、一言でいうと
「キャーーーッッッ♥️」
の度合いが少なくなった、という感じで。
それは、母の死が原因かもしれないし違うかもしれない。
でも、応援していることに変わりはなく、プロローグもGIFTも幸せな事に行かせていただき。
特にGIFTは、しばらく心を削って理解しようとどっぷり浸かってました。
皆さんと同じように。
見てて辛くても「独りだ」というゆづの心を、理解しようと……。
多分ね
そういう自分の行為、そこにかけた気持ち、を裏切られた気がしたんだと思います。
まあ勝手な話ですね。
好きで応援していて、裏切られたとか思うんですから。
そして、そんな身勝手な自分にも腹が立ってきて。
悲しいんだか怒ってるんだか
訳分からんわけです、自分のこころが。
｢よくある、ストレスに対する精神的対処の流れどおりだな｣(どっかで習ったヤツ)
とか、変に自分を俯瞰してみたりして。
そのうち「受容」が来るわけ？？
ゆづは、幸せになったんだ
あんなに幸せになって欲しいと
心の底から願ってたのにね……
結局のところ私は
「独身羽生結弦、に恋してて、その恋してる状態じゃなくなってしまう」
事が、悲しいんだな。
それって応援じゃなくて「依存」なんじゃないの？？
と思ったりしました。
そうそう
ストレス反応で言うと「逃避」ってのがあるんですが、それもしてました。
私はあいみょんの大ファンでもあるんですが、持ってるライブのDVDを爆音で見たり^^;
旦那に付き合って貰って(ゆづの事は言いませんが) 湖を見に行きました。
木崎湖、中綱湖、青木湖。
(傷心旅行かよwwwww)
自分にツッコミつつ
ほんとに、湖が見たかったんですよね。
水面を見ているうちに
少し心が軽くなった気がしました。
そして、先日のサブスク堂。
今カメラロールみたら、前だったら絶対に保存してたはずだけど、サブスク堂の写真がない。。。
少し怖かったです。
どんな風に感じるのかなって。
何も感じなかったらどうしよう…。って
。
浴衣のゆづを見て、
キャー❤
は来なかったです。
来なかったんですよ……
ワタシドウシチャッタノ？？
話は面白かった！
けど、何かが違う。。。
困ったなぁ……。
私の現在地。
｢諸行無常｣
全ての事は移ろいゆくものですね。
私の心はこれからどう移ろって行くのでしょうか。
正直に書いておこうと
記してみました。
それではまた。
皆さん身体を大事にしてくださいね。
mame