すみません。かなり怒り狂った記事になっております。
気分を害される可能性あります。
ビアン友達とスカイプして、昼寝して、目が覚めて、腹が立ちました。
友達に
私は「生き急いでいる」とか
「恋人じゃなくて、誰か依存する人を探しているように見える」など、
爆発しそうな気持ちをスカイプのチャットで書いていたら、そんな風に言われました。
確かに私は甘ったれだし、ワガママだし、メンヘラだよ。
彼女がどうか微妙な人に「私に執着している」とか「もっと視野広げなよ」とか言われたけどさ、
努力だってしてないけどさ、すごく腹が立つんだよ！
私のプライドの高さ、大爆発‥。
聞く耳持たないのが私の悪い癖。
しかし、私は誰か依存する人を探すために恋人を探しているんじゃありません。
毎日毎日わけわからん授業を受けて、疲れて帰ってくる‥
そんな生活は嫌だ！女として見られたい！という気持ちの現れだと私は自分で思います。
トキメキがあるのとないのとじゃ、生活のハリが違うんだよ！
１日どころか、２日に１通‥１行のメールも送ってこない彼女かどうかわからない女に、
視野広げろとか、嫌なこともいいこともたくさん経験しろとか言われたけどさ、
あんた、私の何を知っていて、そんなこと言ってるの？
実の親から精神的な暴力を受けて育ってきましたけど。
保育所の頃からいじめに遭ってきましたけど。
大好きなダンスを習っていた時に、同じチームの人にいじめられたり、バカにされたりしましたけど。
高校の時、さんざんクラスの女子にバカにされて生きてきましたけど。
笑い話じゃなくて、ビューティーコロシアムに本気で出ようと思うような出来事だって、たくさん経験してきました。
友達はいたけど、いつだって私は「大切な友達」にはしてもらえませんでした。
学外に世界を広げようとして、いろんなことをやろうとしてきました。
だけど、体を壊してしまい、この夏は休まざるを得ないんです。
実際、言ってないけどさ‥。
別に恋人に執着するつもりはない。
私だって自由（特に学問の自由）が欲しいから。
何を言ってもしょうがない、って諦めたから「そうだね。私は確かに視野が狭いね。」とメールの返事をした。
若いから焦るなっていいたいの？
私だって「青春」ってものを謳歌したい。
私は、顔もよくないし、性格だってこんな風にネクラで、ワガママで、甘ったれだ。
変えなきゃいけないのはわかっている。
人のせいにしちゃいけないのもわかっている。
でも、そこまであんた達に否定されたくないよ。
年の功には敵わないけど、
濃密な人生を送ってきたよ、私は。
幸せを求めちゃいけないわけ？
「自分を変える勇気とヤル気がないんでしょ？」って言われ、カチンときた。一番。
ああそうだよ。やる気がないんだよ。
でもムカつく。
私と同じ年齢の頃、生ぬるさの愚の骨頂で生きていた貴女に言われたくない。
腹が立つ。
私だって、やればできるんだ。
努力してやる。
私は今、とても怒り狂っている。
もうね、ポリガミだとかなんだとか言われても開き直ってやる、と思っています。
私はできた人間じゃないから。
彼女ができました。
私と年が１つしか違わない。
先生の面影はどこにもない。
でも、彼女と一緒にいるときは、先生のことで苦しんだりしない。
すごく幸せです。
幸せなんだけど…
どうやら価値観が合わないようです。
彼女は多忙で、私もこれから忙しくなってきてお互いに会える時間が少なくなるから、
ちょっとでも時間のある時は、会いたいのが私の心情なのだけれど、
向こうは違うようで、
「ひとりの時間も大切にしたい」
「月１で会えればいい」って思っているようです。
（なぜ付き合う前に確認しなかった？っていうツッコミはなしで）
うー…
彼女は芸術家だから、来月の中旬からアトリエに籠もっちゃって会うことできないし、
再来月は１ヶ月も海の向こうへ…その次の月は、展覧会の準備…。
私だって、ひとりの時間がほしい時もありますが…すごく彼女の言い分もわかるのだけれど…
付き合い始めだし、会いたいし、心の充電させてほしい。
３日連続で会うなんて駄目かなあ…。
でも、そうでもしなきゃ、あなた忙しい世界に行っちゃって、私のこと忘れちゃうじゃない…。
あああ、こんなことぶちまけて、別れを切り出されたら嫌だな…。
偶然にも。
先生に。
もう２ヶ月以上、後ろ姿すら見ていなかったのに。
お話した。
１分も話したかな？
先生は悪くない。
先生に好意を持ってしまった私が悪いんだ。
ああ、神様。
私は、いつになったら前進できるのですか。
私のこの不毛な想いは、いつ消えるのですか？
苦しくて、涙すら出ない