子供の頃に描いた夢があるはずだ。
おそらく、誰にだって。
私はそれを小学校の卒業文集に書かされた記憶があった。
その記憶とともに、「卒業文集だけは、読み返してはいけない」という強烈な恥のような感情も持っていた。
自分がなにを書いたのかは覚えていないのに、「読み返してはいけないほど恥ずかしいことを書いた」という記憶だけはもっていた。
今、たまたま実家にいて、その文集を読もうと思えば読める状況だった。
手のひらにたくさん汗を書きながら、およそ20年ぶりに文集を読んだ。
そしたら、驚くべきことに、夢なんてかいていなかった。
正確に言えば、
「画家になりたかったがなることはできない。いま、苦しい思いをしているが、未来の私がきっと幸せになってくれるからがんばる」
と書いてあった。
なんと私は、「将来の夢」を書くべきスペースに「将来の夢を諦めた」話を書いていたのだ。
諦めて何になりたいのかは具体的に一つも書いてない。
この文集のなにを恥ずかしいと思ったのか、さっぱり思い出せない。
自分で言うのもなんだが、きれいな字だし、文法も正しく使っているし、体裁として恥ずべきところなんて一つもなかった。
諦めたのが、自分に対して恥ずかしかったのかもしれない、と思い至ったとき、
かわいそうに、と思った。
幸せにならなくちゃ、と思った。
もう覚えていないほど遠くの過去の幼い私自身のために。
あなたが諦めた多くのことを叶えるために。
大人になったのに。
行こうと思えばどこにだって行けるのに。
私はこのまま過去の私に諦めさせた多くのことを叶えずに、
さらに諦めて生きていくのは絶対に嫌だ。
そんなふうにおもった。