アプリ入れないと編集できないんかーーい！！ 写真載せたり脱字とか文章変なとこ直したかったのに！！
べつに見る人もいないしいいけど…。
自分でもひねくれてると思いつつ書くけれど、
夫、というか自分のことを好きだと言う人のことを信用できないんだと思う。
病気だな。
べつに見る人もいないしいいけど…。
自分でもひねくれてると思いつつ書くけれど、
夫、というか自分のことを好きだと言う人のことを信用できないんだと思う。
病気だな。
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1年にいっぺんくらい？はログインしてたけど投稿するのは5年ぶりとかか？
その昔にやってたヤプースのブログはサービスの終了ととともに消えた。 データ保存しよかと思ってたけど、読み返したら大したことなんにも書いてなかったし、パソコンからしかできないというので諦めた。 さよなら。
わたしはいつでも鹿が好きだよね。
んでアメーバ開いたらね、昔仲よくしてた人が社長かなんか？になってがんばっているのが見えた。 出世しはるわ〜と思いつつ、あちらからは全部切られてるので遠巻きに。
とっくにすぎたことをあれこれ言うのはあれけど、その昔にプレゼントしたマフラー(輪っかになってるやつ)を、今は分からんけど縁を切ったあとも使ってくれていたみたいで、それはなんかよかったな。 わたしのことどうこうでなくて、かわいかったし、いいものだったし、本人にも似合ってたしね。 うんうん。
なんてね、年1しか思い出さんので許してくれ。
もう遅いけどもう黙ろう。 思い出したら美化された思い出がぽろぽろ出てきてしまうからね。
陰ながら応援もしないけど、今この瞬間はがんばってくれーと思う。
黙ろう。
最近は娘も年中さんになり、といっても新年度はまだ2回しか登園してないけども、今年で5歳になるのかと思うとなかなか感慨深い。 妊娠期間を入れたらわたしはすでに5年もこの人とほとんどの時間をすごしているんだな。 よくここまで狂わずにたもってきたと思う。 いつもぎりぎりだけど。
最近はコロナのせいで登園自粛してるから入園する前に戻ったみたいな毎日で、メンタルくたくた。 テレビを見てる間は好きなことは一応できるので、ケータイいじるかゲームで遊ぶか日記を書くんだけど、意識は常に娘に向いてるのでそれくらいしかできないんだよね。 漫画も読めない。 これはわたしの注意力集中力の問題もあるのだけど、早く娘以外にも気持ちを向けられるようになりたいと思う。
あ、鹿は負けないくらい好きだけどね。 でも娘には勝てないんだよなぁ。
なんだろうなぁ、わたしはやっぱりちょっと変なんだろうなぁと感じつつ、だからと自分が悪いとかは思っていないんだけど、人を好きな気持ちに鈍感なのかもしれないな。 好きな人がたくさんいすぎて、特別なものに気づきにくいというか。
分からないまま書いてるので変なところがあるかもしれないけど。
夫に対して、未だに謎が多い。 他の好きな人たちのように手放しで「すきー！」とは思えなくて、もちろん特別な存在だけど、好きではあるしそこに変わりはないのだけど、そこにはどうしても違和感を感じる。
今は娘がいるからね、娘に対しては「好き好き大好き！ 一生愛してる！！」って感じで明らかで、この先なにが起ころうと彼女がいちばんだから、夫は最高でも一の次になるのだよね。
そしてどう考えても、それならば2番めは夫なのではないかとなる。
だってわたし、どこに出かけていても「仕事終わったから帰る」と夫から早めの連絡があったら即帰るし、家事も育児も手抜きどころか全く手をつけない日もあるけどだいじにはしてると思う。
まあべつに、好きで愛してなきゃいけない理由なんてないのでそれはそれでいいと思うけど。
と、ここまで書いてふと思ったのだけど、わたしは単に夫が信じられないだけなのかもしれないな。
その昔にやってたヤプースのブログはサービスの終了ととともに消えた。 データ保存しよかと思ってたけど、読み返したら大したことなんにも書いてなかったし、パソコンからしかできないというので諦めた。 さよなら。
わたしはいつでも鹿が好きだよね。
んでアメーバ開いたらね、昔仲よくしてた人が社長かなんか？になってがんばっているのが見えた。 出世しはるわ〜と思いつつ、あちらからは全部切られてるので遠巻きに。
とっくにすぎたことをあれこれ言うのはあれけど、その昔にプレゼントしたマフラー(輪っかになってるやつ)を、今は分からんけど縁を切ったあとも使ってくれていたみたいで、それはなんかよかったな。 わたしのことどうこうでなくて、かわいかったし、いいものだったし、本人にも似合ってたしね。 うんうん。
なんてね、年1しか思い出さんので許してくれ。
もう遅いけどもう黙ろう。 思い出したら美化された思い出がぽろぽろ出てきてしまうからね。
陰ながら応援もしないけど、今この瞬間はがんばってくれーと思う。
黙ろう。
最近は娘も年中さんになり、といっても新年度はまだ2回しか登園してないけども、今年で5歳になるのかと思うとなかなか感慨深い。 妊娠期間を入れたらわたしはすでに5年もこの人とほとんどの時間をすごしているんだな。 よくここまで狂わずにたもってきたと思う。 いつもぎりぎりだけど。
最近はコロナのせいで登園自粛してるから入園する前に戻ったみたいな毎日で、メンタルくたくた。 テレビを見てる間は好きなことは一応できるので、ケータイいじるかゲームで遊ぶか日記を書くんだけど、意識は常に娘に向いてるのでそれくらいしかできないんだよね。 漫画も読めない。 これはわたしの注意力集中力の問題もあるのだけど、早く娘以外にも気持ちを向けられるようになりたいと思う。
あ、鹿は負けないくらい好きだけどね。 でも娘には勝てないんだよなぁ。
なんだろうなぁ、わたしはやっぱりちょっと変なんだろうなぁと感じつつ、だからと自分が悪いとかは思っていないんだけど、人を好きな気持ちに鈍感なのかもしれないな。 好きな人がたくさんいすぎて、特別なものに気づきにくいというか。
分からないまま書いてるので変なところがあるかもしれないけど。
夫に対して、未だに謎が多い。 他の好きな人たちのように手放しで「すきー！」とは思えなくて、もちろん特別な存在だけど、好きではあるしそこに変わりはないのだけど、そこにはどうしても違和感を感じる。
今は娘がいるからね、娘に対しては「好き好き大好き！ 一生愛してる！！」って感じで明らかで、この先なにが起ころうと彼女がいちばんだから、夫は最高でも一の次になるのだよね。
そしてどう考えても、それならば2番めは夫なのではないかとなる。
だってわたし、どこに出かけていても「仕事終わったから帰る」と夫から早めの連絡があったら即帰るし、家事も育児も手抜きどころか全く手をつけない日もあるけどだいじにはしてると思う。
まあべつに、好きで愛してなきゃいけない理由なんてないのでそれはそれでいいと思うけど。
と、ここまで書いてふと思ったのだけど、わたしは単に夫が信じられないだけなのかもしれないな。
わたしにはさっぱり意味が分かんなくてもそういう考え方も含めてのきみでそのきみから生まれる音がわたしは好きなのでさっぱり意味が分かんない考え方も全部わたしは守ろうと思います。
だからそのままわたしのことを好きでいてください。 そしてわたしのだいじな金づるでいてください。
これだな。
わたしだけが知ってることなんていくつもないし、べつにそんなのはいいんだけど。
ちょっと過保護だけどすごくやさしい子だしすごく想ってくれてるのも分かる。
なおしてほしいところとか小さな不満はたくさんあるけどだからどうってわけじゃない。
不安もない。
あの子が好きなようにさせてあげたいと思う。
だから結婚してもいいし、わたしが叶えられることなら叶えてあげようと思う。
去年付き合う前にあげた義理チョコ(安売りしてたウォンカチョコ)の袋をだいじにとっといてるの可愛すぎでしょ。
