♪あれから15年。

心屋認定カウンセラーすずきちほです。

この週末は、家族で群馬の妹の所へ

行ってきました。

半分旦那さんの仕事の付き添い。

半分は甥っ子を愛でる為。笑

そして今回は温泉へ。

温泉気持ちよかったー。

家族で入れる貸切温泉♡

最高でした！！

息子用のスリッパも用意されてた♡

履けるかな？と、思ったけど…

すぐに脱げましたww

2月は私の誕生日月でもありますが、

母を亡くした月でもあります。

私が21歳を迎える約1週間前。

母は脳腫瘍と3年闘病して

この世を去りました。

若干46歳。

早すぎる死です。

ふと、妹とこの間、

ねーねーオカン亡くなって15年だね。

って話してました。

あーそうだねー。

なんかあっという間というか…と。

その席にはお互いの旦那さんと子供がいて。

あー私たちも大人になったなーって。

何か長いようで、短いようで15年。

私達も母のこの世で生を終えた年齢に

近くなってきたんだな。と…

そう思うとなんか不思議。

その話をお互いの家族でシェアする。

すごく幸せだなーって。思った。

当時の私は本当に虚無感でいっぱいで、

身内に非難されて、

思いっきり何もできなかった自分を

ずーっとずーっと責め続けていて、

ずっとずっと何もできない自分を

価値のない人間だと思っていた。

うちは、昔ながらの３世代同居。

母はいつもいつも祖母に何か言われてた。

そんなんじゃダメだ、嫁のくせに・・

母もストレスだったのも知ってたし、

それでも色々やってたなー。尊敬する。

むしろ父はそれに何も言うことなく

静観していたのが、年を重ねるごとに

許せなくなっていた。

なんでこの人はお母さんを守らないんだ？と。

私は初めての孫・子供で、とてもとても

可愛がってもらってたけど、

たくさんたくさんお互いの悪口を聞かせれて

間に入って話を聞かされていた。

闘病中、両親は離婚していて。

私たちは知らなかった。

でも、それを知った時は

無性に安心したのを覚えてた気がする。

そこから私は家でもずーっと一人で

ずーっとずーっと頑張ってた気がします。

だって、誰も私のこと認めてくれないし、

誰も私のことわかってくれないし。って・・

それでも、まだ学生だった妹・弟がいたし、

父方に普通に残り、母と合わない日々が続いた。

母のことを話するのはタブーになり、

いつの間にかなかったものみたいになっていた。

なんだろう？この感じ・・と、思ってた。

そして今度は母方のおばから責められた。

お母さんが病気なのにお見舞いにも来ない。

お母さんが大変なのに助けにも来ない。

そう言われてた。

でも、勇気を出して亡くなる２ヶ月前に

会いに行った時。

もう既に話すことも・目も見えなかった母。

そこにいた祖母が「よくきたねー」って

言ってくれたのを思い出した。

このタイミングで。

そっとクリスマス前でツリーを置いて帰った。

そこから亡くなって、母の実家へ行く道中。

私は母の隣で座っていた。

そこからは記憶がなくて・・

時が止まった気分だった。

喪服を揃えて、お通夜・告別式を経て。

家に帰ってまた何もない日常・・

すごい不思議だったな・・

そこから私の反抗期が始まって、

家族とは一切口を聞いてなかったなー。

月日を経て・・

私が看護学校に受かった時、

喜んでくれて、引っ越しを手伝ってくれた父。

ちゃんと私のこと見ててくれてた。

結婚して、子供ができて・・

今、私はそんな父に助けてもらってる。

あー不思議。

そう思えるようになったのも、

心屋に出会えたからだなー。

って思います♡

こんなことして・・

こんなことして・・

ここ数日、調子が悪くて

なんか勝手にグレてたけど・・

この写真見ると本当に笑えてくる。爆

もう一度、母と会えるならば

大切な仲間と出会えたこと。

大切な家族を持てたこと。

それを思いっきり母に自慢しようと思う。

きっと見ててくれてるかな？

そして、母に私を産んでくれて

旦那さんと子供と出会わせてくれて

たくさんの素敵な人との出逢いを

作ってくれて本当にありがとう♡

私はとっても幸せ。

あなたの子供に生まれてきて

本当に良かった。

そう、伝えたい…

そして、当時の私よりは

きっと、今の私は少しだけ

"こころ"の大富豪なのかな？

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