1月30日に旦那の不妊を告げられてから大泣きした私。
それから最初の1週間は、本当に私の人生の中でトップレベルでものすごくものすごく追い詰められました。というより自分と旦那を追い詰めました。
頭のどこかで、一生子どもが出来ないんじゃないかという不安が消せず、、、
これからかかる費用のこと。
治療しながらの仕事のこと。
海外の病院へ通院。
自分への身体の負担。
なんでもっと早く気付かなかったんだろうか。
なんでこの人と結婚したんだろう。
なんで私なの。
本当にそう思いました。
旦那さんはオージー特有のポジティブさで、私を励まそうとしてくれました。でもその時の私からしたらそのポジティブに物凄く腹が立ちました。
旦那は所詮精子採取して終わりでしょ。
そのあと痛い思いするのも病院に通うのも身体への負担も全部わたし。
そんな風に考えて、鬱病の一歩手前みたいな精神状態になって、、、
常にヒステリック状態でした。
誰のせいでこうなったと思ってんねん！
私の人生台無しにしたんは旦那や！！
って本人に言ってしまったこともあります。
私にも原因があるかもしれないのに。
さすがにこの発言は後から謝りましたが、私が逆の立場だったら確実に即離婚です。。。
とにかく、その時私は旦那さんに
「あなたと2人でいれば子どもはその次でいいよ」
なんて優しい言葉はかけられませんでした。
私も傷ついてるんだからお前も傷つけ！って思ってました。
人として最低なのは分かっていても、本当に自分のことしか考えられず、前向きになろうにもなれず、感情のコントロールも出来ず、、、
誰も悪くないのが分かっているからこそ、どこに感情を持っていっていいか分からず、結局私は旦那さんに当たり散らしてました。
最初の1週間はとにかく本当に事あるごとに泣いて、どん底まで落ち込みました。