離婚宣告されて2年は経ちましたが、離婚宣告された当初から一年くらいは、色んなことをぐるぐる考えていた気がする…
最初は離婚宣告されたことに対する怒りと悲しみ、今後の不安が一気に押し寄せてきた。当時の自分には、仮に夫婦仲は悪かったとしても離婚するなんてあり得なかったから何でそんなに簡単に（話し合いとかもなく）いきなり離婚とか親権のこととか急に言うのか不思議だった。色々ネットの記事とかブログを読み漁り、奴を大事にしてなかったからかもとか、あの時の言い方が良くなかったんだと自分を責めたりもした。当然私はやるべきことを一生懸命やり、その手伝いやケアをしていなかった奴のことも心の中で沢山責めた。
急な離婚話で、且つ親権を主張してきたこともかなり不安だった…娘のことは最優先にして育ててきたつもりだけど、そんな私の育児に何か問題があることで親権を取られることがあるんじゃないか？とも考えた。親権については弁護士さんの無料相談で親権を取られることはよっぽどのこと（虐待とか）がない限りほぼ大丈夫と言うことは言われたから少しは安心したけど…
毎日不安や心配事が絶えなかったけど、育児や仕事に休みがないので何とか普通に生活するように努力はしていた一年だったように思う。
でもふとした時に考えると怒りが込み上げてきたり、何で私がこんな目に遭うのかとか一人で子育てできるのかとか不安も込み上げてきて、一日に何度も涙ぐんだ。（仕事中でも）
今思えば情緒不安定だったのかなぁ。
外で、家族連れを見たり、中年以降の夫婦でのお出かけ風景を見たりすると、私にはもうそういう形は取れないんだと悲しくなった
離婚宣告してきた奴が、当面離婚できないからと家に居続け普通に生活してることも嫌だった。離婚宣告するほど嫌ならさっさと出て行けよと何度も思った。今でもそうだけど。
話は逸れるけど、離婚するのに話し合いのテーブルにもつかず一方的に自分の主張しか言ってない奴はホントダメだな。娘のことを最優先に考えずに自分のことだけだからね
一年くらいはそんな感じだったけど、日々の生活をしていくと何となく今の生活に慣れてきたこともあり、一年後くらいからそこまで怒り、悲しみが沸き起こることはなくなった。もう夫婦や家族として一緒に生きていくことは期待しなくなったから？
コロナ禍にもなったので生活が変わったことでコロナ対応に意識が向いたことも大いにあると思うけどね。
精神衛生上今の方が安定してるかも