こんばんはm(__)m
もう２１日になってしまいましたが、
８月２０日は、亡き父の誕生日でした。
毎年必ず、お酒を買っていた思い出があります。
今はもう居ない父にお酒を買ってあげても仕方ないので、
父の誕生日メッセージを娘に書いてもらった封筒に現金を入れて母親にあげました。
ポストインですけどね。
本当はお線香あげたいけど
旦那のコロナ菌が私についてるかもしれないので、娘にポストに入れてきてもらいました
めまいが昨晩、良くなって来たので
今日は大丈夫かな。と思っていた矢先の夕方くらいから、何となく嫌な感じが…
分かるんですよね、あの感覚。
特に右を向いたり右を下にすると、めまいが起きる。
怖くて右向けません。
急いで薬を飲む。
薬は
アデホスコーワとベタヒスチン。メリスロンのジェネリックですかね。
二種類、前にもらったのが残っていたので、
それを飲んでいます。
そもそも
こんなに、めまいのする時に病院に行けるのかと思っちゃいます。
一人じゃ怖くて行けない。
だからといって、連れてってくれる人も居ない現実
もう我慢するしかないです。
薬があって良かった。。
飲むと少し、改善されます。
やはり効いているのかな。
発症時の激しいめまいの時には
あまり効かない感じです。
発症時は、抗めまい薬と安定剤を一緒に飲むと楽になったような感じです。
めまいも、ストレスが関係しているんだろうな…
ここ最近は特に酷くて、
めまいとともに、パニック発作寸前で
もう心はボロボロで。
ストレスから離れなきゃいけない。
分かっています。
だけど、解決策はありません(泣)
父が生きてたら、
誕生日を迎えて、７７歳になっていた。
まだこの時代じゃ、若い年齢なのに。
残念でなりません。
もう一度で良いから会いたいし、
話したい。
謝らせて欲しい。
ただそれだけで、
心は救われるのにな。
暑い夏に父は産まれ、
寒い冬に父は死んでしまった。
今も鮮明に覚えている。
そして、今も私は、苦しみから抜け出せずにいる。
時が癒やしてくれるはずなのに、
なかなかダメですね…。
HappilyBirthdayお父さん。
こんな私で、がっかりですよね。
ごめんなさい。
生きるって何なんだろう。
人は死に向かって生きている。
今はもう、よく分からなくなってしまった。
死んだように生きている今は、
生きる事が苦痛過ぎて。
悲しみの中で生き続ける事は、
辛くて仕方ないです。
だけど、
父を思い出せば、
頑張らなきゃならないと、
強く思うんです。
余計に苦しくなるんですけどね…
寝なきゃ。
寝れないけど。。