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フラクタル心理カウンセラーの金子知苗です。
あっという間に、7月も終わりに近づてきました。
イベント盛りだくさんの7月は、
カウンセリングラボの感謝Day、
一色先生と諏訪先生の仕事セミナー、
カウンセリングラボリザーブのオープン、
協会会員特典動画撮影と仕事では、
てんてこ舞しながら駆け抜けた1か月となりました。
それでも、プライベートでは、
大姪を保育園にお迎えに行って遊んだり、
母と一緒に少し早めのお誕生日ランチに行ったり、
夫と映画「国宝」を見に行ったりと、
充実した日々を過ごしてきました。
あと数日で8月！そして、「還暦！」
来月も楽しい予定が目白押しです。
年とともに、どんどん幸せが増している！
そんなありがたい感覚を感じています。
Youtubeを見ていたら、ふと、アンジェラ・アキの
「手紙～拝啓15の君へ～」が流れてきました。
曲を聞くうちに、15歳の頃の苦しかった思いが
よみがえってきて、電車の中なのに涙が溢れてきたのです。
そんな自分に驚きながらも、
なぜ、あの頃、あんなに生きてるのが
しんどくて、苦しくて、つらかったのか、
思い起こしてみました。
経済的にも恵まれていたし、
成績も普通か当時はまだちょっといい方でした。
容姿も美人でも、かわいくもなかったけど、
普通か、ちょっとブスな方、
でも、ひどいブスではなかった（と信じたい！）
今思えば、
生まれてこなきゃよかった！
私なんて、生きてる価値がない！
そんな風に思い込む必要は全くない
きわめて普通の中学生だったように思います。
でも、当時の自分は、
美人じゃない、
成績もよくない、
でも、努力も出来ない（怠慢だからしないだけ）、
性格もよくない（人を妬んでるからね！）
そんな自分が嫌いで
生きてること自体が苦しいと感じていました。
そして、
こんな優秀でもなく美人でもない自分を
生んだ親を恨んでいました。
↑これも、大間違い！
努力しなくて優秀で美人な子供を産んで、
何不自由なく育てろ！
自分では気が付いていませんでしたが、
こんな無理難題を親に要求していたのです。
本当に、フラクタル心理学的には、
見事に突っ込みどころ満載の
傲慢、怠慢、無知の塊だった自分…
本当に馬鹿だった…
親が大切に育ててくれたことで
「自分は特別な存在」と思い込み、
家の外でも、それを当たり前のように求めて、
それが叶わないことで、
不必要な劣等感を抱いて、
自分を否定し続けて、
その恨みを親にぶつけてきた愚か者。
今更、親に謝っても謝り切れないし、
無駄に過ごした時間は取り戻せない。
今、目の前に15歳の自分がいたら、教えてあげたい。
「あなたは、特別じゃないし、
特別じゃなくていい。
特別じゃなくても、幸せになれるよ」
「でも、もし、特別になりたいなら、
努力をすればいい。
特別は、生まれつきの能力じゃなくて、
努力した人だけが手に入れているもの」
「人の努力が見えていないのは、
自分が経験したことがないから、
見えないだけ」
「どっちの人生も、いいも悪いもない。
自分で選べばいいだけだよ」
「自分が努力しないから得られないだけで、
それに気が付かず、親を逆恨みしていると、
自分の人生が不幸で辛いものになるだけだよ」
「どっちでもいいけど、
欲しいものを得たいなら、努力しよう！
努力は、苦しいけど、同時に楽しいよ！
あなたにたくさんの喜びくれるよ」
「努力の苦しさや辛さは、
絶望や諦めの苦しさや辛さとはまったく違う、
喜びや充実感が入っているんだよ。
それは、大人にしかわからない苦みや渋みといった
味わいと同じ、あなたにも、味わってみて欲しいな」
本当は15歳の頃に知りたかったことですが、
少なくとも、今、まだ親が生きているうちに
気が付けて、本当に良かったと思っています。
15歳の頃の自分から、4倍の経験をしてきた、
今の自分がいます。
次の15年は、特別ではない自分に、
いら立つのではなく、
諦めるのでもなく、
なりたい自分になるために、
出来ることを積み重ねていける自分でありたいと思います。
今日も最後まで、お付き合いいただき、
ありがとうございました。
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