この年になって、
もうすぐ社会人になるまで育って、
ほんと最近は母親に感謝だなって思う。
小さい頃からアレルギー持ちで、
いろんな病院連れてってもらって、
ほんとに親としては一人娘を気にしてくれてたと思う。
なのに、恩を仇で返すかのように思春期には反抗期になるもので。
そんなにひどいもんじゃないけど・・・、それでもそっけなかったり、冷たかったり。
そういう態度のことで怒られたりもしたなぁ。
それにまた反抗したり。。
いつか自分が言った一言で母親がひどく傷ついて、
すごい悲しい顔をしてた。
いつだったかも、何を言ったかも覚えてないけど、
今でもあの悲しい顔は忘れない。
思い出すだけで泣きそうになる。
その後しばらくして、あの顔はもう一生見たくないなって思った。
最近母に言われたこと。
昔の８４１は好きじゃないけど、今は認めてるよ。
前まではツンツンしてて、格好ばっかかまって遊び歩いてて・・・。
でも大学２年の後半からは、ちゃんと中身があるようになってきた。
昔は帰りが遅いと「まったく・・・」って腹が立ったけど、
今だったら、それでもよく午前様になるけど「まぁ、いいか」って思えるね。
うれしかったねー。
あぁ、親に認められたんだって。
そして良く私のこと見てるなって。
うちは多くを語らない家族なんだけど、
確かに大学２年の後半からだんだん考えが変わりだしたんだよね。
１年のときは、まぁ普通に大学生やってて。
でも２年になって「このままじゃいかん」と思って、
飲食のバイトもすっぱり辞めて興味のあることに向けて動き出そうと思った。
実際、夏過ぎてから専門学校にWスクールで通いだして、アパレルの仕事も始めてさ。
すごい自分の甘さを知ったし、アパレルが目指す業界じゃないって気づいて。
そこからも、「自分が何をしたいのか」っていうのをすごい考えてた。
確かにこの時期に変わったんだよね。。
すごいわ。
そういえば、私に彼氏ができると、２週間後ぐらいに「彼氏でもできた？」って必ず聞いてくる。
いないときは一切そんなこと言わないのに。
恋愛のことなんか家で一切口にしないのにいつもびっくりするわ。
昔は、親と一緒に買い物言ったりするような友達に少し憧れてた。
でも、今はうちの家族なりのスタイルがとても居心地がいい。
みんな自由奔放でさ。
私もよく家族の話を知人にするし。
そんな自分に気づくと、「あー、やっぱ好きだなぁ、この家族」って思うね。
お兄ちゃんみたいに自分の価値観に裏づけと自信を持てるようになりたいし、
お父さんみたいな優しさだけじゃない愛情のある旦那さんが欲しい。
お母さんみたいな気力が欲しいし、仕事に対していつも全力投球でいたい。
そして、お母さんみたいな肝っ玉母ちゃんになりたい。
いつしか私も親に対して優しくなれるんだろうか・・・。
昔、私はそう思ってた。
でもできなくて。。
素直じゃなかったのかな。
でも、最近親に対しての感謝の気持ちが芽生えて、
喜んでもらいたいって思うようになったんだよね。
忙しく過ごしてたある朝に「チオビタあるよ」の置き手紙があったり、
冷え性だって言っただけなのに９万もする羽毛布団買ってくれたり。
一つ一つにすごい母の愛を感じます。
ほんと、気づくのが遅くなって申し訳ない。
でも時間がかかったぶんすごくその気持ちが大きいと思う。
迷惑かけたぶん大きくなってると思う。
「就職したら地デジ対応のテレビを買ってあげるからね」
そう母に言ったらすごく喜んでて、
父にも「８４１がテレビ買ってくれるって～」って嬉しそうに話してた。
今では、たまにあるリビングでの家族団らんがすごい好き。
「地球最後の日に何食べたいか」って言われたら、母親の手料理だね。
２月７日は母親の誕生日。
「ケーキより美味しいイチゴ（あまおう）が食べたい」とのご要望。
OK、OK。
家帰ってそのまま母の部屋に直行。
ドアを開けて「買って来たよ～」と声をかけると、
「あら、やったーー♪」と笑顔の母。
うん、買ってきてよかった。
父と３人でひとパックのイチゴをかこんでささやかに歌なんか歌っちゃったりして。
うん、幸せだ。
でも、来年はもっといいものをあげるからね。
というわけで、
お母さんお誕生日おめでとう。