涙。

終わった。


こんなにも辛い実習があるんかってくらい
つらい3週間が今日で終わった。



記録云々じゃなくて、
休むことなく乗り越えられた自分を評価する。



でも、
一人じゃ絶対に乗り越えられなかった。

ともだちはもちろんのことだけど、
ママとりくに心から感謝が溢れてとめどない。


評価をもらったときに、
評価の高さに加えていろんな思いが
どっとでて涙腺崩壊。

1週間前の涙とはわけが違う。




もえの強みは底なしの明るさと愛嬌です。




あんなに喋って笑顔のときを見たこと無いから
高山さんにはそういう力があるんですね。
って指導者さんにいわれたときも
ほんとに頑張ってよかったって思った。



もっともっと素敵になりたい。
頭の出来じゃなくて
人間としてどう在るべきかを
深く学んでいきたい。




感謝は忘れたくない。




ただただもえを支えてくれたすべての人に感謝。








こんなに辛いなら看護師になりたくないって
飽きるほど思ったし
これからも思うことあると思うけど
いま、もえは看護師を目指してよかったっておもってる。


りくがくれた道を本当に大切にしたい。
その道に進むことを許してくれたママを本当に幸せにしたい。





こんか自分が母親だなんて笑ってしまうけど
りくのためにもえは必ず看護師にならなければならない。









今日は涙腺がゆるい。

いまから、どらたんとお茶するけど
また泣いてしまいそうだ。





ほんとうにおつかれさまでした。




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はらへりーの

ダイエットだと思って我慢するか。

夜ご飯欠食すると痩せるのだ。
昨日も欠食成功したから
2キロくらい落ちてるといいな。

そんなわけないから
はからないけども。




明日は最終日。


感傷に浸りながらがんばろう。


きょうもつかれた。



おつかれ、じぶん。



おやすみ。





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くそくそくそくそく...ry

汚くなる。
彼女といるとどんどん汚くなる。
汚い自分を見ざるおえない。
もうほんとにいやになる。

本気でいなくなることを願ってしまうほど
こんなにも友達だった人を嫌いになるのは初めてで
それに加えてそんな彼女と毎日会わなきゃいけない日々が
つらすぎる。


なんて汚い人間なんだろうと
彼女をそう見てしまう自分が汚い。


彼女が哀れな者だとわかってても
怒りが先立って優しくできない自分がいやだ。



なんていっても、
結局は腹たち過ぎて頭おかしくなりそー。
ってこと。



明


　


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