こんばんは
最初にお伝えさせて頂きます。
今日も長文になること確定です。
今日、息子と私の戸籍をとる用事があったので、
取りに行きました。
児童扶養手当のやつなんだけど。
番号呼ばれて受け取ってみたら、
何か知らんが息子のやつ分厚いのね。
私のは1枚ぺらーん。
息子のは何枚もある。
なんで？
あいつと子供3人の4人分でこんな厚さ？
戸籍謄本ってこんな厚い？
って思って中見てみたら、
私、除籍、
そんで知らん名前が2人目に入った。
だれ？
でも見覚えある。
あ。
すぐわかった。
やっぱりか。
あいつの会社の事務員として突如現れたヤツ。
スナックの女だよなこの名前。
連れ子もいるんか。
日にちみたら、
離婚して1週間で再婚してやがった。
クソだな。
スナックで働いてた子持ちの44才の女。
やっぱそこもっとつっこんでやればよかった。
裁判中とは言えまだ離婚してないんだから、
婚姻中の浮気に当たるよな。
もうどーでもいいし、
調停裁判かれこれ5年目。
長くて早くやめたかったから、
それはもういいです。
と言って、そこつっこむのやめたんだよ。
7月31日に離婚届提出。
8月2日にもう二度と誰とも結婚しないという謎のLINE。
8月6日に婚姻届提出。
だよ。
ふざけてんのか。
息子より3歳年下の娘いる。
は？
一応、連れ子の父親の名前あいつじゃなかったし、養女になってた。
そりゃ、息子どーでもいいわけだ。
娘たちなんて存在自体なかったことにしてんだろーな。
連絡してきても娘たちのことは触れもしねー。
いつでも連絡してとか言いながらの激早再婚。
ありえねーよ。
息子には言えないわ。
とーちゃんとキャンプ行きたいとか、
新人戦の試合見に来てくれるかなとか、
夏休み帰ってくるかなとか、
なんで俺にはとーちゃんいないんだよとか、
泣くんだ。
なんで帰ってこないの？って。
泣くんだよ。
俺とーちゃんの子だよね？って。
離婚のことも頭ではわかってる。
暴力振るうのも見てきてる。
私や娘たちが殴られたり、
息子自身も殴られてる。
いつもいつも大声で怒鳴って罵声を浴びせて、
暴れて物壊すのも見てきてる。
警察何回かきた事も、
それも全部全部知ってる。
でも、
ほんとにいなくなったとなれば、
ほんの少しの良かったことばかりを思い出すみたい。
こんな思いさせてしまって、
悪いのは全部私だ。
暴力に耐えられなかったから結局逃げたんだ。
子供のこと考えて、
我慢するか迷って、
それでも耐えられなくて逃げたのは私だ。
子供達が叩かれたり、家の中めちゃくちゃにされる事にもう耐えられなかった。
うんざりだった。
私は長年ずーっと専業主婦で生きてきた。
でもあいつの仕事がなくなれば、
私が夜働きに出る。
あいつはかなりの頻度で無職だったから、私が夜働いてきた期間もトータルすれば長い。
これってもう専業主婦とは言わないのかな。
昼の仕事の方が断然よかったんだけど、昼は金にならないと言って昼働かせてもらえなかった。
私が夜働いている間、子供達のことをちゃんとみてるし一緒に遊んでるって言葉信じてた。
でも実際は子供は放置であいつはゲームばかりしてた。
ゲームの邪魔をすると殴られる。
ドア閉めて部屋にこもって一晩中ゲーム三昧。
ご飯も別々。
なるべく夜ご飯を作ってから出勤するようにはしてたけど、用意できない時もあったから、そんな時はお金を渡してた。
用意して行った時も買ってきた時も一緒に食べてると思ってた。
全部違った。
買ってきた時はこども3人でひとつのお弁当だったこともあとから知った。
あいつは自分だけ好きな物食べてた。
渡したお金の殆どを自分のために使ってた。
あいつに言うなと言われたから、
私がいない間に殴られるのがこわかったから、
子供たちはずっと黙ってた。
そんなこと全然知らなくて、
バカな私はあいつの嘘を信じて、子供たちに怖い夜を過ごをさせながら、
その間、酒を飲み、知らないよその男と話をしながら働いてた。
私が夜いなかった間のことを、何年も経って裁判の最中に長女が教えてくれた。
それを知った時、ショックで息が止まりそうになった。
力が抜けて立っていられなくて 、切り裂かれる思いってこれなんだってくらい心臓が痛かった。
どんな思いで過ごしてたのか、
かわいそうで、
申し訳なくて、
自分なんてバカすぎて死ねばいいって、
なんにも知らずに生きてきた自分に腹が立ってどうしようもない気持ちでいっぱいになった。
嫌なことばかり思い出されるから、悲しくて、辛くて、あんなおやじなんか大嫌いだと子供達3人ともが言ってた
あんなヤツ捨ててしまえと。
なのに、いざ離婚する時、
離婚しないでと3人ともが言った。
そして3人とも泣いた。
なんで？
あんなに辛い思いしてたのになんで？
あんなんでも父親だから？
そんなこと言われたら考えるよ。
離婚やめた方がいいかなって。
あいつまでもが、離婚はやめようって言ってきてたし。
息子はね、
あいつがやってきたら俺が守るよって言ってくれた。
だから離婚しないでって。
末っ子で、いつまでもちびちゃんで、甘えん坊で泣き虫の赤ちゃんが泣きながら言ってくれたんだよな。
ママを守るために俺生まれたんでしょって。
現実の世界でこんなこと言う子いるのかねってびっくりした。
だから、自分が間違ってるのかなって何もかもがわからなくなった。
考えて考えて考えた結果、
子供達が殴られることは許せないと言う結論に至った。
そのひとつが一番大事な事だった。
自分だけならいい。
でも、私がいない間、
私が殴られて動けなくなってる間、
そんな時に子供を守ることができない。
這ってでも守る。
死んでも守る。
でも動けない時もある。
これから何年暴力が続くのかもわからない。
あいつが年取ってじーさんになるまで、それまでどれくらい暴力に耐えればいいの？
これ以上子供たちに辛い思いさせる事が正しい？
だから、遠ざけることが一番いいと思って離婚決めた。
そして離婚した。
すっきりした。
よかった。
それは私だけ。
だから、
子供たちのこと思うと、なんとなくやっぱり気持ちは晴れない。
ほんとにいなくなっちゃった。
家族がバラバラになった。
ムカつくし大嫌いで死ねばいいと思うけど、あれが父親なんだよ。
って、
長女が言った。
その通り。
次女はね、ものすごーく恨んでる。
捨てられたって。
次女はね、父親に利用されてきた子。
都合のいい時に都合のいいように使われてきた子。
それわかってて、自分が上手くやれれば、自分しか上手くやれないからって、
あいつの言う通りに、あいつの機嫌そこねないように振る舞ってた。
半分は私もわかってた。
でも実際うまくやれるのが次女だけだったからそんな娘に甘えてた。
こうやって文字にしてみると、
やっぱり悪いのは私だ。
最低最悪の母親だ。
まず、あんな男に引っかかってしまった事が原点だ。
子供を3人も産んでしまって、
辛い思いをさせてしまって、
悪いのは私だ。
責められることもある。
ママがバカだからだって。
その通りだから何も言えない。
謝るしかない。
でも、言っても仕方ないから4人で生きていこうって、そんな事も言ってくれる。
母親がバカだと子供はしっかりするもんだな。
一緒に市役所に行ってくれた長女はあいつの新しい家庭のこと知ってしまった。
絶対ほかの2人には言うなと念を押された。
知らなくていいことだって。
これ以上傷つけるのは酷だと。
ほんとその通り。
長女は頭がいい子なだけある。
自慢じゃないけど、うちの子たちはいい子だ。
自分の人生で自慢できること。
子供たち3人がとてもいい子だということ。
でもね、
妹と弟を思って知らせるなと言った長女は、やっぱりおやじの新しい家庭のことがショックで死にたいと言いました。
わかってはいたけど、実際に見てしまうのは違うと。
そして今日は帰らないかもとも言って出かけていきました。
次女は父親の再婚のことは知りませんが、家を出ていってしまいました。
もうここにはいたくないと。
大学生だけど、
夜のお仕事で毎月私の10倍くらいお給料もらってます。
助けてももらってます。
もう何も見たくないと言われました。
止めたけど止められませんでした。
情けないなぁ。
ほんとに自分ダメ人間です。
どうしたらいいのかわからない。
自分が疫病神なのかといつも思います。
前世での行いが悪かったのかな。
こういう星の元に生まれたんだ。
なんだかんだ言い訳してる時点でダメ人間なんです。
あのクソ男が、やっと手に入ったからみそきんを息子に送ると先週言われたので、
楽しみに待ってる息子の事を伝え、いつ頃届くのかと聞いてみたら、
お前には関係ない、
こっちは土砂崩れでひどい、
混乱してる、
待てないのか、
しつこい、
と、電話がきて怒鳴られました。
また怒鳴られた。
離婚してまで怒鳴られた。
ただ、息子がいつ届くか聞いてみてって言ってたから聞いただけなのに。
1回しか聞いてないのに、しつこいってなんだよ。
タイミングなのかな。
感覚ずれてんのかな。
イライラさせてしまうのかな。
なーんかもう気力がない。
変な病気にもなるし。
仕事にも行けない。
生きる意味あるのかも疑問。
子供たちのために生きてると思ってたけど、
自分がいなくなることがみんなにとってベストなんじゃないかとまた更に実感してしまった一日でした。
死ねないから生きてるってのが今の自分にぴったりだな。