いつもご覧いただきありがとうございます
何も進展がないのが申し訳ないくらいですが暇つぶしにどうぞ(´･∀･｀)
いつもはお休み期間そんなに書くことないやと思って自粛してるのですが、週末からしんどすぎて誰かに聞いてもらいたくて…
書いちゃってもいいですか？？（ダメって言われても書きますが笑）
楽しいことと辛いことが交互にやってきて本当にしんどかった週末。
まずは土曜日。
前の職場の人達とBBQしてきました
エビ
豪華すぎるしおいしかったー
天気も暑すぎず、雨も降ることなくとっても過ごしやすい空気でした
ただ、思っていたより皆、子連れで来てまして…
パートさんたちとかならまだしも私と同期の育休復帰した子も子連れで来ていて…
子供は好きだけど、あまり他人の子って好きじゃない感がすごい出てしまったかもしれません…
なんか子連れってだけで私は引け目を感じてしまっているところもあるんだろけど、あやしているところとか見ると目を背けてしまいます。
全く悪気ではないであろう後輩達やパートさんの
｢わー、○○さん、いつもと違ってお母さんですねー｣
とか聞くのも嫌で、そっぽ向いちゃう。
そんな自分も嫌。
でも聞いてたくないし、同調したくないし。
…お母さんっぽいとかわかんないし。
…ママの顔になってるとか、いつもとの違いわかんないし。
そんなにママの顔になることってのはすごいことなのか？
そんな中、離婚を突如としてサプライズ発表する社員さんもいて、なんだかカオスでした。
ていうか、離婚が嬉しいって状況がよくわからん。
そもそも好きあって結婚したはずなのになんでそんなに離婚が嬉しいのかな？？？…意味わからん。
｢24年間この名字でいましたが、全然馴染めませんでした！なので来週から旧姓に戻ります！｣
と高らかに宣言されてて、なんか無駄に祝福ムード。
なんか気持ち悪いと思って変な顔してる私が場違いムード？
ちょっとわからない…
会自体は楽しかったのですが、なんだか苦しくなった1日でした。
そして日曜はあの同期と会ってきました。
わざわざ私のタイミングも見て帰省してくれてるので会わないことはない…。
ぶっちゃけ、電車で向かっている時も全然気が乗らなくて。
朝は気持ちよく夫と二人並んでベッドで寝てたのに、なんでわざわざ向かわないと行けないのかなとか思ってしまったり。
でも前回の失敗を踏まえて今回はギリギリに行くことにしました。
あと1人を待つ時間を、同期とふたりで過ごすのは辛いので…。
個室になれる居酒屋みたいなところでご飯を食べながら色々話してきました。
終始心は一定。良くも悪くも。
昔みたいに心底楽しい！と思うような心が戻ってくることはあるのかなぁと思ったりしながらぼんやり話していました。
その合間にもう一人の子が、子どもをあやしに行ったりだっこしたり。
他人の子供にそれができるのってすごいなぁー…と思いながら私は対面でぼんやり。
やっぱりこういう集まりに子供は必然的に連れてこられることになるんだよな、と思いながら、
私もあの時ちゃんと正常妊娠だったらこれくらいの子に成長してたんだなぁ…
と思ったり。
そして、この同期は私が1月に流産手術したことも知らないんだよなぁとか考えたり。
私たち夫婦が家を買ったからなのか、本当にあとに続けとばかりに家を買ったらしい同期。
｢私は子供2人欲しいと思ってるからさぁ｣
とサラリと言っていました。
でも家を買ったところが地方都市だから。
地方都市から東京に大学行ったりするのなら仕送りしないといけないってFPに言われてやばいなぁと考えたよー、毎月10万とかさぁ無理じゃん、とか。
2人欲しいと思って、この子はできると確証を得てるんだなぁと思い。
そこでやっぱり壁を感じました。
私はそもそもの時点で子供出来ないかもしれないし、
子供作るためにも体外受精に100万近いお金をかけないといけないわけだし！
みたいなね…
子供が大学に行くのに仕送りする1年分を、私はまずは子どもを作ることに費やさないといけないんですよ。
とかね。
考えたりね。
でも昔みたいにι(｀ロ´)ノﾑｷｰとなるわけではなく、
ただ、
ただただ、
ぼんやり。
何が違ってこの子とこんなに差があるのかなぁ…
きっとこの子はまた旦那さんの転勤の時を狙って産休入とか狙ってるんだろうな…羨ましい限りだよ…
と思っているところに、
もう1人の子が
｢わぁーほんとママの顔になってるねー！！｣
と私に同調を求めてくるので、そこは｢…ねー｣と同調してみました。
ママの顔ってのがわからんけど。
なんせ私はママのなりそこないだからね。
2回もね。
早く終わらないかなーと思いながら3時間ちょいが経ち、お開きに。
終わったあとは、楽しかったねーではなくただ虚無感のみ。
私、なんでこんなんなってしまったのか。
しんどすぎるでしょー。
自分で勝手にしんどくしてるということもわかります。
でも、でもだよ。
なんでなんだろってやっぱり思っちゃいますよね…
そして家に帰ってからは夫に、
｢そういや明後日病院だっけ？｣
と聞かれ、そうだよと答えたところ、
｢いくらくらいかかるかまず聞いてね｣
と言われました。
そう、なんせうちは引越し貧乏。
引越しと家具の新調で結婚してから貯めたお金が全部すっからかんになりました
もはや体外受精するお金もないんじゃないのか…
この前夫に｢もう子供作るお金なくなっちゃったねー｣とか言われましたからね。
私ははやく始めたいと言っているのにその発言ね。
心折れますよね。
でも、もはやもうよくわからなくなってきました。
私は子供がほしいのかほしくないのか、
今の生活を手放したくないんじゃないのか、
とか。
まずはお金を貯めないことにはどうしようもないし…
麻疹のワクチンでも打って2ヶ月くらい置かないとだからそれで9月くらいから再開しようかな…
とか考えちゃったりしてます。
まずは明日の久しぶりのクリニックで先生がどんな説明をしてくれるのかっていうところもありますが。
そんなぐっちゃぐっちゃな頭の中、さっき起きた出来事としては。
前の前の職場のLINEグループでの妊娠報告。
来ましたよ、これでグループ内既婚者、私以外皆子持ちですよ
そしてまたもや同じように
｢私も大変だったけどマタニティライフ楽しんで
｣
｣だの、
｢嬉しい報告待ってたよ～｣
｣だの、
本当に皆さん嬉しい報告だと思っているのか？
と思ってしまうねじくれた私（笑）
そして、私が｢おめでとうございます！｣ってコメントをすることによって
ほかの人たちが
｢そういえばちまきちゃんはいつ子供作るつもりなんだろう？｣
｢なんか子供作らないわけがあるのかな？｣
とか考えてるんじゃないかと邪推してしまう私…
もう居心地が悪すぎて死にたくなります
なんでこういうことってこんなに立て続けに怒るんでしょうね？？
ちなみに先輩は夏出産予定だそうで。
もし、私も1月の妊娠がうまくいってたら…
とかまたしても考えてしまって水面下に沈んでいく気持ち。
本当に何事もなく成功してる方々にはわからないんだろうなこの気持ち、
純粋に思ったことを言ってしまうんだろうな、
とか、色々自分にブーメランが来てるような感じがします。
色々しんどい。
という感じでグチグチとすみませんでした
ちょっとしたらもしかしたらアメンバー限定？か非公開にするかもしれません。
何より暗すぎるし。
とりあえず、私ができることはやっていきたいとは思っているので、
まずは明日、久しぶりのクリニックで話をしっかり聞いてこようと思います。
定時ダッシュ！がんばります