大晦日ですね。

大晦日ですね。
もう明日から新しい年。
今年一年は本当に早かった！なんでこんな１年て早いんだろう？
と最近本当に思います。
あっという間でした。
そしてどんな年だったのかというと、表面的にはあまりなにもないといえばなにもない？感じの一年でした。
でもね、水面下（自分の中）で山ほどいろんなことが変わった１年でした。
もういろんなことがにっちもさっちもいかなくなっていたけど、それをごまかそうと、何とかしようとあがいていた今年の初めごろ。
好きではないことを好きだと思おうとしたり、自分を変えようと、自分に鞭打って、いろんなことを何とかしようとしていました。
そしてすっからかんになった。仕事も人間関係も、恋愛もお金も。。。。
というかもう去年からすっからかんだったけど、認めたくなかった。
でも１年かけて、精神世界の本を読んだり、スピリチュアルなことをサラッと表面的に学んでみたり、いろいろ模索するうちに、結局何とかしようとすることは、外側から自分を見つめてスパルタ教育的に自分をいじめることでしかなかったことに気が付きました。
だから、まずは悪あがきをやめ

すっからかんを認めた

年でした。

そんなにブログとか読まない人だったのに、いろいろ面白いブログに出会って、今も読んでいます。
特にたまこと岡田さんのブログ、岡田さんの奥様、子宮委員長はるちゃんのブログを読んで、
今の心境に至りました。本当に自分の頭の中が別人になったかも！

まだまだいっぱい不安なこと、不満なことがあって、何とかしたくてしょうがない自分もいますが、去年の今頃とは考え方が違う人になったなと思います。
そして自分がいつもいろんなことを恐れていたこと、ごまかそうとしていたこと、自分がしたいことよりも人の目を気にして何かを決めるのが当たり前になっていて、しかもそれに全然気が付いていなかったことに気が付きました。
今は自分が何で病気になったのか、なんとなくわかる気がしています。
というかよくこのぐらいで済んだなって思います。
いつもいつも心も体も緊張していた。

自分の書きたいことを書いていく過程として、しばらくは自分の病気のこと、病気とどう過ごしてきたのか、なんでそうなったのか？について納得いくまで書いてみたいなと思っています。


今年、駆け込み的にブログ始められたのはよかったなと思います。
そしてそれが楽しいってことにも気が付いた。
特にこれをテーマにって決めていないけど、自分のことを見つめるツールとして、自分のことを書いていきたいなと思っています。
以前はそれが贅沢なことだと思っていたのです。
自分のどーでもいいことを人様に見せるなんてさ！
でも取り繕った自分、器用でちゃんとしている自分しか表に出さないということは、
自分を偽って、隠して、完全否定してることだということに気が付きました。
誰とも接していないのと一緒、誰とつながっていても孤独ということに気が付きました。
くだらないと思っていた自分のこと、書いてみようと思っています。
来年はもっともっと自分に贅沢を許していこうと思っています。

始めたばかりのこのブログにたどり着き、読んでくださった皆様ありがとうございます。
よいお年をヾ(＠^▽^＠)ﾉ