自分と揉めている自分がいた。
ずーっと前から。
今日、今週、○月X日までに
やりたいことがいっぱいある。
これも、あれも、
頭の中で羅列したり、紙に書き出したり。
それを見ただけで気が重い。
よっしゃ、気合い入れよう。
コーヒーを飲んで、アドレナリン放出、スイッチオン。
よぉーい、ドン！
燃え尽きる。
で、やりたかったことの半分も達成していない。
ってなことが毎度。
これ、かなり気が滅入るし、体にキツイ。
そして、自分を責める。
「計画性がないな」
「やることが遅いな」
「効率的じゃなかったな」
しんどい。
この現象は一体なんぞや！？
この部分に関する潜在意識のブロックを見つけようと、
自分と色々揉めていた。
こうでもない、ああでもないって。
ああ、早くこの状態から抜け出したい！と思う毎日。
それが今日、犬飼ターボさんのポッドキャスト『先のばしする人が行動してしまう心理学』を聞いている時に、姿を表した。
なんと、自分は「できる人」になろうとしていたことがわかった！
これは、ターボさんが言う、正に『崖ルート』。
母親からの刷り込みだった。
「何でもできる人になりなさい。」
「何でも勉強して、偉い人になりなさい。」
「何でも一生懸命にやったら、何でもできるようになれる。」
「何でもできるようになったら得やで。」
「何でもできる人は頼られるで。」
こんなことをいつも言われていたので、いつの間にか、自分もこんな考えを潜在的に持つようになっていた。
そして、「できる人」になれば「いろんな得がある」と思い込んでいたらしい。
その結果、
「何でもやりたい！」
「何でもできる人になりたい！」
というような Super Woman Wannabe (スーパーウーマンになりたい人）になってしまったのであった
でもこれ、めっちゃしんどい。
いつも自分にかなりのプレッシャーをかけ、
いつも自分に締め切り時間を作り、
いつも心臓がバクバク状態。
そして自分の計画通りにいかないと、自分を責める。
たまに顔面神経がピクピク 
これじゃ、ホント、体がいくつあっても足りないし、
気が狂うか、若死にするかどっちかだと思った。
新しい仕事先でも、いつも緊張状態で、聴覚がかなり敏感になってしまって困ったことがあった。
「できる人になりたい」自分はかなりプレッシャーを感じて、
「早くしなければ」
「上手くしなければ」
「会話に入らなければ」
と思っていた。
でも、「自分はできる人になりたかったんだ」と気付いたことが、
かなり腑に落ちて、「この潜在意識のブロックを探していたんだ！」と、
まるで、失くしてしまったと思っていたレゴブロックを見つけた子供のように嬉しかった。
今、これに気が付いたばかりなので、嬉しくて日記に記したかった。
さて、これからは「できる人」にならなくてもいいので、一安心。
はい、これで書き換えは終わり。ちょーカンタン
今日も気付きをありがとう。
