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朝から泣いている私（笑）
なんで、昨日、しんどい思いしながら、あんなにたくさんブログ書き続けたんだろう。
シラフで書き続けるのかなりメンタルキツイから、最終的にビール飲んで寝ました（泣）
自分の足で立ちましょう。
不安なら情報は集めても良いです。
でも鵜呑みは止めましょう。
誰か一人に依存しても救われる事は有りません。
「本物」は教えてくれるだけで、何かを買わせたりはしません。
「月額」課金もさせません。
願わくば、最近気付いて、まだ目覚めていない人がこの記事を読んで、立ち上がる事が出来る事を望みます。
スピリチュアルに課金しないで、、、
お願い。
みんなに私のように、この方のように、目覚めてほしいからかもしれません。
ブログ作っては消し、書いては消し、止めては作り、、、
覚醒してから5回目やってる、これを。
なぜ？
なぜって、夢物語でしょう、どっぷり現実世界で眠っている方にとっては。
それがわかるからです。
なぜなら、私も、どっぷり現実世界に眠っていたから、半世紀も！！！
気がついたとき、天地がひっくり返ったような、現実世界が現実感が全くなくなり、精神的に追い詰められ、死んだようになりました。
ヒプノセラピストの方に言われましたが、あなたは一度、死にました、と。
生きながらにして、死んだ気分でした。
ひとつ前の記事を書いている時に、真実に気付いた事によって辛い思いをしている人が物凄く沢山いると気付きました。
私も「気付いた」直後は毎日苦しかったですよ。
ハンバーガーも食べられなくなりました。
毎晩々〃大泣きしました。机におでこを押し付けて、歯を食いしばって、拳を握って、鼻水垂らして泣きましたよ。周りに理解者が一人もいなくて、誰も言う事を聞いてくれなくて、家族とも言い争いになって、本当の自分を隠して生きる事になって・・・
（泣）
分かり見が深すぎて、、、
辛いの、ものすごく。
毎日一緒にいる自分の家族でさえ、理解してくれない。
毎日、何回も何回も、真実を伝えました。
目覚めてほしくて。
最終的には、いい加減にしてくれ、俺は家族を食べさせていくために働かなければならないから、と。現実を生きろと。
夢物語で、終わってしまうのです。
ただの、頭のおかしい人になってしまう、私、、、
おかしいな、こっちの世界が夢物語で、あっちの世界が現実なのに、、、
泣きました。
一人で。
巷にはフワフワ、キラキラしたスピリチュアルが蔓延し、さらに深まる孤独感。
違う、違う、違う、違う
こんな楽しいスピリチュアル、正しくない。
みんな、騙されてる。
こんな意味のわからないことで悩む私も、どうかしてる。病院行ったほうがいい、精神病んでる
この、繰り返し、半年間。
人間は、魂の旅を何回も続けている存在。
現実世界が現実でないなんて、苦しい気づきをするために、私は今世生まれているかもしれない。
信じないけど、そんなアホなこと。
でも、魂は、成長したい、いろんな経験をしたい、そして、辛く苦しい思いをしながら、私の肉体がいつか死んで、
あー、辛かった！
でも、とっても楽しかった！
あんな苦しい思いするなんて、生まれる前に、考えていたより、うんとしんどかったな！
でも、幸せな気持ちもたくさんあったな！
そう思うために今、現実世界で生きている。
たぶん、今辛くて、私が自殺するとする。
何回か、考えたけれど、、、
更年期障害で心療内科通っていたとき、電車乗れなくなった半年前、、、
きっと魂は、
あー、残念！
せっかく現実世界は幻だって、気がついたのに！教えたのに！辛い思いをするためにわざわざ生まれたのに〜
あ〜、残念！
今世で地球人生最後だったのに〜！
魂を鍛えたかったのに〜！
あ〜、残念！悔しい！まだやりたいこと、たくさんあったのに！
ってなるのが、目に見えてわかる（笑）
だから、死なないほうが良いのは分かる。
一緒に、共有しませんか。
今世、目覚めてしまい、辛いあなたへ。