こんばんは。
築山です
一昨日、妹とお喋りしてた時のお話。
普段聞き上手な妹ちゃんは、
溜まったものをだすように、
ちょっと聞いてや〜！
って投げかけてくっる時があって、
私はその時を楽しみにしてたりします
主に、人間関係や恋愛の話なんだけど、
私は恋愛の話を聞くのは特に大好きで、
話を聞きながら落書きしながら、
この子はこの子が好きで〜とか楽しんでる
私も妹の話を聞きながら
過去の恋愛を思い出していて
いつも大好きだった人の話をするときの癖を発見しちゃいました。。
かなりいいところだけピックアップしてた
私が当時夢中になってた恋愛があって、
私はいつも恥ずかしさが勝って動けない人なんだけど
その恋愛は本当になんか知らないけど、
その人に積極的に会いにいったりしてたのです。
我ながら可愛い行動してたなあ〜って思う。
とはいえ、すんごい自信のなかった私は、
大学のバイト仲間のひとりだったんだけど、
その相手がバイトをやめてからたくさんメールできたり、
会いにいったりできて
バイトしてたときは結構素っ気なくしてたきがする。
クールぶって自分からは声かけない。みたいな。
さらに、私が好きになるとは思わなかったタイプの人で、
なんとなく私のイメージで彼が選びそうな彼女像は、
大人の女性やギャルぽいひとが似合いそうって思い込んでて
（タイプとか聞いてないのに）
わたしなんて相手にされないだろう。
って内心思っていて、
会いに行くけど、
どこかいつも受け身でいて、
私のすきな気持ちをばれないようにって行動する
そんな矛盾なことをしてたんです
それで、やっぱ嫌われたくないし
フラれるのがこわすぎて告白もずるずる先延ばしにして、
学校卒業して就職するから会えなくなる。
そんなタイミングにメールで
ずっと好きでした。
って言葉で逃げたの。
この話を妹にしながら、
私はどれだけ自分の気持ちにいつも蓋してきたんだろう？
いつも受け身で、相手から来るのをまつことばかりして、
自分が本当に思ってる選択を自分が信じてあげられなかったんだろう。
って改めて感じて、いい経験を逃してるって思っちゃった。
当時は付き合う！彼氏ができる！が、ゴールだったから、
フラれる、嫌われる怖さのが大きくって必死だった。
だから、今だったら怖いけど自分の気持ちに素直になってみたい好奇心が勝つかも。
もう受け身で自信がないことを言い訳にするのは卒業にしたいな
いいな、って思う人が現れたら振り返れるようにブログに残すよ。
同じような境遇の人がいたらうれしいな
怖い気持ちとか、
受け身な自分とか、
私なんてあの人には釣り合わないとか、
自信を持てない、、
そう思ってる人へ。
私もいまだにそう！
そんな自分をまず許してゆっくり会話してみてほしい。
だってこの気持ちも本心だもの。
わかるわかる〜ってとことん話聞くの。（自分に）
誰かに聞いてもらうよりまず自分に。
でとことん言い切ったら、
じゃあ、どうしてみたい？？
って聞くの。
告白しない？告白する？？
しない。なら、しなかったらこの先どんな気持ちになるかな？とか、
する。なら、いつ？どんな方法で？？
とかとか
こうやって人生経験が豊富になって、
感度も高まりそうじゃない？？
って書きながら面白くなってきた
やっぱ恋愛っておもしろいよね
やっぱ恋愛のことを考えるの好きだな
こんなお話とかもできるような、
なんというか、私の中のビジョンで
職場でもない、家でもない
なんかほっとするからたくさん喋っちゃう〜
っていうような場所づくりがしてみたい
のは昔っから思っていて、
アトリエ兼カフェ＆バーみたいな＾＾
そんな妄想を現実化させていくべく
いろんなことにどんどん挑戦するのでお楽しみに！
ではではおやすみなさい