早くも３回目

今年に入って、何度も高熱に苦しめられ、今回ではや３回目去年の１２月に４０度超の熱が出たあとも、１カ月おきに３９度超の熱を出していて、先月はインフルエンザにもなりました

今回の風邪はとにかく咳がひどくて、初期は咳のたびに気管支が熱く痛みます。子供たちも、旦那さんもみんな風邪ひきで、とにかくみんなゲホゲホいってます

上の子は、元々喘息持ちなのだけど、幸い今回は軽くすんでいる状況。問題は下の子で…昨日は嘔吐、今日はとにかく下痢をしてます。熱もひどいので、ついさっき解熱の坐薬を入れて、寝始めたとこです。

下痢も続いて、オムツをしてるお尻は真っ赤だし、ほんとにつらいはずなのに、ついさっき、私が咳してたら、心配そうに頭をヨシヨシってしてくれて…なんだかすごくあったかい気持ちになりました。

上の子も、私がひどくせき込んだときに背中をさすりながら、｢ママむりしないでね｣って…。


子供らをしっかり守ってやらなきゃいけないってときに、逆に子供たちの優しさをもらって、申し訳ないけど、すごくありがたいなぁって。


家族がたくさんいるから、洗濯物を畳むのもひと苦労。下の子の不調で、洗濯物もどっと増えてる状況を見て｢せんたくものすごいなぁ。ママたいへんだろうからもーちゃんがてつだってあげるね。｣って言って、自分のと妹の洗濯物をせっせと畳む上の子の姿。

仕事が減ることはもちろんありがたいけど、それよりなにより、優しい子に育ってくれてありがとうって…ただただありがたい限りです。

いい子すぎるくらいにいい子な上の子は、きっと我慢することも沢山あって、少しかんしゃく持ちな下の子は、なぜか親が大変なときに、空気を読んでかおとなしくて…２人ともこんなに手がかからなくて大丈夫かって思うくらい。


この子たちが、いつまでも素直な優しい子でいてくれたらなぁって…。って言っても反抗期は必要だし、今みたいに素直に言葉や態度で現すことができなくなったりもきっとあるでしょうね。それでも、ずーっとずーっとこの優しい気持ちがあるって信じてるから。１００の物事のうちの、９９の事が自分のためだけのものでもいい。ただそのかわり、１００分の１くらいは人のために悩める人間になってほしい。特別なことができなくたって、きっとそれは大きな意味があるはずだから。

生まれてきてくれて、本当にありがとう。

あなたたちに愛してる気持ちを伝える為に、お母さんは厳しい顔と優しい顔であなた達に｢人から愛されるための生き方｣を教えてやらなきゃいけないと思ってる。

愛情を持って育ててやらないとって思ってる。


ときには感情で怒っちゃったりもするし、子供なりに納得がいかないことだってあると思う。

ごめんね。こんなお母さんで。


でも、少しでもいいお母さんできるように…できることは少しずつしてみるからね。

欲深

何にも見えなくなっていく気がする。欲に負けて、楽な道を選ぼうとする自分が嫌になるときもある。

何が幸せかなんて、深く考えたってきっと仕方のないことなんだろうけど…何もかもが満たされる世界なんてない。でも、犠牲にするものに納得がいって、自分の欲が、ある程度満たされたラインが幸せなんじゃないかな。そんな気がする。


ぁたしは恵まれてる。子供にも、友達にも、家族にも。欲が少し多いだけなのかな。犠牲にすべきものなんて、たいしたものじゃないのかな。分かんないけど…自分が自分でいられる道であることだけはゆずれない…かな。


自分が自分でなくなるなら、捨てるものが多くても仕方ないのかな。


悩まず進むしかないって…分かってる。だから進む。何が何でも守りたいもののために…やるべきことをするだけかな。

誰かのために生きること

きっと、みんな、思ってるんじゃないかな。誰かの役に立ちたいとか、誰かの笑顔がみたいとか。
日常の生活の中で、素直になれなかったり、人間として冷たい態度をとったりしてしまうときもある。でも、目の前で懸命に頑張ってる人を見たら、力になりたいって思う気持ちは、いつだってあるような気がする。それが例え、出会うことのない人たちでも、力になりたいって思う心さえあれば、きっと届くはずだから。

みんなが頑張ってる姿を見て、私も力になりたい。できないことはしなくていい。無理せず、自分たちに今できることから、やっていけたらって思う。


東北大震災で被災したみなさん…頑張れっていう言葉を頑張ってる人に言うべきじゃないのかもしれないけど…頑張って

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