ﾀﾞｲｽｷじゃないって言ったらうそになる。
あなたのために生きたいって思うし頑張れるから。
でもやっぱり何年たってもきっと
あの人を超えられることが
できないんじゃないかなって思う。
手紙プリクラ読み返してみた。
見てて嫌だけど捨てられないのは
あなたがこういう形で残してたからかな？
踏み込んじゃいけないものを
見つけて隠してそのまま。
たまに自分でまた見つけて落ちてる。
そんな繰り返しはよくないけど
捨てられない。
だってあのときのそのときのあなたは
ちかの知らないあなただから
知りたくて、知りたくて
嫌かもしれないけどﾀﾞｲｽｷだから
生まれたときからの今までのあなたを全部
知りたいって思っちゃう。
ストーカーみたいだよね、
でもこういう気持ちどうしたらいいんだろう。
子供も結婚も絶対あなたとしたいって思ってた。
まだあの頃は中学生だったけど
中学生なりに真剣にあなたが好きだった。
だから今もこうして一緒にいれるのかな？
赤ちゃんずっとほしいほしいって思ってた。
あなたとの赤ちゃんが存在することで
絆ができるって思ってた。
でもそんなのいけないよね。
赤ちゃんができたって知ってから
きっとあなたは悩んだんだろうな。
もちろんちかだって悩んじゃったし。
このまま結婚していいのかなって。
むしろ結婚できるのかなって。
赤ちゃん産んでいいのかなって。
でもあなたとの赤ちゃんおろすなんて
頭の中じゃありえなくて
でもそれが現実に襲い掛かってるみたいで
何回も嫌な夢を見た。
あなたは出張中だったしつわりも一人で
乗り越えた。
正直本当にあんなに心細いって思ったこと
ないんじゃないかってぐらい
病んだし赤ちゃんと死にたいとも思った。
でもなんでだろう、
あなたの隣から離れられない。
離れたくない。
写真とか見返してると
正直あの人と写ってる写真より
楽しくなさそうでいつも悲しくなる。
写真って真実を写すから。
プリクラもそう。
だから今はあなたと撮りたくない。
あなたが笑わなかったら本当につらいから。
いつも現実から目そらして
見ちゃっても知っちゃっても
黙ってた。気づかないフリしてた。
でも限界ってあるのかな？
結構つもりにつもってきて
気づかないフリなんてできなくなってくるような
気がしてる。
自分のことでいっぱいいっぱいなのかな。
そんなんじゃちか、ただのﾜｶﾞﾏﾏ。
そばにいたいって思うのに
実家に帰ろうって思うのもﾜｶﾞﾏﾏだよね。
あったかくてﾀﾞｲｽｷだけど
好きなんだけど
最近は一緒にいるとちょっとつらい。
やっぱり負担かけてるんだなって思うこと
たくさんあるし
やっぱり妊娠してなきゃよかったって
思ってるんだろうなとか考えちゃう。
そんなこと伝えたってあなたは優しいから
絶対そんなことないっていうんだろうけど
その人の心なんてわからないよね。
みんなしょせん他人だから。
人間って残酷だな。
心と心が本当に通じ合えたらいいのに。
もっと簡単な方法で
あなたを知れたらいいのに。
４年あなたをみてきても
知らないことたくさんある。
まぁたった４年だけどね。
こうやってパソコン使って
あなたのことかいてるとすごく懐かしく思う。
中学生のころ、ずっとパソコンで
日記かいてて
あなたの好きな所たくさん書いてた。
あなたは『ちかを好き』ってこと
誰かに話したりするのかな？
きっとしないか。
なんだろう。
ただそばにいてくれたらいいのにって
思うけど、そばにいてくれたら
もっと欲がでるね。
ただのﾜｶﾞﾏﾏだね。
あのときに戻りたいな。
なにも考えないでなにも悩まないで
ただふたり一緒にいたあの頃。
あった日からどちらからも
『帰ろうか』なんてゆわなくて
あなたは仕事休んで
あたしは学校休んで
毎日毎日一緒にいた。
こわいものなんてなかった。
ただ本当に『今』を生きてて
楽しくてうれしくて
触れるたびにみてるたびに
一緒にいるだけで幸せ感じれてた。
あのころ、懐かしいなぁ。
戻りたいな。
なにも知らなかったあのときが
一番楽しかった。
