過去→今。

今さっき大泣きしてきました。

手書きしたり、携帯で文字打つよりも

ﾊﾟｿｺﾝが一番はやくかけて手っ取り早く

自分の気持ちがかけるので

ここに今思ってること書きたいと思います。

ﾆｭｰｽをみてて、

前略とか中傷の問題やってて、

なぜか

自分が生きてること嫌になって

ﾏﾝｼｮﾝから飛び降りたときのこと

思い出しました。

あのとき無駄に

ｲｼﾞﾒ　中傷　多かった気がします。

精神的にちょっと病んでたｶﾅー。

学校でも変な扱いだったし

前略では中傷耐えないし・・・

そのとき付き合ってた人が

浮気したことが原因で

学校でｲｼﾞﾒぽくなってたんだけど

だけどちかはやっぱり好きで

一緒にいたんだよなー。

学校いかなくなって、

そのひとんちによくいくように

なってたころ、

とにかく一緒にいたくて

家に帰らなかったりした。

だけどあっちは、

一緒にいたくなかったみたいで

家にいなかったり

首絞められたり

殴られたり

当たり前だったな。

その人の親にも嫌われてて

靴を粉々に履けない状態にまで

されたこともあった。

なんでそれでもあそこに居たんだろう

今思うと不思議だなぁ

それからちかの家にいるようになったけど

やっぱり喧嘩は耐えなくて

首絞められて意識遠のいたことあった

あざなんて付き合ってしばらくしてから

別れるまでずっとあった気がする

ｶｯﾀｰむけられたり

目の前で自殺未遂されたり

とにかく病んだ。

前略での中傷の犯人も

そのとき付き合ってた人だったときも

そうとう病んだなー。

って。

すべてが嫌になって

ﾏﾝｼｮﾝから飛び降りようとした日

あの人は飛び降りようとしたちかを

簡単にﾏﾝｼｮﾝから落とそうとした。

押されただけで落ちなかったから

自分から飛び降りたんだけど

足けがしたぐらいですんだんだよね

そのときはあの人

笑ってた。

腹かかえて笑ってた

今思い出すと

あれ思い出すと

なんであの時死ななかったんだろうって

死ねなかったんだろうって

死んでればよかったなぁって

本当に思った。

歩けなくなってるちかをみて

『俺、お前持てないから』って

笑って言ってるところみたとき

一緒にいることに後悔したな。

そのときはその人の

お兄ちゃんに助けてもらって

おんぶしてもらって

部屋まで移動したな。

とにかく死ねなかったことが

恥ずかしかった。

走ってる車に

飛びだすことなんて

たくさんあったな。

運よくみんなよけるんだよね

交通りょう少ないとこだったからな。

国道とかで飛び出ればよかったかな

あの頃って　うつ　だったのかな？

思い出すだけで

つらくなるっていうか

自分が今生きてる意味がわからなくなるっていうか

なんであのとき死ななかったんだろうかって

たくさん思う

必要としてる人なんて

いなかったのに

なんで生きてきたんだろうって

後悔する

でもねー

ちかさ

まーくんのこと考えると

生きててよかったって思えるんだよね

まーくんといて

変われたっていうか

『自殺行為』をする自分が

いなくなったから。

まーくんは本当にちかを

必要だって思ってくれてる気がして

ちかが死にたいって思ったら

まーくんは悲しむ気がして

まーくんはちかをちゃんと

みてくれてる気がして

嬉しいんだ。

ちかがまーくんが買ってくれた

指輪をはずしたとき

まーくんは泣きそうな顔してた

気がした

いつもなにをしても

涙なんてみせないまーくんが

泣きそうな顔になったとき

すごく気持ちがわかったっていうか

あれ思い出すと

もうこんなことしないって思う

なんていうか

まーくんがいるから

今のちかはいる気がする

むしろまーくんに出会ってなかったら

もうちかはいなかった気がする

ちか、過去にたくさん

後悔してることしてる。

まーくんが知らないちかだってある

汚いちかを愛してなんていわないけど

いつかはすべて言いたい

まだ話してないこと

いつかは言いたい

まーくん傷つくかもしれないけど

そんなちかを丸々愛してくれるのは

まーくんなだけな気がするんだ

あの『闇』みたいなとこから

救ってくれたのは

たくさんの愛を与えてくれた

まーくんなんだね

きっとそーだーねー！

まーくん。

かぁ・・・

ちかの人生にまーくんを抜いたら

絶望しか残らないんじゃないかなｗｗ

そんぐらい『まーくん』っていう存在に

感謝してる。

過去思い出すと

自分でもびっくりするぐらいまだ

『死にたい』って思うときあるけど

自分で前向きな気持ちを取り戻せるように

なった。

ちか成長した気がする。

まーくんのおかげだなぁ。

まーくんにあいたい。

今は夜勤頑張ってるのかなぁ

はやくかえってこないかなぁ

まーくんは

ちかの存在を

どう思ってるんだろう。

こんなに太って

毎日家にいて

ろくに仕事もできなくて

ずっとおなか痛いとか言ってる

ちかみてイライラしてるんだろうな。

きっと

嫌いになっちゃうのかな

あー。

世界のﾀﾞﾚにでも

宇宙中のみんなに嫌われてもいいから

まーくんにだけは嫌われたくない　ｗ

あーーーー

すべてが好きですよ。

38w5dになりました。

もうなんだかんだあと１週間近くで

予定日になります(・ﾟωﾟ・)

最近ﾌﾞﾛｸﾞかいてなかったねー!!

さて、今週の土曜日はちかの

お誕生日です(´ー`)

だけど別になにがあるわけでもなく　ｗ

とにかく陣痛がいつくるのか

そわそわしていますね(´･ω･`) ｗ

てかねー。

お金がないんですよー！！

まーくん仕事変えて、

その仕事が給料一ヶ月遅れだから

まるまる２ヶ月ぐらい

給料がない状態ですｗ

かなーりきつくて食事が

相当質素に・・・(´･ω･`)

ごめんよまーくん・・・(´；ω；`)

でもちかもちかなりにだけど

妊婦になってから着れなくなった服やら

もう着ない服やら、

まだ高く売れそうな服や小物を

ｵｰｸｼｮﾝやﾌﾘﾏ出してますｗｗ

ここ最近なんだかんだ

結構売れてくれて

食費とかに当てられてます(`･ω･´)★

でもねー

前まであったはずの

ちかの貯金もいつのまにかつかっちゃって

出産費用が足りないかもしれない状態で、

とりあえず今はちょっと

陣痛きてほしくないなぁーｗって感じですｗｗ

ﾏﾏにかりれることになったんだけど

色々問題あったりして

なかなかね～(´･ω･`) ↓↓

はやく安心したいですｗ

とゆうか、まだちゃんとﾍﾞﾋﾞｰ用品集まってないから

安心したいというか

ｿﾜｿﾜがとまらないかんじだよーーー(;´Д`)ｗ

今週の日曜は

まーくんさんﾌｯﾄｻﾙらしい(´･ω･`)

んー！

いいな！！ｗｗ

ちかも思いっきり体動かしたい～！

というか、ちかは

もう普通に遊べなくなっちゃうのかなぁ？

父親と母親の違いですね(´･ω･`)!!

まぁこの子がいるだけで

なんでも頑張れるし、

遊ばなくてもいいんだけどねｗｗｗ

さっきまーくんが飲んでたｺｰﾋｰ缶

一口飲んだら

たばこのﾊｲが入ってるような味がして

すげー気持ち悪くなりました・・・

飲んじゃったｶﾅ？

てかﾊｲなのかな？？

もともとこういう味なのかな(´･ω･`) ？

もう飲む勇気ないし

缶だから中みえないし

ふえーんって感じですね(;´Д`)あおあおー

はー。

あ！まーくんね、

今、夜勤なんだけど、

帰ってきたら日勤で、また夜勤になるらしい(;´Д`)

まる一日以上働くってことだよね(´；ω；`)？

大丈夫かなぁ(;´Д`)？？？

てか帰ってこれるのかなぁ？(´･ω･`)

心配です・・・(ﾉД`)ｼｸｼｸ

11月2日関根→新井になりました。

先日11月2日。

夢にまでみた『結婚』しました

きっと誰も読んでないﾌﾞﾛｸﾞだから

どんなことかいてもしょうがないけど

知り合いが見てないって思うと

なんでもかける気がしますね(´ー`)←

ずっとね、中学のﾄｷに

まーくんとであったときから

結婚するのはこの人だけだって

思ってた＆確信してました(^∀^)

２年前、まーくんが結婚してて

子供いること知ったときは

正直ｼｮｯｸでした。

心の扉閉まっちゃう。みたいな感じに

ｼｮｯｸでした(´ー`)ｗ

あれ知ったときは本当に19年間生きてきて

一番病んだときかなーと思います。

あの時はご飯食べれなくなっちゃって

若干人間不信とゆうか

リアルﾋｯｷｰみたいな感じだったなぁ。

特になにかしてたってわけじゃなくて

ただずーーーーっと

ﾎﾞｰっとしてた気がしますー。

ご飯食べれないちかを知って

まーくんは逢えない中、

(ちかが自宅謹慎みたいな感じのとき)

夜中ｺｯｿﾘきてくれて

ちかにご飯食べさせてくれたりしました。

たった２口しか食べれなかったりしたけど

まーくんはすごい褒めてくれたの

覚えてます。

あの頃に

結婚してても、子供がいても

本当に一緒にいたいって思えたんだよね。

ちかと一生結婚してくれなくても

どんなことあっても

そばにいたいって思ったんだ。

それからちか、家また出て

まーくんと住むようになったんだっけかなぁ。

まーくんも今じゃ考えられないくらい　ｗｗ

素直でいてくれて、気持ち伝えてくれて

手紙も書いてくれてたな。

とっきどき、病んだりしたときに

それ読み返すと、元気になったりするから

すごーく助かってますｗｗ

あのときお互いがすっごく

お互いを大切にしたくて失いたくなくて

ただ『そばにいたい』って気持ちが

最高だったときなのかなーと

思いますね(´ー`)

それが今の『結婚』って形に

してくれたんだと思います(・ﾟωﾟ・)ｗｗ

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今日は、お昼におきて

色々したくして、お昼過ぎに

ちかのﾏﾏにまーくんとあいに行きました。

途中でちき(ちかの妹)見つけて　ｗ

拾って４人でステーキのドン食べたのよ～

婚姻届の同意書かいてもらうためにね！

まーくん、緊張してて何いってるかわかんなかったけど　ｗ

なんだか、ちかの親に会ってるって

考えただけで『結婚』って言葉に実感わいてきて

うれしくなってﾆﾔﾆﾔしてました　ｗ

ｶｯﾁｶﾁに緊張したまーくん、

すっごく可愛くて、なんかすっごく

愛おしかったです(`･ω･´)←すげーﾊｽﾞｶｼｲ

なんだかんだ２時間近く喋り込んじゃったけど

ちか、ちゃーーーーんとﾏﾏと話すの

２年ぶりぐらいで、しかもチキもいて、

『家族』で久々にしゃべった気がして

楽しかったんだー。ｗ

その中にまーくんがいてくれたことも

すごいうれしかったんだー。ｗ　←ﾀﾞﾚ

そしてﾏﾏとﾊﾞｲﾊﾞｲして

チキ大宮まで送ってって

まーくんの作業着買いに行って

市役所いきました(・ﾟωﾟ・)

市役所いったらさ、

別にまた同意書があるとかゆわれて

ﾘｱﾙへこんで

また書き直し･･･!?＆籍入れられないの?

と思ったら超泣けてきて

ﾃﾝｼｮﾝｶﾞﾀｵﾁ(´･ω･`)

いったん帰宅したんだけど

なんか悔しくて涙でてくるから

一回思いっきり涙流してやりました＾＾

そして泣き止んで

また色々書類かいて

まーくん部屋きて、

書類かいたりして、

夜の９時にまたやっと市役所いって、

まーくん身分証忘れた！

とかいってまた一回取りに行って　ｗ

三度目の正直で

９時２０分頃にやっと受理されました(・ﾟωﾟ・)ｗ

『おめでとうございます(´ー`)』

ってゆわれたときは

なんだかうれしかったーｗｗｗｗ

とゆうかもー本当ﾆﾔﾆﾔしてしまったｗｗ

籍いれてからの、まーくんの一言は

『おい新井～！』で

もう嬉しくって嬉しくって

『は～い♪』とかゆっちゃいましたｗｗ

新井になれたこととゆうか

結婚できたこととゆうか

彼女→奥さん　　に正式になれたことが

なにより嬉しくって

なんてゆうのかなー…

幸せって感じですね(・ﾟωﾟ・)ｗｗｗｗｗ

でもなんか『関根』が名残惜しくなってますｗ

１９年間お世話になったけど

これからの人生『新井』なわけだし

『関根』だった期間って人生ですごい

短い期間なのかなーと思ったら

『関根』ってちゃんと大切にしたいと

思うようになりました(`･ω･´)

だから、結婚しても

ちかは関根家の長女として

ちゃんと家族としてまた、

ちかﾏﾏちかﾊﾟﾊﾟ、チキ、かずくん(弟)を

大切にしたいなーと思いました。

なんか本当

よかった。

胸がざわざわして

寝れませんｗｗｗｗｗ

まーくん寝ちゃったし

ちかもそろそろ寝ようかな。

おやすみなさい。